婚姻是一种怎样的契约？

【90%的不幸福】

有位心理学家曾说过：中国的婚姻90%都是不幸福的。开设这个专栏，就是希望将这90%不幸福的故事作为一面镜子，照一照我们现在的关系。或许，经由这90%，我们可以离另外的10%近一点，再近一点。

凌晨两点，当三毛蹑手蹑脚地摸进房里，悄悄在老婆身边躺下时，他知道，自己坚守了一年的防线算是彻底溃败了。

此刻他有点紧张，但更多的是满足。他一边搂过老婆，一边回味刚刚告别的那具陌生女人的身体。那是一种完全不同于枕边人的新鲜气息。他的思绪顺着女人的脖子，游走到后背，正进一步往大腿之间探寻，这时老婆突然翻了个身，迷迷糊糊间将胳膊搂上他的腰。那张熟悉的脸猛地把他拉回现实世界，紧张感彻底淹没了满足感。

这是三毛的第二段婚姻。决定再次走进婚姻时他就暗暗发誓：这次一定不能重蹈覆辙，让家毁在自己那点嗜好上。

三毛的嗜好是“性”。他喜欢性。他热衷于跟陌生女人滚床单。

但他对已经确定关系的女人却性趣渐无——“再好的手机也就新鲜一两天不是？”他说——必要的时候才会交些公粮。为此前妻跟他大闹过一场。

结婚一周年纪念日那天，三毛跟往常一样，早上跟前妻一起出门假装去上班，把她送去公司后，自己却请了一天假折回家买菜做饭，还精心准备了鲜花、蛋糕和烛台。强撑着一天不闻不问，终于熬到天黑，听见前妻掏钥匙开门的声音，他迅速关灯躲藏起来……毫无疑问，这个Surprise让前妻开心得不得了。

浪漫的烛光晚餐结束后，临到睡觉时，战争爆发了。前妻洗完澡催他赶紧休息，他嗯嗯啊啊答应了很久，却一直抱着手机坐在沙发上不挪窝。不知过了多久，前妻从房里冲出来，一把抢过他的手机摔在地上。

“你到底什么意思？”前妻吼道，“每天叫你睡觉就跟叫你上刑一样，没一次痛快的！”

他知道，紧接着一定是那番话：你是不是不爱我了？你是不是讨厌我？……于是他赶紧跳起来抱住前妻安抚、道歉。

女人爱你的时候，都是好哄的。这场战争在三毛的痛心疾首外加殷勤卖力中算是偃旗息鼓了。

平心而论，三毛还是很爱前妻的。

他们的恋情始于最无忧的大学时代，他为女友制造过无数个刻骨铭心的时刻，女友的闺蜜们都羡慕不已。毕业后女友跟着他来到他的家乡，恋爱第五年，也就是大学毕业第二年，他向她求了婚。婚后的三毛也算得上二十四孝好老公。

他会说也愿说甜言蜜语哄老婆开心，既可以继续营造恋爱时的惊喜，又能回归生活踏踏实实地洗衣做饭，而且工资悉数上交。

关于婚姻，三毛的看法跟普世的大众观念基本重合，所以他自然可以成为世人眼里的优质老公——好脾气、顾家等等。唯一的不重合，就是关于婚外性。

他不认为婚外性是伤害婚姻、背叛伴侣的行为。他有支撑自己的独特理论：这是身为男人为了更好地留下自己基因的本能活动。他还自诩为直男圈的一股清流，因为他绝不跟女友或老婆之外的人发展固定的男女关系，从来都是天亮说再见。婚姻于他是心灵需要，婚外性于他是身体需要。“不让老婆知道”是他维持两者平衡的法宝。

在很长一段时间里，三毛也确实保持住了“关系稳定”和“放飞自我”之间的平衡。但是，第一次婚姻还是因此解体了。

事实上，结婚纪念日晚上那场战争并没有真的偃旗息鼓。几天后，当三毛再次约会完回到家，发现前妻的东西已经全都不见了。没有只言片语，前妻就这样不辞而别。一个月后，他收到了离婚起诉书，并且再也没见过前妻。

很久以后他才知道，原来前妻在第二天偷偷看了他的手机，发现他那天晚上抱着手机是在心无旁骛地跟交友软件上的女人火热聊天，还订好了约会时间。约会当天，前妻早早就到了他们约好的酒店，当亲眼看到他走进酒店大堂时，她彻底寒了心，当天晚上就离开了，再不愿见他的面。

每每回忆起这件事，虽然他并不觉得自己做错了什么，但毕竟是让自己爱的人伤了心，他还是会感到内疚和懊悔的。更何况离完婚那段日子他也不好受，心就像被掏空了一样，有时一打开家门就能听见往日的欢声笑语，令他瞬间崩溃。他不希望再次体会那种一个人的暗无天日，于是才有了他在心里对现任妻子的誓言——不可以再让同样的事发生。

再婚后的一年里，他对老婆比对前妻还要好，他很认真地克制自己蠢蠢欲动的下半身。当老婆被“你是不是厌倦我了”的念头折磨得起火时，他就赶紧救救火。幸福的时刻，他也想过就此终老。可惜，他终归没有遵守自己定下的诺言。

在三毛眼里，喜欢“性”跟喜欢“看电影”、“吃火锅”没什么区别，自己只不过是“颜色不一样的烟火”。但他忽略了一件重要的事：当我们选择了婚姻就意味着在“情”和“欲”两个层面跟对方签订了契约，注定要牺牲一些自我的东西。婚外性无论从人际关系层面还是心理动态层面来看，都会给关系中的另一半带来不可估量的影响。三毛既要享受婚姻带来的好处，又不愿意遵守婚姻契约的范畴，这似乎太过贪婪。

动力学取向心理咨询师、情感心理作家叶阳说：男性在两性关系中呈现的这种状态源于童年时期跟父母的依恋关系。以小男孩为例，3-6岁的时候会很排斥爸爸、黏恋妈妈，希望妈妈完全属于自己，不想和其他任何人分享。这就是所谓“俄狄浦斯情结”。成年后那些未消化、未升华的俄狄浦斯需要，是导致婚外性乃至婚外情的主要原因。

他们一方面寻找“圣洁的妈妈”作为婚姻伴侣，对妻子怀着深深的眷恋和柔情，另一方面又饱受着乱伦禁忌的折磨——我可以爱妈妈，但不可以和妈妈发生性行为——从而回避与妻子的亲密性行为，这样就可以避免因与“母亲”乱伦而产生强烈的罪恶感和羞耻感。心理上的抑制让他们无法对妻子产生肉欲的兴奋感，只能选择别的女人释放性欲望。叶阳说，这种状态，精神分析称之为“心理性阳痿症”。

三毛又开始了新一轮的“保持平衡”。他或许可以这样保持一辈子，或许什么时候就面临又一次婚姻的破碎。但令他获得真正幸福的方法，一定不是终其一生如此保持平衡。他只有两个选择：一是放弃婚姻，完全顺应自己生理的需求；二是改变用婚外性行为来抵御内心冲突的模式，从情感和性两个层面重塑和整合自己的内在世界，真正走向成熟的两性关系。

他会怎么选，谁知道呢。重要的是，换做是你，会怎么选？