所有女人都希望拥有一个关心重视自己的老公，可是往往天不如人愿，那么如果老公不关心你不重视你怎么办，我来给你支支招。

对他冷一点，若即若离在这里潜在的意思是要有神秘感，得不到的东西永远是具有诱惑性的，不要轻易的把自己的一切奉献给他，需要一些等待，这时候他会用时间去研究你，他可以为了这份等待，付出他的真情。

理解他一点，要理解大男人，不要总是一味争取公平。一味强调男女平等，处处力争上风，反而让男人害怕。正是男女之间的不对等，才让男人更多担起宠爱女人的责任感，宽待大男人作风，激发他保护你善待你的力量。

学会示弱，在你男朋友面前展现出你柔弱的性格。让这个男人觉得自己应该保护你。用女人的柔克男人的钢。

提高自己，女人要从各方面不断的提升自己的高度，包括文化的修养，内涵的加深，素质的提高，品质的改良，谈吐的雅致和气质的提升，审美的高度。总之要在男人的感觉方面不断注入新鲜的元素，才不至于造成男人感官上的疲劳和麻木。

独立一点，独立不仅仅是精神上的，更重要的是物质上的。有了自己的独立性才能够有资本保持做好自己，不用对男人有任何的依附作用，同起同坐才会得到相应的尊重。很多女性朋友可能没有经济收入就会男人言听计从，完全没有自我，这样就会很容易受到厌烦。

找出原因，如果老公对你不在乎，一定要明白到底是为什么。如果有一些小问题的话，那么就要及时解决。如果发觉是别的原因，那么女人也不能示弱。

如果发现感情不在可以离开，如果是因为老公对你已经没有感情了，所以才对你不在乎。因为这时候女人就要适当的离开，让他真正感觉到你的重要性，如果他真的不在乎，那么彼此分开也是一种很好的方式。

在相处中，女人要学会你自己的柔情，来融化对方的冷漠。用女人的魅力，来战胜男人的无情。真是，男人要看得到女人的这些变化，如果对方做的再多，你也无动于衷的话，就说明这段感情真的可以撒手了。

爱情就是需要好好经营的，如果没有足够的智慧，我互相扶持的心，是很难走到一起的。爱情就是你对我好，我会加倍对你。如果你对我不好，我也会十倍奉还。所以没有人会无缘无故付出，只有你珍惜对方，对方才不会辜负你。

古语云：“巧言令色鲜矣仁。”现实中，那些口口声声甜言蜜语对你的男人也未必是真的爱你。

经常会听到有人说，谁比较爱我，谁对我是真心的。但人心隔肚皮，人家是真心爱你，还是只想“风乍起”式地撩下你，往往需要当事人细心分辨。

我见过这样一个姑娘，她叫白玉，脸蛋漂亮，也比较开朗。二十七八岁，在一家公司做主管，结了婚，有个三四岁的女儿，老公也是出了名的好脾气。

这样的女人按理说应该是幸福且满足的，但是在她身边依然有很多男人总是跟她说“你好漂亮呀！”“白玉，又变美了！”“白玉，你结婚那么早干嘛，再晚一点等等我多好！”“白玉，我想你了，怎么办。”诸如此类暧昧的话不胜枚举。

面对这些阿谀奉承，或者说是耍流氓式地干撩，白玉竟从不生气，她甚至还很开心，乐在其中。

在这些想要撩她的人中，有一个“长客”，也是白玉的同事，叫张健健。人如其名，至贱无敌。

健健是大龄剩男，一直单身，他很喜欢撩白玉，有时候甚至会动手动脚，言语轻浮，行为轻佻。

他经常请白玉吃饭、喝酒、唱歌，我们身边所有人都以为他喜欢白玉，都劝他小心点，人家可是有夫之妇。结果，健健一句话解开了大家的疑惑，他说：“有现成的便宜不占白不占，但是这种女人只适合撩撩，仅此而已。”

听了这些话，大家都瞠目结舌，不知如何接话。可悲的是，白玉却还特别信任健健，甚至因为背后有人喜欢和调戏她，而有点飘飘然，对她老公也开始横看竖看不顺眼。

健健还说：“白玉这种女人就是活该，被撩还那么开心。”

在我们每个人的生活中，其实像健健这样的男人也并不少。他们不仅不会爱上那个被撩的女人，而且会把她们当成傻子，甚至把对方当成自己无聊生活的调味剂，仅仅只是用来意淫一下，满足自己单身的种种欲望。

这样的男人，嘴里和你说着甜言蜜语，转而就把你说得一文不值，只是很少有女人能真正分辨得清。

然而，白玉就乐在其中，她甚至会主动和健健聊天，和他分享一些女人最为私密的话题。

健健一方面给她出谋划策，比如怎样对付自己老公，怎样让自己保持魅力，怎样偷偷溜出去才不会被老公发现，怎样哄哄老公，等等。而另一方面，又满是对白玉的不屑与瞧不起。

在白玉跟前，他总是装作一副很关心在乎的样子，似乎白玉是他生命中不可或缺的那个人，其实，白玉连聊友都算不上，仅仅只是一个撩友罢了。

他总是自鸣得意地告诉我们：“白玉这小娘们还挺容易撩的，想搞的话几天就能搞定，看起来聪明，其实就是没脑子！”

讲完白玉和健健的故事，我们或许应该思考这样一个问题：一个女人，究竟怎样才能分辨也男人是爱你还是撩你？

在蔚蓝看来，真正的爱情大都是小心谨慎，不敢怠慢的。面对自己真爱的人，男人一般不敢轻浮、造次，因为他害怕会因为自己的一不小心而永远错失珍爱的那个人。

真正的爱是会尊重对方人格的。面对自己珍爱的人，男人一般都是极其尊重与重视的，他根本不会有任何言语上的挑拨，更不敢有任何行为上的放肆。因为在他的心中你是值得被爱的，是值得付出精力与时间的。所以他会慢慢用实际行动感化你，而不是放纵自己，恣意撩拨。

很多男人虽然花心，喜欢寻花问柳，但是他们用来寻欢作乐的对象一定是自己不够重视，但却容易上手，并且不需要承担什么后果的。

就像旧社会的青楼女子，可能因为漂亮的脸蛋或婀娜的身材，让男人欲罢不能，但那些前来寻欢作乐的男人对青楼女子有真爱的实在少之又少。因为在男人的心目中，青楼女子本就是轻贱的，是男人们以为只要有钱就可以得到的女人，他们连基本的尊重都不会有，又何谈真正的爱呢？

真正的爱是利他，而不是利己的。假如一个男人，从不设身处地为你着想，从不关心你是否快乐，是否幸福，而是一味索取你无尽的爱，祈求你一直无所求地付出，那么他一定爱你还不够深刻。

一直感动于金岳霖对林徽因的爱。我觉得，那种不计得失，不去打扰，只要你过得好，我便好的想法，才是爱一个人的最高境界。

对于林徽因，他欣赏其才华人品，爱慕其一颦一笑，尽管终身未能如愿以偿娶到林徽因，他也一直用毗邻而居的方式，默默守候着心中的挚爱。

在林徽因死后，有一年，金岳霖突然召集朋友在北京饭店聚会，众人不解，直到后来，金岳霖幽幽地说了一句：“今天是徽因的生日。”你看，这份爱，经历了岁月的洗礼，时过境迁，却依然痴心不改，深情不移。

人生暮年，在接受记者采访时，看到一张他从未见过的林徽因的照片，他竟然像孩子一样，苦苦哀求道：“这张照片，能送给我吗？”

这种爱与坚守，弥足珍贵，而又历久弥新，就像一坛陈年老酒，无论任何时候都沁人心脾，让人沉醉。

他爱了林徽因一生，为了她，终生未娶。这样的爱才真正算得上是爱。

《圣经》中有这样的句子：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害人的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”

人世间，能真正做到恒久忍耐，凡事包容的人少之又少，如何辨别爱与不爱，还需要我们静下心来，理性对待。

最近热播电视剧《扶摇》想必不同的人也从中看到了不一样的人世百态。

剧中大师兄燕惊尘，起初处处维护扶摇，不让她受一丁点伤害。可是到后来大师姐裴瑗郡主的身份曝光后，为了所谓的权势与前途，他竟然心甘情愿去娶一个自己根本就不曾爱过的女人。

更具侮辱性的是，他竟然给扶摇说：“我娶裴瑗，让你做妾。”他以为，扶摇从一个下等奴仆，能够跟随他去昆京，能够做他燕惊尘的妾，就应该感恩戴德，是她扶摇一生无上的荣耀。

至此，情感的底牌终被揭开，原来大师兄燕惊尘从来都没有觉得扶摇和自己平等过，他一直都是以高高在上的姿态，去施舍一份所谓的爱。

没有平等，又何谈爱？他对于扶摇，充其量也只是喜欢而已，根本就上升不到爱的高度。

真正的爱从来不是用嘴巴说出来的，那些信誓旦旦说会爱你一辈子的男人，也许下一秒，同样的话也早已说给了另一个女人。

只有那些默默守护你，对你不离不弃，一直关心你的人才是真的爱你。可能因为缺少表达你感觉不到，但那些默默地守护真的抵得上千万句甜言蜜语，任何时候，都让人感动，而又弥足珍贵。

总之，女人与男人谈情说爱，千万不能只带耳朵，不带脑子。而一个女人总是被男人撩，也大半往往是其自身有些轻薄的表现。

其实，真爱一个人是用行动的，能设身处地地为对方着想，虽是沉默却有千言万语。并且，它一定经得起时间的考验，能带给你一种平静中的温暖、细腻以及安全感。

然而，男人撩一个女人，却恰恰相反，他仅仅只需一张嘴，虽然他可以给你说遍甜言蜜语和山盟海誓，但细思极恐，后面都是假大虚空，言之无物。而其背后的根本目的，也必是利己和私欲，并且难免有些“急功近利”！

说到底，某些男人以往对你所有的“爱情”和付出，都只不过是对后续私欲的一种投资。而投资永远是讲究时效和回报率的！在工作坊里，同学 K 分享了一个案例：

我很辛苦地上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。

让 K 生气的是，她觉得老公很自私，不关心自己。

然后我问K：是啊，此刻他就是不关心你，真的很自私，很不对。假如这是没办法改变的情况，那么，你关心自己了吗？

如果你关心自己，你怎么舍得把自己弄得那么累，那么辛苦？是啊，工作中有很多重要的事，家里也有很多重要的事，这些都不得不做。可是这只能说明：那些事情是第一位的，你是第二位的，老公是第三位的。

然而老公没同意你，他把自己放在了第一位，把你和事情都放到了次位。所谓的自私，只不过是别人对自己好，大过了别的。

可是，如果你都不关心自己，却依靠老公的关心，什么时候是个头呢？你这边使劲透支着自己，那边期待老公来关心你，这样合适吗？

K 之所以对老公不关心自己这么愤怒，原因之一就是她太消耗自己，太不关心自己了。一个人先是透支了自己，才会对别人的需求很大。

有的同学会极端：那么不应该对老公有期待和需求吗？那还要他干嘛？

我这么说，不代表不应该对老公有需求。而是我们对他人的需求，是有个度的。这个度不是你规定的合理，而是他人意愿和能力的双上限，超过了一个，就给不出来了。

所以此刻，如果你的需求超出了他的意愿或能力的度，你能怎么办呢？

你无限透支自己，谁能补得上呢？

此刻你最应该做的，就是心疼下自己。别再那么累。

那怎么办呢？难道不工作了吗？

工作还是要做的。只是在工作和辛苦之间产生冲突的时候，先选择自己。

因为你很重要，你比工作更重要。

02

同学 Q 说：

我公婆非常能索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一副高高在上的样子、理直气壮地索取。我们的经济也很一般啊。

Q 说，她真的很生气，她觉得公婆特别不体谅自己，非常过分。

我问 Q：你给他们买吗？

Q 说，买啊，不买他们就闹。

我对 Q 说：是啊，给他们买，你会变得更困难。不给他们买，他们就会不满意。所以，在你的更困难和他们的不满意之间，你选择了照顾后者。因为让他们满意，比你的困难更重要。那这时候，你有体谅自己吗？

如果你有体谅自己，你怎么舍得为了安抚别人的情绪，而不顾自己的困难现状？

如果你都不体谅自己，你要依靠公婆来体谅你吗？这样合适吗？

怎么体谅自己呢？

就是你的困难，比他们的不满更重要。体谅他们是好的，可是你需要在体谅他们跟体谅自己产生冲突的时候，先去体谅自己。

你要知道，你很重要，比他们的不满意更重要。

03

同学 J 说：

妈妈重男轻女，总是不心疼我。我辛苦赚的钱，却要我拿出来给弟弟全款买房。她只知道心疼弟弟。我不给吧，她就会去借钱给弟弟全款买，然后自己再省吃俭用地还。她那么可怜，我又不能坐视不管。你说，她为什么不能心疼我？

我问 J ：如果你不管她，让她自己去还吧，会怎么样？

J 说，她就会过得很惨，我又很心疼她。

是啊。她重男轻女，假如这是无法改变的。你很期待她心疼你，假如这很难实现。那么，你心疼自己了吗？

如果你心疼自己，你怎么舍得拿出自己仅有的钱，去先心疼别人？

妈妈省吃俭用替弟弟还借款很可怜，可是你拿出自己仅有的辛苦钱就不可怜吗？在妈妈的可怜和你的可怜之间，你选择先心疼谁呢？

你不心疼自己，然后让妈妈来心疼你，这样合适吗？

那么怎么心疼自己呢？

就是拒绝她。她愿意心疼弟弟，就让自己的心疼去买单而可怜吧。

因为你很重要，你比妈妈的可怜更重要。

04

我们总以为：

因为我做了，所以你也要去做。因为我为家付出了很多，所以你也要付出很多。因为我很体谅你，所以你也要体谅我。因为我对你好，所以你要对我好。因为我不欺负你，所以你也不能欺负我。

因为我是这么做的，所以你也要这么做。这就是人愤怒时理所当然的资格感。

为了增加“我做了很多”的感觉，人的潜意识就开始玩一些小游戏。怎样才能衬托出我做了很多呢？

就是：你看，我都把自己放在第二位了，我都为了做XX，非常牺牲自己了。

牺牲感，委屈感，会让人感觉到我付出了全部，付出了全力。你看，我都付出了我的全部了，你是不是也应该付出你的全部呢？

愤怒背后有个共性的根源：

我不爱自己，但你要爱我。

我把自己放在次位，但你要把我放到首位。

对 K 来说，她为了家和工作，牺牲了自己。对 Q 来说，她为了公婆牺牲了自己。对 J 来说，她为了妈妈牺牲了自己。

可实际上，你做了，从来不是别人也要这么做的理由。你牺牲了，更不是别人也要牺牲的理由。

05

别人能同样对你，自然是最好的。我对你好，你对我好。我为你牺牲，你为我委屈。这是多么伟大的相濡以沫，但也是多么的愚蠢。

自己都要快死了，不赶紧去找找哪里有水，还要吐唾沫给对方，然后等着对方吐唾沫给自己。非常伟大，也非常幼稚。

最好的爱，当然是别人给。这个比自己爱自己要省事多了。但，现实生活中，别人的爱是这样的：

有时候有，有时候没有。即使有时候有，也只是在一定程度上有。

你抱怨，愤怒，他也还是这样。你换100个伴侣，也是这个特点。也就是说，可是无论如何，你都得接受这样一个现实：

别人给的爱，是有限的。

你之所以愤怒，是你接受不了别人的有限性。

如果你无限制地折磨自己，牺牲自己，委屈自己，没人能给你补上这个洞。即使你对面的人再强大，也无济于事。

有读者留言说：如果他不管这个家，我也不管这个家，那家不就散了吗？

这是非黑即白的逻辑。

他是有限的管这个家，并非“一点都不”管这个家，只是没有管到期待的程度，就会被你识别为不管家了。他并非不管家，他只是把自己放在了比管家、责任、关心你，更重要的位置上。

他只是在自己舒服了之后，才愿意做别的。而这，恰恰是你不敢的。你不敢把自己放在第一位。

我们不去评判他这么做对还是错，我们只关心你：

你对自己做了什么呢？要沦落到如此需要他的爱。

你需要他重视你，可是你重视自己了吗？你如果重视自己，怎么舍得总是把事情和责任放在第一位？

你需要他尊重你，可是你尊重自己了吗？你如果尊重自己，怎么舍得轻易放弃自己的主见？

你需要他爱你，可是你爱自己了吗？

06

人为什么不敢把自己放在第一位呢？

人为什么不敢对自己好呢？

对K来说，照顾自己大于了照顾家和工作，会有什么感觉？对Q来说，照顾自己大于了照顾公婆的情绪，会有什么感觉？对J来说，照顾自己大于了照顾妈妈的可怜，会有什么感觉？

人会体验到自私，会觉得自己很坏，会觉得羞愧，会激活自己内心深处强烈的不值得的感觉，会觉得我不值得对自己这么好。

潜意识说：我一个从小就是仆人的命，长大了还做起自己的主人来了？

不行不行，太恐慌了。

还是继续牺牲吧，多伟大。我只配把自己放在第二位，第三位，然后幻想着换来别人牺牲自己，来爱我，来把我放在第一位，把他自己放在第二位。

可怜了别人就是不牺牲自己。然后，失败，愤怒，循环。

度过一生。

绝望吗？

如果你想改变，就要从现在开始：把自己放在第一位。

这才是真正的对他人负责的方式。你是有限的，你做不了那么多。你要舍得让工作不够完美，让自己没有照顾好家，没有照顾好妈，没有照顾好孩子，没有照顾好公婆，没有照顾好那么多。

因为你是有限的。

接纳自己的有限性，就是爱自己的开始。