朋友们，今天我们来聊点成年人该聊的——婚姻。但不是撒狗粮，而是“撒盐”：三年无性婚姻，聚少离多，终于一拍两散，这剧情比《甄嬛传》还扎心，但当事人究竟能不能放下？

别急着抹眼泪，先听我打个比方：婚姻就像手机套餐。有人选“无限流量恩爱版”，有人被迫签了“异地恋Plus版”，结果三年下来，流量没用完，话费（感情）先欠费了。无性婚姻？那简直是开了个“亲情号”，连表情包都懒得发。

第一幕：婚姻变“合租”，谁动了我的充电器？

三年无性婚姻是什么体验？当事人可能已经进化成了“佛系夫妻”：

晚上回家，一个刷抖音，一个追剧，床中间的距离能再塞进一个瑜伽垫；

微信聊天记录里，最新对话是：“马桶圈记得掀”和“快递帮我拿”；

最亲密的举动是……抢空调遥控器时的手指接触。

科学家说，夫妻相处久了会变成“室友”，但这位朋友的婚姻直接跳级到了“合租界扫地僧”——连水电费都AA得明明白白。

第二幕：聚少离多？明明是“见一面比抢演唱会门票难”！

现代版牛郎织女的故事，全靠高铁和航班续命。

他出差996，她加班007，结婚证都快成“历史文物”；

好不容易见面，一个累成狗，一个困成猫，拥抱的力度还不如挤地铁；

纪念日礼物？最走心的是对方记得自己咖啡不加糖。

都说“小别胜新婚”，但别多了……可能直接“胜单身”。

第三幕：放下？先放下你手里的“回忆滤镜”！

结束这样的婚姻，到底能不能放下？我的建议是：

1. 断舍离，从删聊天记录开始

留着“晚安”和“多喝热水”的聊天记录，不如清空内存养只电子宠物；

婚纱照挂墙上像警示标语，不如换成爱豆海报，至少他看着你笑。

2. 把“不甘心”变成“不将就”

三年无性婚姻，说明你们对“柏拉图恋爱”的忠诚度远超苏格拉底；

但柏拉图没说过：“结婚是为了帮对方收快递啊！”

3. 新技能Get：把“前任”当“前任任课老师”

感谢TA教会你：独立换灯泡、单手拆快递、以及如何淡定面对催婚亲戚；

下一堂课的名字叫：“如何用单身贵族卡积分换自由”。

终极哲学：婚姻是道选择题，不是必答题

结束一段无性又聚少离多的婚姻，就像卸载了一个常年卡顿的APP。你可能心疼充过的会员费，但别忘了——手机内存有限，人生流量无限。

最后送上一句暴击真相：

“放不下不是因为爱得太深，而是WiFi信号太弱——换个频道，网速更快。”

（温馨提示：若仍对前任“耿耿于怀”，建议购买一本《如何假装活得很好》，附赠“朋友圈凡尔赛文案大全”。）

总结：

婚姻不是马拉松，累了可以换双鞋，甚至换条路。

放下前任，不如先放下执念——毕竟，你的未来不在TA的朋友圈里，而在你家的WIFI密码里。