周国平说过性禁锢和性泛滥都是爱情的大敌。人们早已经走出“谈性色变”的时代。取而代之的，是对两性关系的深层刨析和研究。而性，将如何面对情感？

我还是讲个故事吧。朋友的前同事小凡，女，广西人，毕业于中国政法大学法律系。几年前毕业以后自行创业，经营着一家律师事务所。

凭借自己的能力，事务所的经营在业内口碑不错，效益也很可观。就在这个时候，小凡遇到了生命里的第一个男人。说出来简直是让人难以置信。凭小凡的学历和身家，找一个条件不错的男朋友根本就不是问题。

可谁也没有想到，她最终认定的，居然是一个刑满释放的北京小混混，当然，我并不是说做过牢的人就一定人品恶劣，但至少她的这个男友的是个地道的渣男。

他们开始交往以后，小凡有了很大的变化。公司的业务她不再关心，已经赚到手的五、六百万元，在几年时间里，被这个男友以各种理由花了个精光。

到了最后，律师事务所连日常经营都难以维持，只能关了门。到了这个份上，小凡依旧没活明白，和小混混终日厮守。

她一直相信男人嘴里的大事业，也相信自己早晚有一天可以成为他的新娘。直到有一天，小凡忽然接到妈妈的电话，说是小凡爸爸进了医院。

几年以来，因为她这个不争气的男友，小凡几乎与父母断绝了往来。但她乍一听到爸爸住进了医院，心里还是挺着急的。买了机票，进了家门，小凡就被锁了起来。

然后她才搞明白，爸爸妈妈听说小凡的男友败光了小凡的钱，他们害怕小凡早晚毁在小混混的手里，就设计将她骗回了家。

她的父母已经物色好一个结婚对象，人家也是大学学历，目前是一个公务员，双方家庭背景相当，男人挺老实的、人品也不错。

小凡的父母对未来女婿非常满意。他们给小凡的最后通碟是，想回京，没问题，先结了婚再说。

小凡手机被没收了，房里也没有任何通讯设备。架不住父母和亲朋好友的轮番轰炸，她只能屈服了。

开始的时候，小凡完全不能接纳这个名义上的丈夫。她还找机会偷偷联系北京的朋友，想方设法地想逃离那个家。

偏偏小凡的前男友，对她的一去不返根本就没有放在心上。大概他是觉得小凡的钱也花光了，再也没有利用价值了吧。

就这样，伤了心的小凡彻底接受了父母安排的这桩婚姻。没多久她就怀孕了，现如今她天天在圈里晒娃，满屏幸福。

朋友觉得特别诧异，小凡怎么能跟只见过一面的男人结婚生子呢？她没好意思直接问她这个问题，但是听小凡话里话外的意思，她是跟丈夫有了性关系以后，慢慢爱上他的。

瓦西列夫曾言，只有穿过性欲的神秘迷宫，才能进入男女之间亲昵的生活高级精神领域。也许连小凡自己也没有想到，她就这样意外地迎来平凡的幸福。可见性关系对两性情感的影响很大。

回想从前婚姻还是“父母之命、媒妁之言”的时代，夫妻二人素昧平生仍旧可以相敬如宾，举案齐眉至白首。

人就是一种奇怪的情感动物。只要是看着还算顺眼，彼此之间相处久了，再有了夫妻之实，感情也是可以培养出来的。

性在某种程度上，不仅是生理上的需要，更是心理上的需求。无论男女，性关系到亲密关系的获得，是一种沟通感、一种与他人融为一体的感受。

对于人们来说，正是通过性，才能在对方面前完全打开自己，暴露自己不为人知的另一面，而这种赤身裸体的坦诚，让人从身体到精神上更加了解对方，也就是说，人们通过性关系来满足自己对亲密感、关怀和接纳的全部需要。

《孤独的性》里面说：对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。 

婚姻是一种怎样的契约？

【90%的不幸福】

有位心理学家曾说过：中国的婚姻90%都是不幸福的。开设这个专栏，就是希望将这90%不幸福的故事作为一面镜子，照一照我们现在的关系。或许，经由这90%，我们可以离另外的10%近一点，再近一点。

凌晨两点，当三毛蹑手蹑脚地摸进房里，悄悄在老婆身边躺下时，他知道，自己坚守了一年的防线算是彻底溃败了。

此刻他有点紧张，但更多的是满足。他一边搂过老婆，一边回味刚刚告别的那具陌生女人的身体。那是一种完全不同于枕边人的新鲜气息。他的思绪顺着女人的脖子，游走到后背，正进一步往大腿之间探寻，这时老婆突然翻了个身，迷迷糊糊间将胳膊搂上他的腰。那张熟悉的脸猛地把他拉回现实世界，紧张感彻底淹没了满足感。

这是三毛的第二段婚姻。决定再次走进婚姻时他就暗暗发誓：这次一定不能重蹈覆辙，让家毁在自己那点嗜好上。

三毛的嗜好是“性”。他喜欢性。他热衷于跟陌生女人滚床单。

但他对已经确定关系的女人却性趣渐无——“再好的手机也就新鲜一两天不是？”他说——必要的时候才会交些公粮。为此前妻跟他大闹过一场。

结婚一周年纪念日那天，三毛跟往常一样，早上跟前妻一起出门假装去上班，把她送去公司后，自己却请了一天假折回家买菜做饭，还精心准备了鲜花、蛋糕和烛台。强撑着一天不闻不问，终于熬到天黑，听见前妻掏钥匙开门的声音，他迅速关灯躲藏起来……毫无疑问，这个Surprise让前妻开心得不得了。

浪漫的烛光晚餐结束后，临到睡觉时，战争爆发了。前妻洗完澡催他赶紧休息，他嗯嗯啊啊答应了很久，却一直抱着手机坐在沙发上不挪窝。不知过了多久，前妻从房里冲出来，一把抢过他的手机摔在地上。

“你到底什么意思？”前妻吼道，“每天叫你睡觉就跟叫你上刑一样，没一次痛快的！”

他知道，紧接着一定是那番话：你是不是不爱我了？你是不是讨厌我？……于是他赶紧跳起来抱住前妻安抚、道歉。

女人爱你的时候，都是好哄的。这场战争在三毛的痛心疾首外加殷勤卖力中算是偃旗息鼓了。

平心而论，三毛还是很爱前妻的。

他们的恋情始于最无忧的大学时代，他为女友制造过无数个刻骨铭心的时刻，女友的闺蜜们都羡慕不已。毕业后女友跟着他来到他的家乡，恋爱第五年，也就是大学毕业第二年，他向她求了婚。婚后的三毛也算得上二十四孝好老公。

他会说也愿说甜言蜜语哄老婆开心，既可以继续营造恋爱时的惊喜，又能回归生活踏踏实实地洗衣做饭，而且工资悉数上交。

关于婚姻，三毛的看法跟普世的大众观念基本重合，所以他自然可以成为世人眼里的优质老公——好脾气、顾家等等。唯一的不重合，就是关于婚外性。

他不认为婚外性是伤害婚姻、背叛伴侣的行为。他有支撑自己的独特理论：这是身为男人为了更好地留下自己基因的本能活动。他还自诩为直男圈的一股清流，因为他绝不跟女友或老婆之外的人发展固定的男女关系，从来都是天亮说再见。婚姻于他是心灵需要，婚外性于他是身体需要。“不让老婆知道”是他维持两者平衡的法宝。

在很长一段时间里，三毛也确实保持住了“关系稳定”和“放飞自我”之间的平衡。但是，第一次婚姻还是因此解体了。

事实上，结婚纪念日晚上那场战争并没有真的偃旗息鼓。几天后，当三毛再次约会完回到家，发现前妻的东西已经全都不见了。没有只言片语，前妻就这样不辞而别。一个月后，他收到了离婚起诉书，并且再也没见过前妻。

很久以后他才知道，原来前妻在第二天偷偷看了他的手机，发现他那天晚上抱着手机是在心无旁骛地跟交友软件上的女人火热聊天，还订好了约会时间。约会当天，前妻早早就到了他们约好的酒店，当亲眼看到他走进酒店大堂时，她彻底寒了心，当天晚上就离开了，再不愿见他的面。

每每回忆起这件事，虽然他并不觉得自己做错了什么，但毕竟是让自己爱的人伤了心，他还是会感到内疚和懊悔的。更何况离完婚那段日子他也不好受，心就像被掏空了一样，有时一打开家门就能听见往日的欢声笑语，令他瞬间崩溃。他不希望再次体会那种一个人的暗无天日，于是才有了他在心里对现任妻子的誓言——不可以再让同样的事发生。

再婚后的一年里，他对老婆比对前妻还要好，他很认真地克制自己蠢蠢欲动的下半身。当老婆被“你是不是厌倦我了”的念头折磨得起火时，他就赶紧救救火。幸福的时刻，他也想过就此终老。可惜，他终归没有遵守自己定下的诺言。

在三毛眼里，喜欢“性”跟喜欢“看电影”、“吃火锅”没什么区别，自己只不过是“颜色不一样的烟火”。但他忽略了一件重要的事：当我们选择了婚姻就意味着在“情”和“欲”两个层面跟对方签订了契约，注定要牺牲一些自我的东西。婚外性无论从人际关系层面还是心理动态层面来看，都会给关系中的另一半带来不可估量的影响。三毛既要享受婚姻带来的好处，又不愿意遵守婚姻契约的范畴，这似乎太过贪婪。

动力学取向心理咨询师、情感心理作家叶阳说：男性在两性关系中呈现的这种状态源于童年时期跟父母的依恋关系。以小男孩为例，3-6岁的时候会很排斥爸爸、黏恋妈妈，希望妈妈完全属于自己，不想和其他任何人分享。这就是所谓“俄狄浦斯情结”。成年后那些未消化、未升华的俄狄浦斯需要，是导致婚外性乃至婚外情的主要原因。

他们一方面寻找“圣洁的妈妈”作为婚姻伴侣，对妻子怀着深深的眷恋和柔情，另一方面又饱受着乱伦禁忌的折磨——我可以爱妈妈，但不可以和妈妈发生性行为——从而回避与妻子的亲密性行为，这样就可以避免因与“母亲”乱伦而产生强烈的罪恶感和羞耻感。心理上的抑制让他们无法对妻子产生肉欲的兴奋感，只能选择别的女人释放性欲望。叶阳说，这种状态，精神分析称之为“心理性阳痿症”。

三毛又开始了新一轮的“保持平衡”。他或许可以这样保持一辈子，或许什么时候就面临又一次婚姻的破碎。但令他获得真正幸福的方法，一定不是终其一生如此保持平衡。他只有两个选择：一是放弃婚姻，完全顺应自己生理的需求；二是改变用婚外性行为来抵御内心冲突的模式，从情感和性两个层面重塑和整合自己的内在世界，真正走向成熟的两性关系。

他会怎么选，谁知道呢。重要的是，换做是你，会怎么选？

少看些虚幻的，多看些经典，如 “梁祝”就是很好的爱情故事

问世界情为何物，直教人生死相许。好吧，那都是古人的，现实点的说呢，懂你，知你，在你脆弱的时候关心你 鼓励你。在你事业有成的时候，背后默默支持你。和你一起吃的了沙县大酒店，一起骑得来小电驴。爱情是陪伴，是不离不弃，有难同当想，有苦同吃。是心灵的交流，是互相的理解。

这个问题说简单也简单，说难也难，但是不管怎么讲，我们还是需要爱情的，理由如下。

虽然我们的父辈大多是相亲结识在一起的，他们很多并不是因为爱情而结婚，但是他们依然能够相濡以沫的过这一辈子。这恐怕就是很多人讲的凑合过一辈子。他们好像不需要爱情也能过一辈子。其实，这时候，我们往往不理解爱情的意义所在，爱情分为一见钟情，和日久生情，我们的父辈大多是在日常的生活中，建立了深厚的感情，也就是日久生情。人都是孤独的动物，怎么可能不需要他人陪伴。所以说我们的父辈，是有爱情的。

讲到我们这一辈，因为环境的宽松，时代的进步，大家都在讲自由恋爱，甚至自由恋爱已经蔓延到初中学校。我们通常便会认为，我们这一代才是最需要爱情的，我们比父辈强，我们的婚姻我们能自己做主，其实，走过了初中，高中，大学以后，我们发现，我们依然是孑然一身，我们好像比父辈更加孤独，现在人结婚，大多是在27到30之间，好像我们不在着急恋爱，也习惯了一个人的生活，无聊就玩玩手机，好好学习或者好好工作。实在有时间，约一二好友，去饱览祖国山河或者异域风情。我们仿佛才是最没有爱情，最不需要爱情的一代。其实，不然，我们坚持不恋爱，是因为我们不愿意将就。我们愿意为爱情付出时间。如果天不助我，让我一辈子遇不见我爱的人，我也不会选择将就。

爱情不是锦上添花，它是生活的必需品，它是感情中的最高级。我们是感情动物，所以我们也是需要爱情的人。

最后，借用一句诗词表达我的想法:还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

有情人，回答，我现在男人，下辈子，还是再做于的情人，

不做大老婆，你们理解，什么理解法，还有，我下辈变得便漂亮，去做于的老婆，管到严严，当屁股虫，走到那里跟到那里，

多种答问，去理解，这是时代回答问题，这是你们去猜测，猜迷，理解女人心理学，

问鸡婆，一口同声，说答，

苯蛋女人，才去做人的情人，

钱到手，爽歪歪走人，你们理解鸡婆答问，问平庸男女人，做男人的情人，没有钱谁要做人的情人，掩女人，才要男人不要钱，一口同气回答问题，

它人老婆回答，

有的男人真苯蛋，为什么，要去交面情人，女人什么么是一样子，为什么要去交情人，

好好钱，赚钱幸幸苦苦，

我要是男人我不会苯蛋，白白拿钱去交女人，

这个女人替男人说不平，不甘白白钱拿去交女人，替男人心疼钱，

这女人没有替女人说话，替男人说话，你们去猜迷，各种说法，

男人为爱情会失去理智，

男人给美女迷，头晕了乱，

晕头转向，不知东西南北，

懂得男人，会给女人，爱不释手，爱得死去活来，分不清楚，方向，女人大吃男人酸醋，有时吃无名醋，男人吃女人酸醋，

有的女人，没有吃葡萄是酸的，

大多女人会嫉妒，男人一样会嫉妒，它人交女人，

还是葡萄很酸，难吃，

时代不同，现在信息时代，我不大理解，时代变化历，

爱情是陪伴，是不离不弃，有难同当想，有苦同吃。是心灵的交流，是互相的理解。爱情听起来不错哦，现在的人啊！年轻的时候谈情说爱，是很美好的事！一路走来不容易呀！过日子吧，那还有什么爱情。爱情，最简单的也是最靠谱的一种，两个人不论贵贱、不论地域国籍人种、不管谁阻挠、不论吃多少苦都愿意在一起过二人世界的算是！其它的不是纯粹的爱情。可这种现实中凤毛麟角。除此之外，就不要说的那么崇高了！