俗话说“夫妻床头吵架床尾和”每天生活在一起避免不了磕磕碰碰，那么夫妻冷战该怎么办呢？吵架后聪明女人会怎么做呢？下面我就来教教你，冷战时,聪明女人的做法是什么。

保持美貌，让自己美美的。男人是视觉动物，这一点永远都不会变，漂亮的女朋友带出去以后，给他们带来的自豪和虚荣，才是他们眼里一个女人最有价值的时候。其实这一点再正常不过，就像一个女人，带名牌包出门的时候，脸上的自信和光彩也和平时不一样的。

离家出走，当你和你的另一半吵架的时候，你的内心一定有很多的委屈，因为女性一旦吵架就会搬出之前发生的事情来，女性在生活中有小的矛盾，摩擦的时候，总是选择隐忍，总是不和男性计较，但是憋的时间长了，最后会一时间爆发出来。

这个时候你一定内心有很多的委屈无处诉说，如果男性不理解你的话，你就会选择离家出走等方式来获得男性那里的存在感，让他知道你的重要性，但是经常离家出走，男性就会看淡，越来越觉得你无理取闹。

有时适当的冷淡比对他好有用，这个不是叫你们故意去冷落对方，不然胡乱操作往往容易出现更糟糕的情况出现，而是刚刚好的适当的，给对方一点脸色看看，让他知道自己不是一直围着他转的。与其你一直苦苦地追逐他，倒不如学会暂时放手，你一直都是主动，那只是在暴露自己更多的需求感，他会更加吃定你，理所当然地享受你的好，甚至连男人该有的责任都不想负。

主动示弱，给予对方温暖的拥抱。夫妻之间早已经发生了很多亲密的事情，拥抱对于你来说，根本就不是什么为难的事情。如果你们之间出现了冷战，双方都不知道该怎么去跟对方交流，这个时候你还爱着他，不希望他再这样对你，试着给他一个拥抱。拥抱就是示弱，在家的时候，你从背后抱着他，对他示弱，男人很容易看出你软弱的地方，你们的关系有了转圜的余地，再慢慢地冷静下来，进行一次沟通。如果你们的目标是一致的，没有理由达不成和解！

以上便是冷战时,聪明女人的做法，你get到了吗

我跟老马冷战第十三天了，我觉得我不会输。

事情的起因是这样的：我们俩原本计划好，周末去宠物市场买狗，不料老马在周五晚上突然通知我，周末要去杭州出差。如此一来，我养一只秋田的心愿，再一次变成了宿怨。

期望越大，失望越大。

我问老马，“为什么老早知道要出差，就不能提前跟我说一声呢？这样我也可以提前安排我的周末啊！”

老马手一摊说：“我真的忘了这事！那我不去了，总行了吧？”

我冷冷说，“不用了，你去吧。”

按照平时，老马会打个哈哈，低头认错，然后死皮赖脸地向我道歉。

但这一次，老马沉默了一会儿，忽然说：“你最近像一条绳子......缠得我越来越紧，我好累......”

听完这话，我心底忍不住想跳起来骂他“王八蛋”。

但说出口的却是：“嗯，那不如我们冷静一下吧。”

冷静，指的是冷战——“老死不相往来”的那种冷战。

老马牙缝里挤出一个字，“好”。

我收拾衣服，悄悄关上门，坐最近的一班高铁离开了上海。

接下来的一十三天里，我都没有收到老马的早安、午安和晚安。

刚跟老马谈恋爱的时候，老马常常没事找茬。

譬如我看电视看得好好的，老马就要凑过来烦我，倘若我不说话，老马问我“怎么生气了？”。

我说：“没有啊?”

老马说：“真的没有生气？”

我说：“真没有。”

老马说：“真的没有生气？”

我说：“卧槽？我真的没有生气！”

老马就得意地说：“看，生气了吧。”

王小波说，“生活是缓慢的受锤”，老马臭不要脸说：“我愿意受锤！爱情就是变成你的三陪！”

有一次，老马把我惹毛了，我们冷战了两天，电话我不接 ，微信我不回。

我在公司上班，突然陌生电话打过来，说王女士，你的外卖到了。

我说我没有点外卖。

外卖小哥说：下单的人备注说，他错了，希望你能原谅他。

十分钟后，外卖送来一份凉皮；

二十分钟后送来一份披萨；

三十分钟后送来几盒草莓......

外卖员小哥们憋着笑对我说：王女士，他说他罪该万死......

我生平最怕尴尬，只好电话打过去骂道，“马志远，你神经病！！！你给我适可而止！”。

老马说：“不生气了？”

我叹气说：“我这叫悬崖勒马”。

后来每次跟老马冷战之后，我们办公室的同事就很兴奋，因为大家可以吃到免费的披萨，在冷战严峻的时期，办公室同事都会肉眼可见地变胖。

但这一次，没有人打我的电话。

老马没有，送外卖的也没有。

在跟老马交往以前，我是一个沉闷无趣的人，但即便日子过的很孤独，我也甘之如饴，觉得单身没有什么大不了的。但跟老马在一起后，我才渐渐明白了孤单的含义。

孤单是一种失去的感觉。

夏天的夜晚，跟老马在一起看星星，看到满天繁星，热热闹闹，我说别人家男朋友是不是都能上天摘星星，老马说我也能抓，然后把手放在身后，结结实实放一个屁，然后抓过来说，我抓个屁给你啊！

我白眼差点翻到天上去。

现在我独自躺床上失眠，看着满天繁星，只能看见他们都是一颗一颗，孤立而又寂寞地旋转着。

我想到前段时间生病，老马在屋里跑来跑去，一会儿端水，一会儿喂我吃药，在厨房煮了一锅黑乎乎的白米粥，急的焦头烂额的样子。

想到这样的日子，我脸上不自觉浮现了笑容。

我想到有一次我突然抓住老马的手说：“老马，你会不会觉得跟我在一起没意思？”。

老马一脸惊愕地说：“你是不是想把我甩了呀？”。

我说：“你想什么呢”。

“你想什么呢”，老马说。

想到这，我突然不想再冷战了。

我以前以为冷战是互相证明自己有多不在乎对方，当我发现自己无法停止想念老马的每一秒时，我知道我已经输了。

周五晚上，我厚着脸皮给老马发短信说：“我明天回来。”

老马回说：“我今天就走了，你还有什么衣服，我给你收拾一下，寄给你，我怕这个秋天你没有衣服穿。”

我说：“你要去哪？”

老马说：“有个工作机会去澳洲，我跟老板谈好了，估计要待到明年四月份，正好，我们也可以彼此冷静一下，不是吗？”

我回复说：好。

冷战到最后，终于让人感觉到了不详的念头。

老马终于厌倦我了？这一次，他真的想要跟我分手了？

我突然想到小时候，有一次我爹打了我一巴掌，那是他唯一一次动手打我，我记恨在心，发誓一辈子都不跟他说话。

于是，我跟我爸整整两年都没有说过一句话。

每次他跟我欲言又止的时候，我都会把头别过去，不给他示好的机会，即便他送我各种洋娃娃，带我去游乐园坐旋转木马，百般讨好我，我都面无表情，低头不吭声。

后来，等我长大一些之后才意识到：

自己之所以不肯原谅他，其实是因为害怕。

害怕这种突如其来的关怀，会在我原谅他之后，又突如其来地消失。

于是我继续冷眼相看，始终不肯原谅他，企图在我爸这里，再索取一点点疼爱。

但我爸总有变老的一天，爱你的人总有要离开的一天。

我突如其来地害怕，害怕老马真的受够我了，真的再也不会回来了。

我跳上前往上海的高铁，十万火急，祈祷老马还没有离开：

“老马，记不记得下雨晚上那声巨雷之后，你拍着你的胸脯说要保护我一辈子？

你的手机外卖软件收藏夹里是否还留着我的地址？

你会在错失我之后泪流满面吗？

你会在看到一个跟我相似的背影之后心生感伤吗？

你会想到我发凉的手指和你发烫的手指吗？

你听到列车呼啸而过的声音了吗？

你收到我的信息时的手会颤抖吗？

你害怕吗？你还像我爱你一样爱我吗？”

打开房门，空空荡荡。

鞋子摆放整齐，窗帘紧闭。

桌上依次摆着胃药、感冒药和抗过敏药，那是老马给我的临终关怀吗？

冲到卧室，橱柜里少了他的衣服。

老马走了。

我蹲在地上，放声大哭。

我觉得冷战是我这辈子做过的最愚蠢的决定。

“哭什么呢？”，当我差点忧郁而死的时候，背后传来......熟悉的声音。

转过头去，老马拖着行李箱，笑眯眯地看着我。

我扑上去，如母猪上树，流着鼻涕喊着“不要走！不要走！”之类的胡言乱语。

老马说：“那你说不走就不走吧。”

我胸口的石头终于放下来了。

我以前以为，冷战的真谛在于证明“自己到底有多不在乎对方”，以及“没有对方的存在自己活得可以有多潇洒”。

后来发现，我们可以轻易欺骗对方，但我们没法欺骗自己，自始至终，老马跟我玩的都不是一个游戏，他只是在证明：“我到底有多么爱你。”

我擦干眼泪，指着箱子，埋怨说，“行啊老马，东西都收拾好了，看来是真想一走了之啊！”。

老马蹲下来，打开箱子。

我看到了，刚止住的眼泪又不争气地流了下来。

因为，我看到里面躺着一只熟睡的小秋田犬。

婴儿期

婴儿出生第一天就有听觉反应，婴儿对听觉的感受有抚慰、警觉、痛苦。婴儿如听到父母强烈的吵闹声，他的感觉是痛苦，身体会变得僵硬，收缩神经，封闭起来自我保护。

婴儿期如果经常受到痛苦感受的刺激，势必影响婴儿听知觉、视知觉发育，严重的将来会出现感觉统合失调，由于视-动觉协调发育不好，将导致考试卷面成绩差。

幼儿期

孩子在幼儿期老见父母吵架、打架，心里紧张恐惧，由于认知水平低，幼儿不能理解父母为什么像仇人一样互相攻击，他不能辨别谁是谁非，更不愿认定谁是坏的。

有的孩子会认为是自己不好，自己是坏孩子，因此有心理负担，会引起生理反应，如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低。如果家长中有一方是冲动型、情绪失控的人，还会导致孩子由于受惊吓而长期尿床。

如果母亲遭暴力打击，孩子会感到极度不安全，因为保护弱小生命的他的妈妈都自身不保，他还怎么“活”下去？本能的害怕，令孩子在幼儿园里退缩，不合群，害怕与妈妈分离，主动参与活动的欲求低。在小朋友当中，各种心智和行为发育显得相对落后。

儿童期

儿童阶段父母常大吵大闹，会给孩子带来羞辱感。如果父母是为他的事争吵，孩子就会显得很难受，觉得自己是坏孩子，做恶梦，在其他小朋友面前低人一等，上课时心事重重。

如果父母一直在孩子面前说离婚，那就像有把剑悬在孩子的头上了，他的生活似乎就在等着这把剑掉下来，真正生活在恐惧和担忧中，这样的孩子，学习没心思，做什么事都兴趣索然，成绩越来越差，自尊感低，由此又引来了老师的低评价的打击，进入恶性循环，对他今后的人格成长产生一定影响。

案例分享

初二学生小桦在学校不能合群，总是独自来往，有时不愿去上学。有天下午在教室里用小刀割自己手腕，被老师送来心理治疗。

在了解了小桦的成长经历后发现：小桦的父母从她母亲怀孕起就经常吵闹，其父是个很冲动的人，常常发火，吵完后又很快平息。父母吵架习以为常，婴幼儿期常因父母吵架而恶梦频繁，且一直尿床至12 岁。

小桦从小在不安中长大，父母的吵架严重地影响了她的心理，心灵长期被紧张、恐惧、不安折磨着，造成了胆怯、懦弱、自卑，总觉得自己不如别人，别人是不会喜欢自己的，在同学面前低人一等，久而久之形成内向抑郁的性格，日渐疏远同学。到了青春期，由于人际关系的困扰，终于导致精神崩溃。

父母吵架对孩子的伤害是隐性的，问题的出现有时是滞后的，如果父母不意识到后果，必将祸害孩子。所以，欲生养孩子的父母自己首先要成长为能够控制情绪的人。

夫妻吵架的学问

学问一：吵架时尽量避开孩子，有什么问题要等孩子离开后，再进行沟通。但千万不要冷战，因为那样会给孩子带来更大的心理伤害，孩子会不知所措，甚至认为是自己的原因造成了父母的不和，长此以往，便会形成孤僻自卑的性格。

学问二：吵架后要当着孩子面和好，轻轻松松“一笑泯恩仇”，并好好安慰一下受惊孩子的情绪。并要鼓励孩子把自己的感受说出来，再有针对性地加以宽慰解释。

学问三：要勇于承认错误，父母是孩子的榜样，语言、行为、甚至连“吵架”都可能成为孩子们模仿的对象。

学问四：把握程度，尽量不要让争吵发展到无法收拾的地步，这样也能减轻孩子的恐惧感。让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任，大人不要认为感情是两个人的事，便相互攻击、谩骂，这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。

一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。