俗话说：“男主外，女主内”，主外的男人往往都是负责赚钱养家，主内的女人往往都是照顾孩子，料理家务，这是比较传统的说法，但现如今不一样了，女人们也开始独立起来，特别是在经济上，有的女人已经完全可以脱离男人的照顾，再也不是过去那种，动不动就伸手问男人要钱的女人。

那么，女人经济独立是好还是坏呢？

坦白讲，女人经济独立了，是好的现象，不仅能为男人减轻压力，还能为家庭做出更多贡献。女人像男人一样那么辛苦的赚钱，并不意味着女人就是拜金，要知道，拜金有两种含义，一种是盲目，不择手段，把钱作为崇拜对象，事事都往钱方面想，掉钱眼里了，另一种是君子爱财，取之有道，我喜欢钱，但是我会通过自己的努力去赚钱，而不是盲目，不择手段，甚至是伤害别人。

总之，说女人拜金虽然不好听，但女人只要通过自己的努力赚钱，并在经济上独立了，会获得更多的幸福感。以后喜欢什么就买什么，再也不用咬牙跺脚的忍着，更不用因为钱，看人脸色，和某些亲戚朋友低三下四，也不用因为钱为难（父母生病了，随时都能拿的出医疗费），哪怕婚姻不幸福，两个人分道扬镳，女人也能在离婚后，自己养活自己，你看，这就是女人经济独立的好处。

案例：女人收入比男人高

最近有位读者，来信告诉我，他过得很不幸福，每天回到家都很压抑，老婆对他也爱答不理，最近一个月，都吵了三回架。每次吵，他老婆都把「离婚」挂在嘴上，我就问他为什么吵？

他说在家没地位，老婆经济独立，收入上比他高，整天一副暴发户嘴脸，说他就是吃软饭的，真没用，一点都不给他留面子，这让他接受不了，中间也提到过让他老婆尊重点，但他老婆就这么回他的：你没本事还要面子呀？你在家吃我的，住我的，身上穿的哪件衣服不是我花钱买的？

我不管你伸手要钱，你就偷着乐吧，说你几句还不乐意！你说我怎么就找了你这样的，当初真是瞎了眼了，然后又拿他跟闺蜜的老公比较……其实他也很努力了，但是他的工作是设计师，每个月就3000多块钱，而他老婆是开店卖鞋的，另外还跟朋友合伙开了家化妆品店，每个月收入有2万多。

解决办法：

这是典型的“女强男弱”婚姻，在家庭里，如果一个女人懂得尊重，懂得体谅，处处能照顾到收入比自己低的老公，是幸福的，反之就是不幸。

要知道，女人的收入高于男人，男人的家庭地位变低，这其中最关键的点是家里的经济主导权方向转变了，如果男人收入比女人高，男人在家的地位也会提升，甚至在女人购物买东西的时候，男人的话语也有“一票否决”的权利。

怎么缓解？

良好的夫妻关系，需要沟通，沟通之前，男人也要做好正面行为，就是多点上进心，知道自己跟妻子的差距，就要努力的追赶妻子，跟她保持平衡，如果男人总是安于现状，每天下班不做家务，往沙发一躺就是玩游戏，也不能完全怪女人抱怨（恨铁不成钢），即便不是女人，你的父母看到你这样，也会吐槽，所以先改变自我，有了好的转变，女人才能给你重新定义。

其次，就是女人需要多照顾，理解自己的另一半，不要把自己摆在太高的位置，那样只会拉开夫妻的距离，当老公不如自己的时候，可以利用自身的资源/人脉等，帮助老公，实在不行，就让自己的老公当你的辅助，跟你做一样的工作，这样两个人每天都能待在一起，共同话题自然而然就来了。

最后，还要看夫妻的感情，深厚的感情，可以化解一切矛盾，同时也能做到“我懂你的不容易”，对另一半设身处地地体谅，包容跟理解。

读围城：

女人收入比男人高，感情质量一定差吗？

给高收入女人的三条建议

01

方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧

1942年，杨绛的剧本《称心如意》公演大获成功，以至于当时人都把钱锺书介绍成“杨绛丈夫”。

钱锺书本来是研究学问的，受了刺激，放弃了部分教职写《围城》，杨绛立刻停止了戏剧创作，辞掉女佣，学习家务活，全力维持生计，支持丈夫写作。

杨绛钱钟书

钱锺书是那种自己生活越幸福，就越能看到幸福背后的悲剧因素的人，所以，《围城》中写方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧，其中一个重要的原因正是“丈夫的收入比妻子低”而引发的一系列矛盾。

到了今天重读这一部分，钱老描述的夫妻双方的纠结心态，依然是那么发人深省。

02

“赚钱能力”问题成了夫妻吵架催化剂

回上海后，方鸿渐一直没找到合适的差事，在一家小报馆里打杂，而孙柔嘉靠着姑母的关系，谋了一份轻松的差事，收入还是鸿渐的两倍。

一开始，鸿渐并没有在意，反而很坦然地告诉父母。可换来的反应却是“二老故意地静默”，回家一声哀叹：“儿子没出息”。

柔嘉也没很在意，她认为丈夫只是一时的困境，毕竟在三闾大学，丈夫是副教授，她只是个助教。

可母亲却不这么认为，就“女婿搞不定房子”一事，她就认为：“……结婚不能太冒昧的，譬如这个人家里有没有住宅，就应该打听打听。”——丈母娘是房地产市场永远的擎天柱。

“不公平感”就像种子，埋进心里，早晚都会发芽。

不公平感

果然没几天，鸿渐的父亲劝柔嘉“跟你婆婆学学管家”，委婉地劝她不要工作。柔嘉当面含糊过去，回家就爆发了：

“在家里享福，谁不愿意？我并不喜欢出去做事呀！我问你，你赚多少钱一个月可以把我供在家里？还是你方家有祖传的家当？你自己下半年的职业，八字还未见一撇呢！我挣我的钱，还不好么？”

夫妻之间一旦开了个不好的话题，后来再吵架就很容易顺道拐进去。

有一回，鸿渐问柔嘉：“羊毛坎肩结好没有？我这时候要穿了出去。”

这是礼拜天，柔嘉急着要到姑母家去，不耐烦了：“没有结！要穿，你自己去买……我忙了六天，就不许我半天快乐……”

“忙”这个关键词的出现，好像是一个转弯信号，鸿渐立刻拐了进去：

“只有你六天忙，我不忙的！当然你忙了有代价，你本领大，有靠山，赚的钱比我多——”

夫妻一旦进入拌嘴模式，往往是什么顺口说什么，“谁挣钱多钱少”，这么威力大的话题，柔嘉要是放着不用，简直天理难容：

“亏得我会赚几个钱，否则我真给你欺负死了。姑妈说你欺负我，一点儿没有冤枉你。”

接下来，话题又转到了“谁欺负谁”的问题上，虽然避开了这个敏感话题，但冲突却升级了，从“拌嘴模式”进入“吵架模式”。

潘多拉魔盒一旦打开，就变成谁先主动提，谁就占优势。

赵辛楣邀请鸿渐到重庆来发展，柔嘉不愿意去，两人就开始商量，商量着商量着又拐进这条岔道：

鸿渐忽然找到了这个话题上的战略制高点，得意洋洋地说：“……你自己动不动表示比我能干，赚的钱比我多。你现在也知道你在这儿是靠亲戚的面子，到了内地未必找到事罢？”

柔嘉丢了面子，要加倍找回来，开始口不择言：“……我从来没说我比你能干，是人自己心地龌龊，咽不下我赚的钱比你多。内地呢，我也到过。别忘了三闾大学停聘的不是我。我为谁牺牲了内地人事到上海来的？真没有良心！”

吵架就此升级至“互揭老底模式”。

互揭老底

你看，“赚钱能力”问题是不是一块“夫妻吵架升级的神奇跳板”？

夫妻吵架时间长了，一方总能总结出对付另一方的“核武器”，一旦出手，尸骨无存。

正因为威力太大，掌握武器的人在吵架一开始，总免不了在心里拼命克制自己的冲动：那句话，千万别说，说出来大家就真的完了。

可就像电影开头出现了一把枪，结尾时，必然有人用那把枪杀人。你心里只要有了那句话，早晚你会说出来。

柔嘉托姑妈帮丈夫“在厂里找个位置”，这是好事，可说得不是时候，偏偏这时丈夫刚丢了工作、又被偷了钱、还偷听到姑母贬低自己，再加上饿昏了头，“一股怨毒全结在柔嘉身上”。

鸿渐的反应是“跳起来大喝”：“谁要她替我找事？我讨饭也不要向他讨！她养了Bobby跟你孙柔嘉两条狗还不够么？……资本家走狗的走狗是不做的。”

不但伤感情，而且伤自尊咧，孙柔嘉终于也用核武器回击：“一辈子跟住他（指鸿渐要投奔赵辛楣一事），咬住他的衣服，你不是他的狗是什么？你不但本领没有，连志气都没有，别跟我讲什么气节了。”

夫妻吵架一旦进入“什么话伤害力大就说什么”的模式，基本上也就到头了。

难道妻子比丈夫的收入高，真的这么可怕吗？

03

为什么我要被你划一道红线？

美国康奈尔大学社会学学者克里斯廷·蒙施，做了一个“年轻夫妇的收入和婚姻状况关系”的调查显示：

妻子的收入是丈夫收入3/4左右，丈夫出轨的概率最低，婚姻最稳定。

妻子的收入占家庭收入的比重越高，丈夫出轨的概率也越高，无收入的丈夫，出轨率是平均水平的4倍；3/4是一个很值得玩味的数字，从丈夫的角度看，既希望妻子有足够的收入，又不希望高于自己，3/4就是最后的心理平衡点。

我在网上看到有个在读男博士吐槽，自己也算是“高知阶层”，常常被媳妇拿来跟“人家老公”比，感到很悲哀。

下面有女生回复：

“影响你们关系的不是收入，而是心态。她既然嫁给你，自然认为你以后会有出息。对现状的不满，嘴上唠叨两句，对女人而言也很正常。相反，真正对自己现状在意的、不愿做出改变的，难道不是你吗？”

话说的很痛快，但问题还是没解决。

3/4这个数字对高收入女性、特别是婚后开始走事业运的职业女性而言，就太不公平了。

同样是高考拼了老命，同样上了四年大学，同样从职场新人小心翼翼一步步走到了今天的位置，凭什么我要被你的收入划一道3/4的红线？

更糟糕的是，钱挣多了，经济上有安全感了，可是情感上的安全感却降低了。

我们通常认为，女性收入高了，可以从家务劳动中解脱出来。但有调查表明，现实恰恰相反。

很多女性为了婚姻的稳定，摆脱“女强人”的角色，竭力想展现一个贤妻良母的形象，反而承担了更多家务工作。

累一点也就罢了，但心态就更坏了：

钱是我赚的，家务活也是我做，还落不到半句感谢，难道我要把这辈子花在维护他的自尊心上吗？

04

《当她挣得更多》的三条建议

美国专栏作家法努什·塔拉比，在《当她挣得更多》一书中，为经济收入更强势的太太们出了十条建议，我觉得至少有三条是适应中国国情的。

比如第一条“面对现实看未来”：

俗一点说吧，双方条件差不多的婚姻肯定更稳定，但衡量平等的标准，可不仅仅是收入，而是“综合发展指标”。

比如丈夫在政府机关，不贪不腐，收入一般，但有社会地位，还有各种社会资源作为补偿。

或者丈夫创业初期，不但没收入，有时还要往外贴钱，但未来更有想像空间。

就像方鸿渐，如果没有战乱，收入超过柔嘉是早晚的事。

只是有时置身现实的困难之中，情绪难免受影响，所以你一定要理性面对现实，相信自己的选择。

第二条是 “处理环境压力”。

“”妻强夫弱“”最大的威胁来自外界对高收入女性的敌意，很多人的偏见源于潜意识里觉得被冒犯、被威胁了。

你必须学会处理亲朋好友的“建议”和闲杂人等的“非议”，打好那些常见的“三八问题”的腹稿，必要时果然给予回击。

第三条是“平衡家庭决策权”。

调查发现，在妻子收入多的婚姻中，女方控制财务决定权的比例是男方的两倍。

就像很多人心里想的：“我自己挣的钱，我自已决定怎么花”——这是最糟糕的心态。

从法律上讲，你赚的钱再多也是夫妻共同财产，需要协商支配。

丈夫把家庭决策交给你，是他们自己的事；但如果因为收入低，而迫这样做，那就是很屈辱的事了。

而且，权利和义务总是相对的，如果不尊重他对家庭重大决策的参与权，那等于放弃要求他对家庭尽责任。

女性的独立是社会进步的结果，但如果因此承受婚姻的悲剧，那一定是某些地方背离了初衷。

05

因为爱情怎么会有沧桑

《围城》里有一回，柔嘉跟鸿渐讲自己梦见了鬼，然后问鸿渐：

“为什么鬼不长大的？小孩子死了几十年还是小孩子？”

鸿渐回答：“这就是生离死别比百年团聚好的地方，它能使人不老。不但鬼不会长大，不见了好久的朋友，在我们的心目里，还是当年的丰采……”

说这番话时，他们还是好感与日俱增的旅伴，鸿渐还是那个前途无量的留洋教授，柔嘉还是那个温柔体贴的新式大学毕业生。

他们的婚姻悲剧，到底是因为看不到未来，选择了错误的彼此；还是忘了过去，陷入生活的苟且之中呢？

（此处应有背景音乐）

因为爱情，怎么会有沧桑

所以我们还是年轻的模样

因为爱情，在那个地方

依然还有人在那里游荡人来人往

——《因为爱情》

一段幸福美满的婚姻，需要两个人相扶相伴，需要两个相亲相爱的人来共同营造。若有其中一人心态不正，在错误的观念的引导下，头也不回的走下去，便有可能将俩人的婚姻推向危机重重的境地！

婚姻是要两个人共同经营的，如果你的认知和态度与对方不一样很容易就造成分歧对事情的认知和态度决定着一切，没有做不成的事，就看你做事的态度怎么样？