读到叶婧的来信，我有点震惊这是一对高知夫妇的日常……

我叫叶婧，33岁，硕士、外貌气质佳，家境小康；我老公40岁，博士。我的情史跟别人比起来，简单得乏味。

跟我老公是彼此的初恋，一确定关系没2个月就异地了5年，全靠电话沟通。结束异地接近半年后结婚。这意味着我们虽然恋爱时间不短，但是对彼此缺乏了解。

整个恋爱期间，我基本上没有花过男朋友的钱，我那时认为，只有结婚了才有资格用男人的钱，感情是很纯粹的，如果掺杂金钱特俗。

所以，他只是在每年生日，给我买一个不超过100元的礼物。我恋爱期间唯一提过的要求是，我长这么大，从来没有收到过花，希望男友能送我，但是他认为不实用，宁愿把这个钱买点实用的东西送给我。

那时，我虽然感到遗憾，但是也接受了他的说法，直到结婚那天，我收到的手捧花，才是他送我的第一束花。

新房他出的首付，我父母出钱装修（我硕士还没有毕业），装修款跟首付款差不多，我家提出房子写我们两个人的名字，他妈不同意，我也没有坚持。

结婚时，他跟我说他父母一辈子很辛苦，也没有多少钱（事实上他父母当时手上是有不少钱的），他自己的钱全部付首付了，希望我们家不要聘礼。我父母答应了。于是没有聘礼，房子没有我的名字，我依然欢天喜地的结婚了。

我硕士毕业时，想的是女人只要能养活自己就成，养家和孩子还是得靠老公。所以，我找了一个工资不高但是自己喜欢的工作。刚结婚时，我懒得管钱，工资卡都给他，结果发现我每次在网上购物，他就会打电话说我乱花钱。

我们会为了15元的袜子、30元的凉拖吵架，他觉得2元的袜子、10元的拖鞋为什么不行？这让我很烦躁，后来我就把工资卡拿回来了。

我俩对待金钱的态度，区别真的很大。他极度追求性价比，而我追求生活品质。我在怀孕时，吃20块钱一袋的零食，他也很不满。从小到大，我在金钱上没怎么受过约束，我花我自己的钱，你凭什么要说我？所以，我俩经常为钱吵架。

后来孩子出生，我想给孩子好的物质生活，开始做兼职赚外快。他负责物业费，水电费和房贷，我负责自己和孩子以及家里的其他一切开销。

然而，这一切只是预演，等我休完产假回单位上班，他父母过来帮忙带孩子，噩梦般的生活，才真正开始了！

他什么都听他父母的。他父母极度抠门，尽管我们每个月给2000元菜钱，但是他们到来的第一年，整整一年，餐桌上从来没有出现过荤菜（我自己买肉回来，我婆婆只弄给孩子吃）。对孩子，也是一毛不拔。

无论我怎么跟老公说我受不了，他都只会跟我吵架，说我不懂得感恩，他父母过来帮忙，而我只会挑三拣四。我那时觉得跟长辈发生冲突不礼貌，只好忍着。

我心有怨言，郁郁寡欢，不怎么跟他父母讲话，他妈说我对他们不尊重，每天在家里摆脸色，跟他哭诉，他就跟我大吵。

我跟父母诉苦，他们觉得如果帮我出头，会让矛盾加剧，所以每次都是说我不对，要我多体谅公婆。我非常痛苦，可老公，公婆甚至我父母都在说我，我开始产生自我怀疑，是不是自己的问题，是不是自己要改？

一方面，我达到了忍耐的极限；另一方面，工作，兼职，喂养孩子，长期营养不够（他不让我出去吃饭，说他妈会不高兴）身体变得极度虚弱，真的生不如死。

后来，他父母想在沈阳买房，因为年纪大不能贷款要一次性付清，老公跟我说还差几万（他家三兄弟），想借给他们，我不同意，那次发生了极大的争吵。

我很生气，我跟孩子都花不上他的钱（当时孩子快3岁了，他花在孩子身上的钱不超过50元），他的钱转个身就给他父母买房了。

我要他把钱交给我，不同意就离婚，他说那就离婚吧。

结果，我妈威胁我：如果我离婚，她就去死！这个事情，就不了了之。

后来，又发生一次大的争吵，他说他哥去年给父母买了4000元的衣服，他要给他父母买5000元的衣服，我不同意，再次大吵，我那次坚决要离婚。

我考虑到孩子可怜，要求他每个月给我4000元生活费，否则坚决离。他勉强同意了。但是第一个月，他就取消了绑定在他支付宝上的水电费自动扣款，说这个以后要我交。

孩子上幼儿园后，他父母回老家，我们两人的争吵依然没有停止。我真的有点抑郁了，有时候开车都想，不如一头撞死，一了百了。

我相继阅读了大量跟婚姻相关的文章，我觉得我不能去考虑孩子，也不能去考虑父母，我要考虑自己。

我很确定，这不是我想要的婚姻，我不想跟他过一辈子，我要跟他离婚。于是，我辞掉了之前轻松的工作，找了一份收入相对较高的工作（我想的是离婚后，我得拥有养活自己和孩子的能力），但依然为了孩子，在痛苦的挣扎。

压死骆驼的最后一根稻草的是：他为了他哥的一点事情，把一项很重要的工作弃之不顾，导致造成严重损失。（他不仅仅是妈宝，他始终把他父母，哥嫂的需求放在我们小家庭工作之上）。我坚决要离婚，搬出去开始分居。

如今，我们已经分居10个月，我愈发确定我要跟他离婚。但是，他坚决不同意离，说他会改。但是，我觉得这些是他骨子里的问题，不可能改的。

在新单位，可能是我外型出众的原因，很多男人前来聊骚，还有一些看上去不错的男人，希望跟我做情人。这让我反感，又有点惊喜，原来自己并非没有魅力。

其实，在这里，我主动喜欢上了一个男人。他跟妻子关系不好，跟我很聊得来。有一次，他喝醉了，给我打电话：“小叶，要不我们做情人吧？”我拒绝了。

第二天上午，他打电话给我道歉，说昨晚说了不该说的话，我表示理解。最终，我们发乎情、止乎礼。我和他都是懂得进退的人，不想让自己陷入尴尬绝境。

有一天，我爸来看我，对我离婚这事态度没有以前那么反对了，我很开心。我现在很纠结的是：

A、我到底到怎样才能跟我老公离婚，我跟他谈过很多次了，房子、钱我都不要，孩子抚养权我都可以不要。我每周末陪陪孩子也行。他依然不同意（我不想走到法院诉讼那个地步，不希望法官问孩子到底要跟谁，觉得对孩子太残忍）。

B、我这样是不是很自私？因为孩子现在跟爸爸感情不错，分居后也经常提起希望能够一家人在一起。尽管我多次跟孩子解释，不管我们怎样，爸爸妈妈都很爱你。我其实很害怕离婚会给孩子带来很大的影响。

C、父母一直不同意我离婚，说我老公没有吃喝嫖赌和出轨等毛病，没有原则性问题。我们分居后，他特别殷勤的陪孩子，也开始对我表示关心，但是，他现在做这些，让我觉得特别反感。

我觉得我的人生特别遗憾，没有真正的被爱人疼爱过。我希望能够给自己争取一次机会，但是是否能够碰到那个合适的人，我真的没有一点信心。

婚姻大数据显示，每3个男人中就有一个男人出轨，我接受不了自己的男人出轨，加上离婚，年纪也不小了，我真的能遇到那个合适的人吗？

如果我长期孤独，会不会忍受不了寂寞，跟已婚男人发生点什么？我真的好害怕。

读完叶婧的倾诉（原文很长，我做了删节，尽量客观地保留了事实部分），我心中有点发堵，第一个念头就是：女生宁可做大龄剩女，也不能嫁入这样的家庭。

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首先，叶婧是一个典型传统意义上的好女人，说是一流淑女也不为过——长相漂亮，外型出众，硕士文化，关键是，不爱慕虚荣，重感情。

男朋友家境差，她没有介意；5年异地恋，寂寞空虚冷，她没有变心。礼物没有超过100元，甚至从来没有送过花。这些，换做别的女孩，真的能忍受吗？

男方出了婚房首付，她家出装修费用，款项差不多，要求在房产证上加名也不为过，男方不同意，她没有坚持；男方不愿给彩礼，她也同意。

生了小孩，公婆来带孩子，一年都不吃肉，可老公说出去吃饭婆婆会不开心，她就不出去吃饭，饿得她营养不良，走路都没有力气，她也坚持了下来。

可就这样一个好女人，在这样一场婚姻中，到底得到了什么幸福？如果仅仅是为了一个“好女人”的标签，请恕我自私，我会劝我的女读者：这种虚名，不要也罢！

其次，不要谈三观合不合的问题，我们谈点最起码的婚姻道德。

很多读者看到这里，马上会想起“三观合不合”的问题。但是，三观合不合并不是关键，关键还是叶婧老公缺乏起码的爱情道德底线。

好，我先检讨，这个爱情道德底线无关传统美德，仅是我的个人建议：一个人要谈恋爱、结婚，最起码一条要做到：不能让对方的生活标准低于婚前。

如果你习惯于过最朴素最拮据的生活，你就不要找生活水平比你高的人。否则，你就是用爱情绑架别人受苦。

如果你吃不起肉，你就不要找吃肉的，只能找“菜叶子用盐水泡一下就觉得是美味佳肴”的人来一起生活。否则，对方很痛苦，你也觉得烧心。

你可以不吃肉，但一定要让对方吃上肉。你本身家境不如对方，但是你的个人能力足以保证让对方的生活水平不低于婚前，否则你找人家就是揩油啊！

你说，既然爱我，那就应该跟我同甘共苦。抱歉！这是强盗逻辑。

如果按照这种逻辑推演一下：既然你爱我，就应该让我开心，所以得允许我出轨；既然你爱我，就得允许我奴役你，把你卖了还要给我数钱……

我觉得，叶婧老公一家是那种生活状态，从他们本身角度而言倒谈不上错，但是最大的错误就是他们本来就不该跟叶家结亲，不该娶叶婧进门。

同样，叶婧属于咎由自取：明明看到对方的生活状况，却以为爱情能战胜一切。实际上，这种反差巨大的日子过不了两三年，人就会抑郁崩溃。

请大家记住一条婚恋规则：爱情如果带给你的不是更美好的生活，而是痛苦和压抑，那么你再爱对方再在乎对方，也要抽身而退。人先要爱己，然后才能爱人！

第三，这场婚姻，不是离婚就是出轨。

叶婧的母亲是那种旧式妇女，视离婚为奇耻大辱，女儿过得如此水深火热，但是她把脸面看得比女儿的幸福重要，也看得比自己的生命重要！

这就是一个传统道德典范的女性思维，真的让人不寒而栗。说得挨砖头一点，叶婧婆婆都比她妈更像个母亲，毕竟人家为了儿子的幸福，算是拼了……

即使我认为叶婧是典型的好女人，但是，她已经游走在出轨的边缘了。如果此时，你在我面前挥舞道德大棒，那么，梦想有多远你就给我滚多远！

我不认为叶婧出轨是对的。但是，如果她不离婚，出轨是一定的。试想一下，她喜欢的那个男人，假如再流氓五毛钱，大家认为她还能抵抗得住诱惑吗？

叶婧是一个活生生的女人，受过高等教育，有正常的思维，有正常的情绪，不是一台冰冷的机器。如果留在这种婚姻里，她迟早会出轨的。

所以，我坚决支持叶婧离婚。对于叶婧这种好女人而言，并不具备做坏事的底气。假如出轨了，她内心的痛苦不会比现在少。那才是刚出泥淖，又坠深渊！

至于离婚，是否会伤害孩子？这是肯定的。但是，冰冷家庭长大的孩子，受到的心灵创伤不会比单亲孩子少。假如，夫妇离婚的姿势好看，就能把对孩子的伤害无限降低。

转载。作者：“包士山”