作为家中的长女，事无巨细，我都是以父母的需求为先。当街坊邻居夸我孝顺的时候我也会心里涌动着一丝欣慰，但这却对我自身的家庭带来严重的影响。刚成家还没有买房子的时候，弟弟正在谈女朋友。对方嫌他没有房子。我本来想接济，但是心有余而力不足，父母给我施压了，无奈之下，我只得求助于我的先生，将他多年的积蓄拿了出来，这让我非常的感动。

我深知父母一路走来的不容易跟艰辛，做任何的事之前我都会想到父母，甚至在我吃到一份美味可口的饭菜的时候，当我尽情游乐的时候。心里想到父母都有一份愧疚感。那份高兴的心情一下子就荡然无存了，连我的先生也不知道我为什么突然间就不高兴了。

我事无巨细的都想让父母(特别是母亲)来参与到我的生活当中来，买房我要征求她的意见，生小孩我要征求她的意见，甚至我把家里的财政大权委托给我的母亲。当我的第2个孩子生下来以后，矛盾已经大到不可弥合了，这种矛盾体现在方方面面。生活方式的不能相容，家庭观念的冲突，最不能让我容忍的是母亲居然在我坐月子的时候克扣我的生活费，用来补贴弟弟。

每次都是以争吵收场，每次都是七大姑八大姨前来劝解收场，每次都是先生的委曲求全而收场。我实在厌烦了这样的生活，当我对母亲狠心的时候，他就向我示弱，当我示弱的时候她就得寸进尺，就像是一块踩在脚底的口香糖根本没有办法甩掉！就在这样的迷茫彷徨中苦苦挣扎直到抑郁。

之前我一直是认为母亲的控制欲强烈，去做心理咨询的时候也是被这样告知的，我深信不疑是因为母亲的控制欲才造成了当下的这种状态，但是一直又找不到行之有效的方法，母亲一示弱我就心软，循环往复，这样不断的加深母女之间的矛盾。我一直隐忍着压制着自己的情绪，直到抑郁症爆发。

自从接触自我心理疗愈体系以后，我才明白实际上问题不在母亲，真正的问题出在我自己：是我的限制性信念让我把母亲邀请进了我的生活，让她来干预我的生命。那么我的限制性信念是什么呢？经过老师的指导我才知道，是我从小对于父母的依赖。这种依赖源自于我的不安全感。

记得小时候父母要到附近的生产队插秧。很晚很晚才回来，我独自守着弟弟，一直等着父母，弟弟不谙世事，很快就睡着了，但在我心里却留下了一种非常恐惧的印象：我感到父母是不是再也不会回来了，不要我了。我越相信头脑的这种感觉的时候，我就越感到害怕。想到自己今后的悲惨生活，不由自主的就哭了起来！

这种不安全的感觉一直植根于我的潜意识，伴随到了现在。尽管我非常的确信我的先生能够给我这种安全感。但我却有意的忽视了这个事实，我依旧像是小时候等待父母归来的那样眼巴巴的期待从他们身上获得安全感，而实际上他们已经老了，他们给不了我真正意义上的安全感，他们甚至也在害怕，他们害怕我抛弃他们，所以用各种控制来显示他们的重要性，才出现三天一小闹，五天一大闹，家里锣鼓喧天，鸡飞狗跳的场景。我跟他们在精神上是彼此索取的，这让我们彼此都很匮乏。

我开始有意识的疏远他们，尽量不让他们参与到我的再生家庭事务里面来。每当那条限制性信念涌动上来的时候，我就意识到它，反复确信我是安全的，这个世界也是安全的，我不会被抛弃的。我现在有自己的孩子，有自己的丈夫，我的重心是我的家庭，我与原生家庭的脐带早就应该断掉了。

有时候父母他会打着看望外孙的名义试图再次干涉我的家庭生活，我始终坚守边界意识，不再邀请他来干涉我的生活，不再将家长里短的事情说给他们听，让他们帮我拿主意。他们瞬间就被还原成纯粹的老人，和蔼的外公外婆，有待儿女尽孝的父母，我在物质上从来没有亏待过他们，他们也意识到之前的问题，慢慢的也不主动了干涉我的生活了。

这是我超越我所众多的限制信念之一，实际上在这个践行的过程当中，我还超越了其他的限制性信念，希望有机会也给大家一一分享。这也是一个不断觉知的过程，让我的生活的品质也得到了极大的提升。