“你给我的，不是我想要的。”

恋爱谈久了，很轻易就会看到对方的缺陷。

可能是对方约会迟到了，或者见面时不够热情。

可能是没发的同框朋友圈，可能是敷衍的生日礼物。

也可能是一个眼神，一个电话，就引发抱怨。

你期待他用你希望的方式来爱你，但他没有。

所以你失望，觉得他没有用心陪伴你。

和身边的很多朋友聊过「理想型」这个问题。

答案有很多，诸如善良、温柔、有趣。

但大部分人都选择了，那个可以懂自己节奏的人。

说起来简单，其实真的很难——

大家都有自己的习惯和准则，框框架架太多，反而失真。

从你们谈恋爱的第一天起，你就习惯牵他的手。

等车的时候，逛街的时候，吃饭的时候。

晚上他翻个身，你都要找半天你的手，然后再紧紧抓住。

有时候你会像个孩子一样，反复询问他的意见。

他却觉得你太粘人，他也想要点空间。

“一开始你很喜欢我黏你，后来你总烦我爱管你。”

不是他不喜欢你，而是两个人想要的方式不同。

你想要大张旗鼓，全世界都知道你们在恋爱。

他可能只想悄无声息，把恋爱简化到两个人的事。

全世界一共70亿人，你和灵魂伴侣连见面的概率都没有。

你根本就找不到完美的爱人，更别期待完美的婚姻了。

恋爱和结婚，本身就是两件事。

恋爱是一厢情愿的，你愿意为对方好、付出；

维系你们的是感情，没有责任。

把“激情、甜蜜和新鲜感”，当成了评判幸福的唯一指标。

曾拍摄过纪录片《幸福定格》的导演；

谈论婚姻时，宁可比较相信婚姻，是一种合作的伙伴关系。

强调的不再是为对方牺牲，而是互利。

当一方工作太忙，无暇顾及另一半的精神生活时；

当一方整夜打呼，影响到另一半的安稳睡眠时；

选择互利的方式解决，比隐忍更会让感情长久。

经常有人觉得，要是在一起：

如果我付出的太少，就是不够爱他，就是对爱情不够虔诚。

其实不是啊，你要接受一件事——

你的伴侣想要的，可能和你要的不是同一件东西。

付出的再多，都不如恰如其分的投其所好。

你不必订好机票，拟好行程，拉着劳累的他来一次旅行。

你只需要让他在这个假期，好好睡个懒觉。

你不用所有出发点，都站在他的角度；

同样你也别期望太高，觉得他能温柔到每个细节。

他想看电影，就别拖他去听音乐会；

他想吃炸鸡，你让他吃瘦身餐也未必开心。

放过那个如临大敌的他，也放下精疲力尽的自己。

电影《万箭穿心》里有一幕：

马学武和宝莉搬家，找了一帮工人帮忙。

干活的时候，马学武笑着散烟给工人抽，还让孩子下楼买几瓶汽水给他们喝。

宝莉看见了，叫骂着打断了他，工人们悻悻的散开。

只留下马学武一个人站在原地，脸上全是尴尬。

后来马学武主动出轨了，并且下定决心和宝莉离婚。

一段感情就从共患难，走向了崩塌。

而崩塌的原因并不是那几根烟，几块钱的事。

而是因为宝莉无时无刻的掌控欲，将马学武越推越远。

好的感情状态不是捆绑，一定是相互扶持，势均力敌。

《原谅77次》里，Adam不断的在感情里和相处中犯错。

Eva不断的原谅他，并想尽办法让他不要接连的犯错。

可最后，Eva也徒劳无功，Adam依然还是出轨了。

爱情或婚姻，皆是覆水难收。

我们无法将谁永远捆绑在自己的标准下。

哪怕是短暂的，随时时间流逝也会矛盾重重。

《婚姻故事》里，斯嘉丽本是一位具备天赋，前途光明的演员。

和丈夫结婚后，却不得已将重心放向家庭。

离开了自己逐梦的舞台，放弃了自己的事业。

最终失去了自我，和丈夫的感情也触礁沉没。

夫妻对薄公堂，互相指责，诋毁，控诉对方。

和爱的人彼此独立成长，就是爱的共同成长。

想要一段完美的感情，真的很难。

期望越高，越容易空欢喜一场。

很多成年人在心智上，也还只是个孩子。

想要不留遗憾，需要的不仅仅一个陪在身边的人。

更是一个朋友，一个足够稳重，可以商量一切事情的人。

当你优秀了，你遇到的人也一定不差。

先修炼好自己，再进入一个更高难度的角色吧。

恋爱和结婚，都可以不用那么急。

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

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 期待自己才最靠谱????