我们经常看到这样的新闻：“检票员殴打无票送站的劝阻人员”，“司机因为前车无故变道，将前车拦下并突然殴打前车司机”，“图书馆的顾客对另一张桌子的噪音不满并与之打架”.看这些新闻的时候，读者经常会疑惑，为什么：里有人脾气这么大，因为一点小事就大吵一架，结果两个都亏了。

情境在愤怒中起着重要的作用当我们自己为一些小事生气的时候，情况的影响也比我们想象的要大。

爱生气脾气大怎么办,怎么学会控制自己？

第一，当这些小事发生时，我们可能处于消极的情绪状态，就像我们常说的“别惹我，我现在心情不好”。挫折攻击理论认为，当人们感到消极和不舒服时，他们更容易表现出攻击性。当我们开车时，我们会因为前面的车无故变道而生气。我们可能因为一天的工作而累了，因为心情不好而感到沮丧。在这种消极的情绪状态下，我们特别烦躁，假期出去兜风。当我们心情好的时候，就不太可能出现“路怒”。

第二，这些小事中的过错是可以重复的，以前的冒犯会加剧了人们对当前同类过错的情绪反应。模拟驾驶的研究表明，前车在第一个驾驶周期内慢驶产生的愤怒情绪，会继续对下一个驾驶周期的情绪和行为产生负面影响。如果同类犯人不断发生，愤怒就会无休止地积累，最后爆发。

除了引发愤怒的情境外，愤怒也会影响我们对攻击性情境的解读。

愤怒对认知影响很大是心情不好，还是攻势是第一次，我们比较宽容容易觉得生气。愤怒会影响我们对当前过错的感知，从而加重我们的愤怒。

第一，愤怒会让我们更强烈地感觉到自己是因为冒犯者的性格问题而被冒犯，更不会考虑情境因素。车前的司机无故变道。在后面车的司机眼里，前面车的司机故意或者不能开车。因为知道了冒犯者的性格有问题，愤怒让我们更加不信任别人，强烈的驱使我们坚持问责，惩罚冒犯者。所以有“路怒”的司机恨不得惩罚其他不喜欢的司机。

第二，愤怒会让我们思考问题的方式表面化，无法深入审视事情的前因，以及报复的后果，会低估风险，让我们冲动。当我们心中充满愤怒时，我们是否可以只考虑如何惩罚罪犯，而不考虑这种惩罚是否可取，是否有更好的解决办法？

综上所述，我们会因为一些小事而非常愤怒，很可能是因为心情不好，而这样的小事中的过错一次又一次的发生，导致愤怒的情绪和愤怒，进而使我们的认知集中在加害者的人格问题上，应该受到惩罚，但是却无法深入的审视原因和后果，从而加重愤怒。

不要让愤怒控制你常识似乎告诉我们，愤怒需要发泄。我们应该用一种破坏性较小的方式发泄闷烧的愤怒，比如对着墙大喊大叫，打沙袋，或者说一些极端的话，这样就不会因为小事而生气，甚至打架。这正是早期心理学中关于愤怒和攻击的“宣泄假说”或“水压模型”所声称的。

攻击能量，就像被大坝阻挡的水，不断在心脏聚集，需要频繁释放，避免泛滥。然而，最近的研究推翻了这一假设。我们所说的“发泄”并不能降低攻击能量，反而会让我们变得更加暴躁和好斗。

真正有效的方法是控制你的愤怒，不要让它控制你。当别人冒犯你，你觉得自己在生气的时候，不妨深呼吸几下，仔细看看。研究表明，情侣吵架时，如果双方都能用更高的解释来考虑，也就是说，不要把重点放在得罪对方有多难受上，可以想想一年后对自己的影响有多大，这样矛盾才能更好的解决。被别人冒犯的时候，也可以用这种方法，站在远的角度看问题。一年后再回头看，这种冒犯真的有那么严重吗？如果你使用了攻击性报复，你会后悔吗？

被冒犯时沟通也很重要。攻击性的沟通往往会换来攻击性的回应，但会加重双方的愤怒。我的意思不是压抑心中的愤怒，而是表达愤怒，与其破口大骂甚至加拳脚，不如直接向对方说明自己的情绪。我们通过沟通的目的是让对方意识到我们被冒犯了，这样才能更好的解决问题。

下一次，当你因为被冒犯而开始感到愤怒的时候，试一试：深呼吸几下，想想如果一年后再回头，这种冒犯真的那么刺痛吗？与其打骂，不如通过表达被冒犯的感受来沟通。