情侣之间哪怕再爱，也有不想亲密的时候，但男生总有认为女生有一套逻辑，说“不”就是要，说要更是要。男友会在我们关系发生危机的时候，直接先发生关系，然后再讲道理，并且为自己的方法有用洋洋得意。“你看，女生就是这么别扭，先做一下就好了。”

事后我整个人瘫在床上不想说话，方法从表面看起来切实有效，所以这样的事反复发生。很多次，我都问自己，事情怎么会变成这样呢？为何不能干脆的拒绝他？

回忆起，我确实拒绝过，开始说“不”，他用他的逻辑理解成“要”，反抗则使他更加兴奋，因为在那种情况下，女性的力气真的大不过男生。

过程中，无论我脑袋怎么拒绝，还是会有生理反应出现，这样的反应让他肯定我是欲拒还迎，当我在做完后，给他说真的其实真的不想要，他总好笑地看我一眼，不置可否。

有一次我跟他发生了巨大的冲突，因为他跟我逛街时候不停看女生，还说：“你看那个小姐姐腿型好看”“左边那个胸好大哦。”

我甩开了他的手！我知道他只是开玩笑，我在服用抗抑郁药物身体有些发胖，并为此自卑不已。他追上来，攥着我的手腕把我往后一扯说：“看看看，又生气了，我开玩笑的。”

我甩开他的手，甩不开，他看我已经完全不理他，干脆把我拖回了停车场，我们开车停进一个小巷，在车里发生了关系。我叫，他用手捂住我的嘴巴，我咬他，他一巴掌扇在我的脸上，火辣辣的一声脆响，打完他懵了，抱着我一个劲的说对不起。

我一直哭一直哭。这件事直到他送我回家，两人都一言不发。我妈第二天早上很惊讶我脸怎么肿起来一边，我说昨天约会时候摔了一跤，妈妈没有多问。

那天中午午休时间，微博上正好有一条关注的律师发婚内强奸的科普，我给他转发过去，他没有回。只是在下班时候照例给我视频，我提前那条微博，他说他看了，但现在无论国内还是国外，婚内强奸除非后果非常严重，法庭都不会判，婚内的事说不清，连法律也不好管。

然后他给我道歉，说昨天实在是被我咬之后的下意识动作，但我也不该咬他，今天他工作的时候手还疼着。我越听越心寒，男友是通过家里相亲认识的，他其他方面都挺优秀，家里都期望着我们开年后下半年结婚的。我下半辈子难道就要跟这样的人在一起？

我要忍受一辈子在不想亲密的时候亲密，被夫妻责任困住？就算性工作者也有权利决定什么时候上班什么时候下班呢。然后我给他提了分手。

“你会后悔的！我这样的条件在XX市很好找对象的！”我没回挂断电话，并跟闺蜜联系，决定做出一个勇敢的决定——开年后，我不再听从父母的话在家乡生活，我要出去。

现在，我坐在武汉的写字楼里，单身，但很有生活活力，我不太考虑什么样的对象适合结婚，如果我想跟一个人在一起，第一是互相尊重，第二是相爱，第三是可以沟通。

当你自卑的时候，男人会闻出可以压迫的味道，他们肆无忌惮利用你的自卑，铺开自己的优势，还没对峙，你心里已经低头。我不敢拒绝前男友，是因为我内心依旧有女性必须乖顺，女性必须温柔的传统观念束缚，但那是在以前，女性必须依附男性生活的时候，在现在，生活费用靠我双手获得，凭什么还要向男性低头。

母亲打来电话，又哭又闹说我放着好好日子不过。我说了前男友对我关系内施暴的事。母亲沉默了，说：“人总有动气的时候，何况他也跟你道歉了……”

我为母亲感到心痛，一个人能形成这样的下意识，说明在以前很多次遭受同样对待的时候，她就是这么想的。我借机说，临时开会，挂断电话。丢掉了家乡稳定的工作，除大学外第一次一人在外，租房子，面试，在便利店吃饭，加班，虽然对比家里安稳舒适的生活有些苦得发涩，但我不后悔，因为我靠着自己双手往上爬，我开始感觉到我属于我自己，迟到很多年的长大终于来了。

思想独立，经济独立，才是女性可以独立思考与男人平等对视的基础，如果你心存自卑，难免会落到传统观念内，我不是不敢拒绝男友，我是不敢拒绝我内心那个美好女性的模板，我依旧想靠着温柔乖顺，依附着男性，让自己人生偷懒，毕竟得到一切总有付出代价。

但如果你愿意独立，如果你可以独立，就能在伴侣提出让你感到不舒服的要求时，清晰干脆的拒绝。你知道你有能力获得真正的爱，而不是现在这种，毕竟爱是尊重你保护你愿意听你说话，而不是强迫发生性关系。