如果你也是在传统思想的家庭中成长，这种「说不出口的爱」可能也早已在你的心底根深蒂固，「肯定的言词(Words of affirmation)」对原生的你是会感到吃力的，就跟我一样。我是在一个人独自闯荡社会时才发现这件事的，我发现我在面对称赞时都会焦虑的手足无措，听完也不知道该怎么回应才得体，在需要赞美时脑袋里的词句又总是支离破碎，怎么样都拼凑不出一句完整的话语来表达，明知道嘴甜是一件好事，但就是生涩的难以启齿，要说什么都很别扭，硬挤出口了又浑身不对劲。

打从第一份工作到现在我都是从事业务性质的工作，赞美这个环节是和客户初次见面寒暄时留下好印象的关键，刚要迈出第一步怎能就卡住，终于逼得我正视这个问题开始要求自己练习。最初只是想「至少也要将必要场合的礼貌性赞美练得落落大方吧」，没想到却意外在过程中收获赞美的温暖。「婆婆，您的头发怎么还是这么乌黑亮丽!好美唷!」已是高龄92岁的婆婆害羞的涨红了脸，像个孩子般开心的咯咯傻笑，看着婆婆慈祥的笑容我的心竟用力的跳了好大一下!原来发自内心对别人释出善意，真诚的表示出对他的喜欢，到最后受到鼓舞的人竟会是自己。

每一次从这个现实世界收到得来不易的肯定，心中都会变的饱满且充满温馨，一次次反馈的感动逐渐融化了我，慢慢的，我也越来越能熟练的善用「肯定的言词」来取代我原本僵硬的表达，从一个被动接受的角色学习成为主动给予。

一句话的力量有多大?网络上的文字霸凌即可造就一条宝贵的生命消失，你觉得呢?两个人在一起生活，任何一点鸡毛蒜皮都会对彼此产生影响，一个乐观正面的阳光男孩也可能在重度负面的另一半长期影响下，耗尽正能量，被黑暗吞噬，其实随着两个人的处事态度双方都会散发出正负向的能量，但熟强熟弱?则是依每个人的一言一行所增增减减的，一句「肯定的言词」，可以强大到一拳击溃两人之间因误会筑起的那道墙，但一句以伤人为目的的话，也可以让他们从此形成两个世界永不相见，既然选择了彼此要一起相处过日子，相信大家都是对共同创造更好的将来寄予厚望的。

我有物归原位的强迫症，见到像被轰炸过的景象就差不多像被掐住脖子一样，曾经一次我在家打翻完整一碗热腾腾又油腻腻的牛肉面，看着眼前满地飞溅的汤汁，高挂在椅背上的面条，和不知道躲到哪去的肉块，我当下脑中闪过的第一个念头竟然是「我真的无法面对这场灾难去好好收拾，请问我可以现在就搬家吗?」我的同居伴侣若对整洁有不一样的要求则会比较辛苦，但我深知要培养出良好的生活习惯是需要时间去消化的，小不忍则乱大谋，于是我放弃治标不治本的硬碰硬，而是采用以身作则的身教开始。

自己看不顺眼的地方就亲自动手去整理好，不仅爱干净是天性，人类也是有向旋光性的(笑)，当他体会过环境舒服的美好，他的日常卫生标准就会逐步的被挪移渗透，慢慢产生改变，甚至会在某一天起开始跟进你的行为举止，如果哪天对方终于主动把东西收拾整齐，还青出于蓝，请赶紧打铁趁热为这得来不易疯狂点赞!「哇～收纳达人耶!你房间这样摆设好有你的风格喔!也来帮帮我布置?」一定要让他清楚明白的接收你的肯定，让赞美灌满他下一次再自动自发的动力，若是我们在习惯养成的中途就耐心耗尽的弃守，「喂，垃圾车来了，你可以上车了。」用暴力言词谴责只会激起他后青春期的叛逆，如此一来我们就更难坚持到他浪子回头的那一天了。

两个人组队决定携手共闯所有人生关卡，但让彼此第一道就卡关的却也通常是因为彼此，为什么童话故事总是只以「王子和公主结婚后从此过着幸福快乐的日子。」做结尾?因为之后的婚姻故事真的不好说、说了不好啊(笑)。

我个人择偶的条件可以总括成一句话「要能让我崇拜」，特别是针对我的弱项，因为有着比我强的能力才能让我上演疯狂迷妹的情趣戏码，是一种骄傲，也是一种安全感，很多人奉行的婚姻之道则是难度更高的进阶版，「在你最肚烂他的那个极致点，依旧能不偏颇的欣赏他的优点」，热恋时什么肉麻的话你都能说的出口，等热情褪去后再回头去看还会觉得不可思议这不是我(笑)，「肯定的言词」对刚开始的两个人是轻而易举，但时间一拉长，发生过的种种摩擦多多少少伤害了感情，心中有伤，耐心坐了大怒神急速下降，到后来只要情绪一发作就会鬼遮眼的想否定一切，过去认为的好突然在他身上都遍寻不着，整个人被画了一个大叉叉后就会看他什么事都不舒爽，连他呼吸你都会觉得是浪费空气这样(笑)，走到这个地步该如何利用「肯定的言词」来打破僵局?就端看你累积多少功力能将这微妙氛围拿捏得多轻巧了。

我一位好姊妹深谙「重话轻轻说」的相处之道，总是能在即将爆发冲突的那一刻稳住自己情绪，用比平时更无比温柔的口气对老公吐出「肯定的言词」，瞬间解除危机，如果平时就有努力在经营感情，认真做「肯定的言词」这门功课，那基本上你们的关系就不至于糟到病入膏肓，在情绪上头谁都很难把持理性，在和平相处时多说说「肯定的言词」最简单也最没负担，趁这时候将你们的情感账户存满一点，才不会在不小心闹出事时一次被提领过多的感情，掏空账户，就此分道扬镳。

最可惜的一种就是错把称赞当成是在向对方低头认输!称赞他好并不等于你就是差，仍旧将双方视为多带带的个体才会有你争我夺抢一个金牌的错觉，感情不是零和游戏，不是他前进你就得退后的跳恰恰，搞错方向了啦!你们是「共存共荣」的同队队友，是朝同一个目标奔去，是两个人都可以没在客气的往前猛力冲刺!一起荣登最佳男女主角没毛病啊!打通这个观念后你就会豁然开朗，「肯定的言词」其实一点都不难嘛!只要把你当下心中感受到的好，不怕羞的勇敢说出来!「今天上班辛苦囉!」「你做的这道菜好好吃喔!」「你的肌肉线条看起来真性感!」「我觉得你刚刚事情处理的很棒呢!」

他曾经说过「感恩式思考就可以口吐莲花。」如果赞美、鼓励对你有些难度，那就从感谢开始吧!说声谢谢也是藉由他的帮忙而对他的能力表示肯定，少少两个字也是一种「肯定的言词」唷!道谢这件事情其实曾经困扰过我，每一次看见情侣之间说声谢谢，我都会心生羡慕的提醒自己要改掉这个坏习惯，「三八啦，自己人干嘛说谢谢。」

受原生家庭的传统价值观影响，认为对自己人说谢谢好像是把你当外人一样，太有距离感，一厢情愿的认为这是两人之间的默契，对方应该都知道吧?结果出去玩时帮你提重物、吃饭时帮你剥虾壳、东西放太高时伸手帮你拿…久而久之，这些都没有在即时表达感谢的下场，就是将对你所有的好都视为理所当然，当为爱付出变成了应尽义务即为两人相看两相厌的起手式。其实对别人说出短短的谢谢也是在告诉自己，就算是血亲也没有谁「应该」要对你好这种事，心怀感恩才不会踰矩彼此的底线，对方收到你的一声谢谢，也会为得到回应而感到开心，往后也才会再心甘情愿的帮你的忙。

「肯定的言词」之最高境界，就是直接开口说爱啦!是对方自愿说出口，可不是一天到晚被你逼着问的喔。我是个不留遗憾给自己的人，浓浓情意突然涌上当然就要及时的让对方感受到，发个「爱你」的讯息出去就可以继续做手边的事了，不要对回覆抱有期待反而造成负担，原意本就只是要传递心意，可不要言语勒索对方和情绪勒索了自己。

通常对方会在一开始觉得天天说爱，讲久了会不会就麻痺没感觉了?若说了这么多次的我爱你，似乎也就让这三个字变的廉价了?感受才是最真实的，当你在听到他真诚的说我爱你时，那份甜蜜的触动也会让你想要回报他同等的幸福滋味，美好的事情总是有极强的感染力，几次过后对方就会慢慢的被收服，体会到说爱是永远不嫌多的。还是开不了口让他知道吗?其实欧美剧看多了就不觉得奇怪啦，外国夫妻在出门上班前或是暂时分开时，都会自然的说句「love you」来表达对对方的爱呀，硬着头皮挤出第一次，后面就不会那么难囉。

所有肯定的、正面的每一句好话对这段关系都是大加分，对方受到鼓励进而对你多些好感，绝对是经营感情的家常必备良药，现在就转过头去对另一半说说看?什么都可以!一句简单的「你今天看起来好帅!」，看看他的反应是惊喜、惊吓还是惊涛骇浪?(笑)