我和老公的基本情况，我们大学同学，而且我是他的初恋，我们有孩子，现已他是大型公司高管，我收入较他有差距，但好好养活自己不成问题。出轨前两人偶有争吵，但总体不错。在他出轨20天左右，被我发现，目前他出轨3个月。

三的情况:未婚，跟我老公是同事，刚发现时，我做的非常不好，除了保留了必要的证据外，我每天都是不停的愤怒悲伤，老公在我发现之前就一直各种逼离。

第二周我找了三:没有愤怒，没有指责，只告诉了她在她之前我们感情还很好很好，给她看了我们的聊天记录。讲了我们的过往。

从此以后两个人恋爱后分分合合，各种感情纠结。从老公回家后各种表情完全可以看透两个人的状态。持续的冷暴力和各种逼离手段，持续叫喧要搬出去(一直以性格不合过不下去为由提离)。后来，我和老公大吵一架，我们两个开始有了基本沟通。

吵架后一周，他的态度冷暴力有缓解，提及给我买车，主动给我介绍客户，主动答应我们共同的朋友一起吃饭。(发现他出轨后，他基本都在家吃晚饭，回家睡觉)。

周末下午，他以公司开会的借口约见了三。见面时间大概半个小时。回来后情绪各种低落，不吃饭，在他自己的房间不出来，不说话。大概晚上十点主动找我谈:1、坦白今天见了三，后悔和三发展太快，不要我管他，会处理好和三的事情；2、不要让我们得事情影响他父母；3、不会再提离婚，无论好坏都陪我活下去到现在又是无尽的冷暴力及我们两个人的各种争吵，能看出他很疲惫，尤其最近这一段时间，和三仍然联系，但是见面很少很少，一周基本一次。

最近每次我的主动联系，他都会通过说对我没感情，越来越厌烦我，或者各种威胁性的离婚的话，再或者是各种祈求他不提离婚了，让我别再吵他了。

01

有个结婚6年的女读者找我倾诉，吐槽她丈夫的问题：

懒散，不求上进，不懂沟通，根本抵达不了她内心深处的痛，也给不了她灵魂渴望的爱。

每天倾诉的读者都很多。

幸好，久经沙场的我，早就练就了一套必杀技：

“这么一个一无是处的男人，你当初怎么哭着喊着非要嫁给他？”

因为。

她回复：

“因为，当时谈了5年的男朋友出/轨别人，我们分了手。当时年龄大了，特别想成家，他看起来实在，没有花花肠子，工作也算稳定，所以就嫁给了他。”

我一听，就替她丈夫憋屈。我一憋屈，说话就有点冲：

“你以为你丈夫是孙悟空会七十二变吗？

在你渴望稳定的时候，他就应该变身成安稳靠谱的样子，为你受伤的心，提供一个遮风避雨的港湾。

等你的伤好了，心又野了，要求又多了，他就应该变身成上进的样子，拼搏的样子，八面玲珑的样子，左右逢源的样子。

他要懂你心里的每个小九九，照顾到你情绪的每次波动，在你想要流泪的时候给你递纸巾，在你想要大笑的时候他自己先开头呵呵呵？！

但是，他不是孙悟空啊，他一直都是那个沉默淡然、随遇而安的他自己啊。”

她沉默了。

沉默好一会儿后，她说：

“我就是对他不满意。和我的初恋比，他不管是事业心还是共情力，都差好多。”

见过我的人都知道，我生活中其实也很温柔的（捂脸）。但硬生生被一些倾诉者，逼成了铁面无私的女包公。

所以，我一怒之下，又忍不住拍了桌子：

“你初恋那么好，和你谈了5年恋爱后，他怎么还出轨别人？！你老公这么差，他和你结婚6年后，怎么还守在你身边？！

是他没人要吗？

不！是他更爱你。

你这种这山望着那山高的人，不戒掉自己内心的魔，一辈子都不会幸福的！”

我怒发冲冠的样子，果然吓住了她。

她不再理我了。

02

就在我以为，她因为我的人设崩塌，不会再给我留言时，过了半天，她又说话了：

“我希望他优秀，他懂我，我错了吗？”

我手头有很多工作要做，但还是耐心给她解释：

“亲爱的，你希望他优秀，他懂你，这种期待没有错。

但是，这是你自己的期待，所以你要对它负责。

这期待如果能实现，你当然是皆大欢喜的。

这期待如果不能实现，你也应该去接受的。

因为，你当初选择那个人时，看中的就是他的靠谱和平凡，如今，你为何又一再要求他上进和浪漫？

你要像最初接受他那样，去接受他是不优秀的，有时也会不懂你的，他是他自己，而不是你幻想的某个男人。

只有你看见的不再是不切实际的幻想，而是那个有缺点有长处的男人时，你们之间的关系才有可能缓和。

因为，你接受他的不够好，体谅他的孤独，他才会在你的爱和尊重中，把自己的心打开，主动变好。

而不是，他把自己弄成更差的自己，以此报复你的牢骚和嫌弃。”

我发完这段话后，她又不理我了。

我尊重所有乍见之欢的相识，也接受所有渐行渐远的离别。所以，我也没再搭理她，赶紧去忙手头的工作了。

03

两天后的深夜，她给我留言——

“我这两天，反复看了咱们俩的聊天记录。我忽然意识到，我对他的嫌弃，才是我们关系的最大障碍。

是你的提醒，让我明白，我一直在拿抛弃我的初恋，去套我的老公，觉得他这儿也不好，那儿也不好，他应该这样，应该那么样。

他如果不是我想的或要求的样子，我就特别生气。

我为什么生气？

我现在明白了，我不是生他的气，我是在生我自己的气。生我自己总是想要更多的气，生我自己无法幸福的气。

其实，自结婚到现在，老公对我真是一心一意，挣的钱都花在我和孩子身上，自己一直非常节俭。

我们结婚6周年时，他还对我说，老婆，我嘴笨，人也不聪明，可能和你心中理想伴侣有距离，但我也在努力，给你和闺女更好的生活。

你看，其实他也知道，我一直在拿别的男人比较他。他忍着，没有说破罢了。

我这两天好好想了想，觉得我要是嫁给初恋，也未必过得幸福。因为，就算他能力强，挣钱多，会共情，但就凭他花心这一条，我就会痛苦得要死。

我要好好接受我老公。因为，接受他，就是接受我们来之不易的生活，接受我自己。这样，我们才能变好啊。”

不知道为啥，那天早上，看完这个女读者深夜发来的长留言，我的眼睛竟然有点湿湿的。

原来，不是所有人都不识好歹的。原来，很多读者比想象的更懂得反思。

原来，我每天忙得团团转，还见缝插针地义务接受读者咨询，也在他们中某个人心头播下了思变的种子。

04

但今天，我写出这场争论，不是为了表白自己的，而是探讨一种困境：

什么是最好的选择？

半年前，我辞职时，朋友提醒我：

“你确定这是最好的选择吗？别看现在纸媒没落了，很多人想进体制还真不容易。

何况，你是个有编制的人，这就相当于你穿了一身护身符，你脱下成为自由职业者了，以后别人会看低你一眼的。

现在纸媒虽然在走下坡路，但将来有一天，它又辉煌了呢？你确定不会后悔吗？”

我理解朋友的好意，但我更清楚：

选择没有双全法。

我在报社工作16年，写过不少文章，得过一些荣誉，也获得实足成长。我全然投入过，认真追梦过，激情燃烧过，扪心自问，从来没有混过一天日子。

正是这种“不愿混”的信仰，让我在工作这么多年后，觉得自己无法成长时，必须离开舒适区，选择在另一个领域探索自己。

哪怕，前途是未知的，是混沌的，是不确定的，但我选择了，我就会用一脚一脚的结实，一刨一刨的勤恳，把它走成已知的、清晰的、明朗的。

并对原来体制内那个熟悉的、稳定的、干了多年的工作，不再生出一丝一毫的迷恋。

这不是绝情，而是选择必然承受的代价。这也算不上果敢，而是绝不贪多的自持。

所以，我递交辞呈时，对劝我留下的领导坦言：

即走之，则安之。愿报社变好，但我不再回头。

我要像《西游记大圣归来》中的孙悟空一样，踏南天，碎凌霄，说一去不回，便一去不回。

05

电影人贾樟柯说，30年前，他决定离开故乡山西汾阳小城，去北京当个北漂，为心中燃烧的电影梦拼搏时，很多人都觉得他疯了，也有人告诫他失败了很难堪。

但那一刻，是一个人给了他信念，他小时候的奶妈：

奶妈靠在长途汽车站卖茶水，两分钱、三分钱一杯茶，就这样一个人养活三个儿子、两个女儿。

她是怎么把孩子养大的？

就是认命，接受命运给予的一切，如实去接受它。然后又不认命，不甘于贫困，然后用双手和双脚，一点点把生活过好。

“奶妈摆一个茶水摊，可以养活一个家，我不可以养活自己吗？我觉得没有什么生活是我不能过的，是我不可以冒险去做的。

在敢于选择的人的字典里，没有失败，只有经历。”

贾樟柯说。

或许，就是这样的信念，让从黄土高原上走出来的贾樟柯，获得威尼斯电影节金狮奖、戛纳电影节金马车奖、洛迦诺国际电影节终身成就奖，成为中国第六代导演的代表人物之一。

生活就是一场又一场选择。

勇敢的人，就是在认命的选择里，活成不认命的烟火，在那烟花般的短暂生命里，绽放过，美丽过，实现过，圆满过。

如此，便是最好的。

06

常有读者来信，谈到选择的问题：

国企和外企两份工作，选择了稳定的，就失去了高薪的；遇见了左先生和右先生，选择了朴厚的，就失去了多金的；想去甲城市和乙城市，选择了远方的，就失去了离家近的。

工作看待遇，爱人看品性，城市看前景。

除此之外，每个人都要看见的是：

这世上，压根儿没有最好的选择。

有的是，你看中哪个选择，然后心无旁骛踏入其中，心甘情愿去付出，拼尽全力让它开花结果，枝繁叶茂。

待它捱过四季风雨，长得硕果累累，它，就是最好的选择。

最怕的是，你明明选择了其中一条，却在不情不愿、不干不做中，满腹牢骚，辗转反侧，时不时还指着另一条路上的风景说：

“哎呀，看那里多美，都怪当初，我选择错，不然今天，我将如何如何。”

其实，如果真的选择了另一条路，你依然会后悔，会抱怨，会郁郁不得志，会觉得自己选错了。

直至最后，你如愿以偿地用戾气和怨气，把这个选择亲手毁成最坏的样子。

因为，你一直在后悔，一直在幻想，一直在原地踏步，浑浑噩噩，拧拧巴巴，直至，用光所有好运气。

其实啊，哪一种选择都没有错，错的一直是我们欲念太多。

人这一生啊，哪有什么最好的选择。

有的不过是，不管选择什么，你都能对自己负责。

然后，在一路披荆斩棘中，用热望和执着，开出你自己那片百合。