我对「关系焦虑」的定义，是对一段健康并深情的关系，所抱持的广泛性怀疑。它通常会起于一个念头：「我够不够爱我的伴侣?」或是「如果我感觉不像在恋爱或不够心动怎么办?」接着便从那里盘旋进焦虑中，影响你在关系里、甚至是在生活中的处在当下的能力。即使是对没有关系焦虑困扰的人来说，令人难过的是，我们近年来的离婚率急遽攀升，极少夫妻能够体会到长久的真爱与热情。

雪瑞儿・保罗在其新书提到，这往往是因为我们从主流文化学到的爱情观多为谬误，很多人一碰上「没有爱的感觉了」这样的讯号，就先逃避再说。事实上，很多人从一段深情、坚定且健康的关系离开，其中一个最常见的理由是他们已经没有感觉了：「我爱她，但我对她已经没有恋爱的感觉了。」这种说法，被认为是分手的合理理由。关系焦虑通常以两种方式呈现，并且可能发生在关系中的任何阶段，无论是刚开始还是已经结婚好几年。

第一种关系焦虑，发生在这个想法进入脑海的重要一刻：「我够不够，或是根本爱不爱我的另一半?」但在这种想法产生之前，当事者所描述的感情状态都会是：「好得没话说，浓情蜜意，夫复何求。我们之间的爱情好神奇，几乎完美。」这样的一对往往有很长的蜜月期，关系也非常健康。这种关系焦虑早期阶段的特征，就是极度渴望「把感觉找回来」， 因为失去恋爱的感觉对他们来说，就好像心脏被从胸口切割开一样。

第二种关系焦虑的产生比较有迹可循，而且可能在关系才刚开始的阶段就出现。这种焦虑的特征，是没有针对性的怀疑感、缺乏吸引力，还有那种你们真的「只是朋友」的感觉;而你继续这段感情的原因，只是因为你太害怕孤单了。有一些叙述，象是「我们之间不够来电」和「我只是在将就」，倾向主导此类型的关系焦虑。它特别令人仓皇失措的原因，是因为我们的文化颂扬的是恋爱的感觉，并以此作为判断你是不是和「对」的人在一起的唯一指标;因此，若在关系建立早期就缺乏热恋的浓情蜜意，将轻而易举地招致怀疑和毁灭的感觉(直到你懂得更深入为止)。

焦虑就是焦虑，跟它何时在哪里出现、甚至是怎么开始的，都没有关系。重要的是焦虑一旦出现，你会如何面对?

不管是哪种焦虑─如果你的焦虑落在这两个例子中间的话，这对你也适用;请记住，自我会持续地试图说服你「只有你才会这样」─生活在关系焦虑中，常会让人坠入心灵暗夜。在这个时候，你熟悉的一切渐渐远离，你将被邀请(或强迫被拖着)，放开对你已经没有用处的那些部分的自己，死过几回之后，一个更慈悲、更有智慧的全新自己终将出现。不管焦虑用什么方式显现，你都可以选择抵抗其召唤并且麻痺痛苦;但你也可以选择穿越恐惧风暴的中心，向你人生中转变最大的旅程输诚。