1.“这些年你过得好吗？”

“没想到你还关心着我。”

“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

2.九个人的同事群，群主发一毛钱的红包，抢到两分钱的要请中午饭。

连续三天了，我现在看到“运气王”三个字就冒火。

3.当代我国青年最可怕的四个矛盾：手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；心智还没成熟，身体却已需要中老年养生；常年单身solo，却经常要给朋友做情感咨询；自己长得一般，却患了重度晚期颜控的病。

4.堂弟喜欢一个女孩，但女孩没反应。堂弟很苦恼。我浇着盆栽对他说：一个月后，你来看看这盆花……

一个月后，堂弟见我的盆栽开了花，一脸兴奋：姐，你这是告诉我，只用用心呵护，感情就会开花？

我：原来那盆死了，我换了盆新的！

5.男朋友又训我，说我做事磨磨唧唧，根本不像个能过日子的女人。

这不是冤枉人吗？越想越委屈。

这个没良心的，害我哭花了我5个小时才化好的妆……

6.有么有这样的感受，坐高铁上车的时候总想着身边坐个女的，最好是个漂亮妹子，望着妹子一个个走过，结果啪坐下个男的，顿时心凉了，我不信就我一个

7.女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛，你咋不上天呢？”

她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

8.我表弟真的是做大事的人。

刚刚他说他考试考了第一，我妈我外婆贼高兴，围着他庆祝。

他慢慢吐出一句：倒数第一。

9.甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

 我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我：……

10.恋爱是不可能恋爱的，这辈子都不会谈恋爱的，约炮又不敢，只能靠在网上跟人家聊聊骚才能维持得了生活这样子。 

11.好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了

12.老婆冲老公撒娇“老公，你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她，一言不发。老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

13.你的2018年进度：

▓▓▓▓░░░░░░░░░░░ 25%

你的2017年许下2018年将要完成的心愿：

░░░░░░░░░░░░░░░░░ 0%

14.比起在标志上写“不要钓鱼”，“没有鱼”应该更有作用。

15.公司大门是个伸缩门，上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方，中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键，一紧张按到了关，伸缩门直接把老总顶到了墙上

16.高铁上有个吃麦当劳的大叔，把番茄酱滴到了我的鞋上。我看着他，空气静止了三秒之后，他递了一根薯条给我……

17.听说黑芝麻生发，我用了。

听说何首乌生发，我用了。

听说生姜汁生发，我也用了。

现在我怀疑这些朋友圈文是个阴谋，

他们只是想把我的脑袋煨上。

18.今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

19.今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃，让我给他们切开，我故意切的大小不一，左右手各拿一块递给他们，他们吵着说左手边的大，我一大口咬了下去，他们又说右手边的大，我又一大口咬了下去，他们又说左手边的大，我又准备咬的时候，被老爸一脚踹出来了，，

20.小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……