结婚前，我们都会对婚姻生活充满美好的想象，也会给自己设计好几个底线，比如不再体贴疼爱了是不能忍受的，没有共同话题了就准备散伙，更不要说出轨、家暴，那肯定要立刻走人了。

但实际上，日子过着过着，当有一天真的面临这些时，大部分人都会失去婚前预设好的果断，只能继续在婚姻里艰难浮沉。

小莉你好！看你公众号好多年了，也一直在看小莉问答，有了解不开的心结，想听听你的建议。

对于我来说，之前的生活一直过得还不错，和老公是大学同学，结婚十余年，有两个孩子，两家老人都在同一城市，能帮得上忙。

我在事业单位工作，体面稳定，薪酬在我们这个二线省会城市中算是中等。老公从婚后不久就去大城市打拼，一步步走来，家庭也算有了些积累，有房有车有存款，勉强算得上是中产吧。

但是长期分居无法避免的问题就是，夫妻感情变淡，我工作比较忙，回家又全心照顾两个孩子，夫妻间交流变少，也有过一段时间的不和谐，就是感觉怎么看都有点不顺眼，比如回家不干活、东西随手乱扔等等。

平心而论，老公对家庭不错，收入大部分都交给我，也舍得花钱给我和孩子买东西，当然因为他自己开公司，又分居两地，所有的收入我掌握得不是很清楚，肯定是有小金库的。

我以为这种平静的日子会一直这样过下去，等我们赚到足够的钱，他回来或者我过去，一家人团聚在一起。

前段时间，我无意中看到他手机的聊天记录，晴天霹雳地发现他在所在城市有了情人，还是一个极其有钱的单身女人。

老公痛哭流涕地跪在地上向我承认错误，说生意投资需要资金，我们自己的存款差的太远，这个女人能够给他提供所需的资金，否则半辈子的努力都要付之东流。

他说他一定要让我和孩子过上好生活，他一开始就和那个女人说无论如何都不可能离婚。他说让我给他时间处理，慢慢和情人割清关系，拟好协议明确钱款走向。

我真的心如刀割，可是我还爱他，他自己在外打拼真的很辛苦，我也不想两个孩子生活在破裂的家庭。我觉得他可能还对我、对孩子、对这个家有感情，但是我好害怕，害怕他们割不断关系，害怕自己一次次受伤害。

我不是个爱哭的人，可是这些天每晚都是哭着入睡，是我有生以来遇到的最大挫折。

想问问你的建议，我不想离婚，他也不想离婚，可我不知道该怎么面对以后的婚姻关系。就目前的形势看，他不能放弃事业回来，我们也无法承担全家在大城市立足的资本，暂时还无法团聚。我应该怎么办呢？

一个伤心的妈妈

Y妈的老公出轨了，她说这是她人生里遭遇的第一个重大挫折，她不是一个爱哭的人，现在却每晚在泪水中入睡，熬过一个又一个伤心、痛苦、迷茫的夜晚。

我想先抱抱她，是的，这段时间会很艰难，很艰难。

她说想听听我的建议，我觉得我的建议不重要，重要的是，接下来她自己到底想要什么样的生活？

从Y妈的信中看，她是不打算离婚的，她很想在老公道歉忏悔后，继续过着和以前一样的生活。

但老公出轨，就像婚姻中泼出去的一盆水，就算把水盆重新装满，把地擦干，这盆水都已经泼出去了，永远也无法跟以前一模一样了。

Y妈知道这个道理，所以她很害怕，害怕老公跟情人割不断，何况还是有经济纠葛一起共事的情人，害怕自己一次次受伤害。

那现在真的走入了死局，除了纠结痛苦，什么都做不了吗？

其实Y妈是知道，婚姻危机的症结在哪里，她说“长期分居无法避免的问题就是，夫妻感情变淡”。

那是不是想要保住婚姻，就得把两地分居问题解决了？

但Y妈又说了，

“老公不能放弃事业回来，我们也无法承担全家在大城市立足的资本，暂时还无法团聚。”

翻译一遍，就是两口子觉得赚的钱还不够多，所以两地分居问题解决不了。

这就很像婚姻被人“绑架”了，绑匪质问，“你们要钱还是要人啊？”

他们两口子答，我们都想要，于是，婚姻就很可能被撕票了。

在Y妈的描述中，她在二线城市事业单位，工作稳定，小家庭有车有房有存款，勉强算得上中产阶级。

所以，他们口中的“足够多”的钱到底是多少呢？什么日子才算得上是好日子？

是唾手可得的家庭团聚和睦，还是冒着巨大的家庭破碎风险，想象中的赚大钱，这是必须要做出的选择。

如果老公不出轨，钱和人也许都能兼得，但现在，没办法既要又要还要了。

听我这么说，也许Y妈会反驳我，那不行啊，如果老公放弃事业回来，他半辈子的努力都付之东流了，对他太残酷了吧。

可他在出轨的那一刻，对你和孩子，对你们的小家庭难道就不残酷？

成年人做错事是要付出代价的，尤其在婚姻中，你不让他付出代价，一次次原谅退让，最后被逼到悬崖边的就是自己。

我猜就算Y妈下定了决心，要求老公放弃事业回来，但面对老公的苦苦哀求，又或者是抑郁发怒，她很可能又会心软。

毕竟从信中看，Y妈大篇幅地在帮老公把出轨合理化，“我们自己的存款差的太远，这个女人能够给他提供所需的资金，否则半辈子的努力都要付之东流。

我真的心如刀割，可是我还爱他，他自己在外打拼真的很辛苦，我觉得他可能还对我、对孩子、对这个家有感情。”

她反反复复诉说老公的不容易，仿佛这个出轨的男人，都是为了这个家过上更好的日子，才逼不得已出卖色相，来赚取生意投资的。

可这个逻辑正常吗？为了让老婆孩子幸福，所以去出轨另一个多金的女人？

但Y妈似乎相信了这个解释，就像她的落款是“一个伤心的妈妈”，而不是“一个愤怒和伤心的妈妈”。

她老公能出轨多金的单身女性，我相信“情商”和“爱商”是非常高的，Y妈更要警惕自己被忏悔、哀求和甜言蜜语蒙蔽，时刻记得婚姻中的底线。

我曾经也收到过另一位读者的故事，内容和Y妈的非常相似，她和老公异地，她在二线城市工作带娃，老公在隔壁一线城市创业。

同样的意外发现老公出轨，老公也苦苦哀求，但她决定迅速离婚，在老公的歉疚情绪下，拿到大部分财产和孩子的抚养权后，把老公赶出家门。

他们同样是大学同学，感情深厚，他的老公随即放弃一线城市的事业，回来请求复合。

现在主动权已经完全掌握在了她手中，他们可以像夫妻那样继续生活，但什么时候复婚，复不复婚，全由她自己说了算。

如果一个男人真的忏悔了，想要珍惜这个家庭，想要让老婆孩子过上好日子，那他再艰难，也会懂得取舍，选择他内心最想要的东西。

这一次的出轨，也许是Y妈家庭团聚的最好机会，这个底线如果是男人哀求几声就能越过的，后面的日子只会更难过。

最后我想再聊一聊，假设Y妈的老公回来了，一家团聚了，接下来的日子要怎么过呢？

出轨后的婚姻，不管是离婚，还是原谅，都不是人生的大结局，还要独自面对很多关卡。

身边就有朋友伴侣出轨后原谅，看似一切又回到了风平浪静的日子里，但她内心的波涛汹涌，只能求助长期的心理咨询，通过自身的成长来一点点抚平。

每段婚姻都有自己的故事，我不想去评判是原谅好，还是离开好，只是如果像Y妈一样，希望维持住婚姻的，我有3个小小的建议：

1、尽早走出应激模式，不要一直沉浸在敏感多疑里。既然选择原谅了，就先相信伴侣。最重要的是开始多关注自己，让自己忙起来，去做自己喜欢做的事情。

2、一定要确立好底线，做好再犯后，做好随时离婚的物质准备。可以开始咨询专业的离婚律师，提前做好婚姻中财产的保护工作。

最好在伴侣犯错后，签署一份婚内财产约定，可以把最值钱的固定资产（比如房子）约定到自己的名下，至少保障婚内的财产权益。

尤其像Y妈这样，伴侣一方是自己创业的，经济状况更难掌握，尽力维持好自己的赚钱能力，也要在家庭财务关系中，有明晰的约定和原则。

钱的问题上稀里糊涂，不是大度和温情，很多时候是愚蠢和埋雷。

3、多尝试一些两个人的“精心时刻”，创造新的美好回忆。过去的彼此虽然互相伤害过，但未来，也许还会有重新爱上的机会，不要放弃这个可能性。

婚姻最美的样子，不是欺瞒哄骗，活在幻想中，而是坦诚相待，互相扶持。

祝Y妈早日走出阴影，未来幸福！