许多人都不知道怎样的去管理经营自己的婚姻，即便是一个非常聪明的人，在职场上叱咤风云，ta都不敢保证自己能管理好自己的婚姻。

要想经营好一段婚姻，首先要经营好自身。人一定要爱自己，然后再用你的善良，感恩去爱他人。与其期待别人，不如期待自己！

步骤/方法

01

不要轻易怀疑对方

偏执人格是一种病态的人格，这种人的婚姻往往是失败的，因为他总是在怀疑爱人是不是有外遇、是不是在谋害自己等，怀疑最终将所有的爱都打败了。两个人既然因为相爱走在了一起，就应该坚信对方对自己的爱。毫无证据的怀疑对方只能说明，自己已经不爱ta了。

02

不要刻意迎合对方

不要为了跟某人结婚就改变自己，因为这种改变只是暂时的，等到你结婚以后你就会逐渐变回到原来的自己。所以从一开始你就要做你自己，这样在后来的婚姻中，你才能够更加真诚，你的爱人才能一如既往的爱你。

03

一起分担责任

夫妻不仅仅是睡在一起的人，更重要的是，他们一起分担。比如一方出现了经济危机，比如失业了，另一方就有义务提供经济来源。不过我现在讲的分担责任不仅仅指的是这一点，一些简单的小事情比如做家务必须是双方分摊的。

04

不要把婚姻想得太完美

婚姻总是从完美开始，浪漫的婚姻让我们觉得，以后的生活都是完美的，这种心态让我们很难接受婚姻中的瑕疵，我们会因为一丁点瑕疵而大发雷霆，双方都会迅速的产生失望。这样婚姻就岌岌可危。为了长久的发展，在婚姻一开始就要想到，婚姻总是从完美开始，逐渐走向不完美。

05

学会制造浪漫

很多内向的人抱怨自己不懂得浪漫，其实性格并不能决定你是否浪漫，只要你稍微用一点心，谁都能发现浪漫。学会制造浪漫，可以问对方什么事情是浪漫的，然后创造出一点这样的事情就可以了。有时候我们不是缺乏浪漫，而是缺乏浪漫的勇气。

记住三个最重要的词

真诚、信任、原谅

第一个词是真诚，第二个是信任，第三个是原谅。世界上没有完美的人，所以也没有完美的婚姻，婚姻出现问题就去修复，但是只有修复是不够的。如果你不打算坦诚相待，信任以对，彼此包容，那么，即使一间鸡毛蒜皮的小事也会闹得双方不愉快，那还怎能拥有一段美好的婚姻呢？

人都是在对自己的好中，训练出对他人爱的能力。无论是男人还是女人，如果对自己不够体贴，又怎么可能会体贴别人呢？如果不尊重自己，又怎么要求别人尊重你？

爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。当身心都处于一种很和谐的状态，即使面对问题也有办法解决，只有这样，才能经营好一段婚姻。

女人在处理婚姻问题时，为什么经常会乱无方寸而且见不到效果？

曾经有人总结女人的四大通病，特别写实：一是忍，二是不够果断，遇事轻描淡写，三是顾虑重重，放不下孩子，以婚姻为中心，四是受制于人，不自立不自信没自己的工作事业。一点盖全，这就是女人。

虽不能说全对，但确实有几分道理。

关于性别与婚姻，社会心理学的许多学者们曾仔细地研究了两性的差异——真的很大。

儿子比女儿更会反抗父母。女儿则是因为性别角色的原因很容易成为父母眼中的软柿子。

儿子和女儿的不同——

女性描绘自己，一般是这样：

1.我是两个孩子的妈妈；

2.我和我先生去年结婚的；

3.我是某某小朋友的奶奶。

男性描绘自己，一般是这样：

1.我是个外科医生；

2.是宝马车主；

3.我是正处级退的。

大学宿舍里，男生给家里打电话这样：

“喂，妈，还好吧。我五一不回去，我们几个同学出去玩儿。我挺好的，那就这样，再见。”

女生那可能就是半小时左右。

女性倾向于描绘自己在家庭中的角色，她们更需要家庭关系的支持，她们用更多的时间来和家人沟通和联系。多数女性害怕众叛亲离，她们是可以用情感来威胁和操控的。

而研究表明，在一段婚姻中，涉及到情绪付出的方面，女性的投入普遍比男性的投入要大得多。

女性工作会带来更多的收入，给家庭必要的资金支持。尤其是在一对青年夫妇白手起家的早期，这笔收入特别珍贵。女性工作能够让她接触到更多的人群，减少对丈夫的过多人际期待。朋友、同事能够部分满足她的一些社交需求，而在家庭当中，把所有的人际交往需求都寄托在一个加班回来身心疲惫的男人身上，显然是相当危险，容易出问题的。

出生在1970和1980年代的许多人在熟人社会中长大，无论村庄或者厂区家属院，附近都是熟悉的人，这些左邻右舍和熟人往往让他们有比较高的社交需求。

但是他们成年之后却要逐渐适应这种变化，适应一个陌生人社会的挑战，我们不再认识社区中的大部分人，甚至不认识邻居。

我们不再和父辈、和大家庭住在一起，我们很少在家里请客做饭。我们的朋友圈更小，更封闭，这种社交需求可能会都转移到我们的伴侣身上，直接导致对方同时是：

孩子他爸、爱人、职场导师、司机、主要收入来源、修电脑的、心理治疗师……孩子他妈、爱人、课外辅导教师、保姆、厨子、重要收入来源、户籍来源……这么高的期待，这么复杂的角色，从来没有一个学校教会我们如何扮演这样的角色。

最致命的一击还不是角色期待。

婚姻还被很多人期待和描绘为个人实现的途径，人们渴望的婚姻除了幸福、温暖和有价值的伴侣之外，还要提供爱情。@左右漫谈这个世界上或许存在纯粹的爱情，但是世界上绝对没有纯粹的婚姻，所以不管婚姻出了什么问题，不要怀疑爱情。

成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

事实上，相较于恋爱，我们更爱在婚姻中计算付出和回报，这同样也会进一步降低幸福感。

很多人在进入热恋期时，会感觉自己好像变了一个人，愿意为心爱的人付出很多，顺从、迁就对方，进行良好的印象管理，甚至为对方改变自己的生活习惯和兴趣爱好，而一旦达到了恋爱的目的，热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释，开始比之前更加追求自我内心的舒适，会慢慢变得懈怠，不会再花心思去经营，从这时候起，人们就会去计较自己为这段关系付出了多少，对方又为这段关系付出了多少。

经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释这个现象：在亲密关系的开始，彼此付出的都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到多余的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。当彼此的努力下降、付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分，此时我们才开始计较回报。而计较的过程中，我们常常会丢失更多的幸福感。更多情感问题添加导师微信：zuijingying110那么具体说来，如何才能维护经营好一段婚姻呢？在这里提几点意见：

1、你要清楚自己的底线在哪里，在这之前，请坚持你的框架事实上我们能够很轻易地发现，身边那些着急结婚的姑娘们，在遇到一个觉得条件合适的人时，通常会无底线的容忍对方，即使知道对方身上有很多东西是有问题的，却依旧用“结了婚就好了”这样的魔咒欺骗自己。

男人对她不上心，她骗自己说“结了婚，有了家庭，他就会变了”；男人遇事逃避不愿承担，她骗自己说“结了婚，有了家庭，就会负责任了”……可是事实并不会这样，有些性格里已经成型的特质，只会因你的妥协而继续放大，并不会因为你的忍让而有所改善。

在进入婚姻之前，每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于婚姻的观念等等，思考并坚定自己在一段婚姻关系里绝不能容忍的是什么、一旦对方违反了这些，你将会不计后果地终止这段关系。

但是底线的设置不能过于严苛和细致，要知道，这会阻止了你们发展成为美满婚姻的更多可能性，爱情是要求彼此放弃私人利益、接纳对方一切不完美、改变自己去适应对方，这需要你们有深刻的感情基础和包容、耐心，才不会在漫长的亲密关系中因各种争执而导致分手，才能最终成就幸福。

2、 对你的伴侣保持一种积极的预设

在一段恋情开始之初，双方都会有意地进行印象管理，即人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程，刻意地塑造自己在别人眼中的形象，具体表现为对自己进行或多或少的修饰或夸张，会随着你的态度和喜好进行讨好策略，从而为自己加分。

但时间一久、婚姻越长，就容易变得懒惰、懈怠，缺点逐渐暴露，对对方的好感和心动也慢慢的越来越少。

尽管你清楚地意识到他的缺点，但依旧要以尽可能积极的眼光去看待对方，因为决定能否与一个人长久相处，最重要的就是看你能不能包容忍受ta的缺点，在此基础上，学会欣赏对方的长处和优点，这对一段关系的发展起着重要的作用。

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、比大多数人都要好，但不要盲目乐观、沉浸在幻想之中，积极的心理暗示会提高你的接受度和忍耐度。

在一段良性的婚姻状况里，夫妻双方永远都是处在平等状态里的。没有谁放弃自己去迁就另一半，如果是这样，总有一天会有一方厌倦，另一方永不满足。圆满且长久的婚姻，必然需要两个人都存有自我并且愿意融入对方，牺牲是必须的，但所谓的牺牲并不是让你失去自我。

学会理解、包容并欣赏对方，接受差异、了解不同、享受交流，这样的关系才会持续散发活力。情感这东西不是一次性用品，是要终身维护的。所以，真正负责的人就是要有意识地维护自己的价值的。这个维护的责任不是由别人完成的，需要你们夫妻共同付出。

3、对替代性选择保持理性和距离

纽约家庭治疗师Esther Perel认为，亲密和欲望这对关系中必不可少的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。

一方面，在持久稳定的亲密关系中，伴侣双方不可避免地将“消除孤独感”的任务寄托在对方身上，有时甚至想要控制对方，从而获得亲密无间的感觉——这是亲密的关键词：“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。

而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验，它的关键词是：“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。

有一句名言是这么说的——男人无所谓忠诚，只是看背叛的筹码够不够高。

人都有欲望，但欲望是一种天性，忠贞却是一种选择。不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，就还是会留在关系中。

4、提升自己的价值，保持相对一致的进步

其实，婚姻的本质就是团队合作。合作双方实力相当，有价值输出，才会使婚姻维持平衡。而若有一方变强了，变成熟了，变得更有实如何力了，那么婚姻的杆秤就会失衡，结局往往也是狼狈收场。

换句话说，双方的实力保持同步，两人才会稳步在同一个世界。一个脚步匆忙地习惯性在前，一个任性地拖沓着在后，用不了多长时间，两人就会越走越远，终究回不到原点。

所以，想要维持好的婚姻，就应该尽量避免产生差距。两人站在一高一低的台阶上，必然有一个要辛苦仰视，一个要得意俯视，有差距的事实终会敌不过现实的悬殊。两个停滞不前的人会长久，两个积极向上的人会长久，而一个只求岁月静好，一个拼命奔跑的伴侣注定会在婚姻的轨道中擦肩而过，错过彼此。

想要高质量的婚姻，长久的婚姻，幸福的婚姻，就应当双方共同努力，使自己与伴侣在统一战线上，以旗鼓相当的实力共同抵挡生活中风吹雨打的历练。

随着年龄的增长，婚姻成为了一个避不开的话题，但谈论婚姻话题的时候，我们到底在谈论什么？

我们日常的周遭，被各种重复的广告语轰炸着脑垂体，这是一种现代意义上的咒语。同样，谈论婚姻就像谈论一个咒语，“婚姻是坟墓”、“婚姻是围城”······我们已经无数次被它诅咒，以至于，我们判断婚姻制度即将消亡，用来支撑这些观点的是持续上升的离婚率或现代社会（或女性独立）的冲突。数字当人不容置疑，宏达而抽象的社会学概念同样言之凿凿。根植在内心深处，人必须结婚生子的观念是一种咒语，鼓吹不婚何尝不是一种咒语，这些咒语可以蒙蔽人的真实渴望与需求。

但，婚姻是一场非常个人化的生活方式，如人饮水，冷暖自知，如果把人生比作一辆已经开出去的列车，数字与宏大的理论似乎就只是指导我们该选哪一节车厢，至于选择与谁同坐还是独坐，到站之后是否下车，全赖每个人不同境况做出不同的抉择。

2020年中国综合平均离婚率约为39.33%，社会观念的逐渐更新，摆脱了旧社会的保守思想，我国离婚率越来越高。调查显示，全世界67%的初婚夫妇在结婚后40年内离婚，其中有一半发生在结婚的前七年。

亲子关系在孩子一生中发挥主要作用的时间大约只有间断的十几年，而夫妻关系却伴随我们几十年。我们花大量的时间去研究亲子教育，却很少花精力去经营我们的婚姻。一出现婚姻情感问题，大多以性格不合、互不理解而收尾，久积的情绪也许会在将来的一瞬间突然爆发，一切变得不可收拾。

有些夫妻会在争吵中被情绪淹没，有些则陷入循环往复的冷战。每次吵架后双方都不让步，孩子夹在中间没有任何安全感可言。回忆起在一起的时间都是无休止的争吵，时时刻刻婚姻濒临破裂。为了让自己和家庭能走出恶性循环，推荐几种方法，以供大家参考使用。

1. 了解对方所做、所思

每天早上可以告知另一半今日我们的行程安排，然后结尾加一句：“你呢？”。两人交流当天计划，一方面方便为紧急事件做出合理安排，另一方面也加强了夫妻双方的紧密度。经常进行情感交流，可以选择晚饭后散步的时间，聊一聊白天的工作或者新的见闻，及时了解思想动态变化。

2. 经常真诚赞美

我们可以经常赞美自己的另一半的优点，并告诉对方，你是从哪件事中体会到的。例如，“你真的很细心，出门还特地给我带了瓶水”。我们可以带着爱的眼睛去观察对方，对方也会感受到我们的真诚而给予热情的回馈。

3. 不要价值判断、好为人师

你的妻子跟你说她今天在单位与领导起了冲突，你立马转入课堂模式：“这就是你的不对了（价值判断），你应该....（好为人师）”，你妻子瞬间更抓狂了。我们是否可以站在同理心角度，安慰对方一句：“是的，这太让人气愤了”。这里是家，不是学校，要时刻与另一半站在同一战线。

4. 勇于并接受情感修复

幸福的家庭不意味着永远不可以吵架，但发生冲突后，我们要勇于并接受情感修复，也就是给对方一个台阶或者顺着对方的台阶下。吵架后递给对方一瓶水，轻轻说一句：“刚刚辛苦了”，两人相视一笑，矛盾就解决了。家不是讲道理的地方，家是围在一起吃饭，是爱的殿堂。

结束语

可能有些人说，我们离婚的理由并不是沟通和相处问题，而是出现了第三者。请注意，除非道德沦丧，第三者的出现不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。

每一个幸福的婚姻都会创造一个幸福的家庭，每一个幸福的家庭都会培养出一个幸福的孩子。改善婚姻关系就可以无形之中帮助到我们的孩子。

智慧的配偶从来不会强行改变对方，而是通过改变自己的心性和沟通方式去影响自己的另一半。愿你能在今天的阅读中，收获婚姻关系的成长。

如果你有任何情绪问题、生活压力，欢迎关注并咨询公众号，在这里为你提供专业的心理咨询和辅导。因为相信，所以遇见。愿你的心和你一样，不断成长！

01

小故事三则

一则：

我认识一位老人——也不太老，60多岁。因为之前多病，后来，“久病成医”，他逐渐成了半个医生。

每到晚上，街坊四邻一起乘凉，老年人都喜欢和他聊天，听他讲养生，聊中医。我听过他讲的那些东西，多数挺科学，比那些卖保健品的专家靠谱多了。

去年，他去世了。那些比他更老、更壮的粉丝们很怀念他，因为再也听不到免费的讲座了，只能去遛弯、跳广场舞去了。

二则：

我还认识一位经常把“婚姻需要用心经营”挂在嘴上的女士，在家相夫教子多年。她早年读了很多《知音》，后来看了很多的家庭伦理剧，如今经常看《金牌调解》和《爱情保卫战》之类的节目。

凭借丰富的理论，她指导了很多的年轻女性，过上了幸福的婚姻生活。最近，她离婚了，也不再去指导别人了。那些少了知心大姐的女性很怀念她。

三则：

我还认识一个脾气很不好的朋友。因为我最近读了一些关于情商的书，决定去教育教育他。

在我讲完情商的重要性之后，他问我了一个问题：“你知道为什么狐狸心眼儿多吗？”“为什么？”“实力不够，心眼儿凑。同理，情商是给那些实力不够的人准备的。”

我竟无言以对。细想也是，这个臭脾气的人在单位一言九鼎，在家里妻贤子孝，身边也从来没缺过朋友。连我也觉得，他的低情商好有魅力。

02

“婚姻需要用心经营”这话会坑人？

听了三个故事，还不讲一个道理，是一件很残忍的事情。所以，提前把结论扔出来吧——那位久病成医的老人，缺的不是养生知识，而是一个好的身体底子；那位知心大姐，缺的不是对婚姻的经营，而是对自己的经营。

“婚姻需要用心经营”，这句话本身没错。但它却惹出了很多祸端。为什么会这样呢？因为这话没说囫囵。比如，谁的婚姻需要用心经营？怎么经营？

同样一句话，对不同的人说，结果不一样。你对一个非洲朋友说，“要加强营养”没什么问题，但你对一个“三高”的人说这话，就会有危险。

同样的道理，如果你面前是一个事业型的女强人，只顾打拼忘了家庭，连孩子读几年级都不记得，老公的生日也忘了。这时候，你要深情地对她说一句，“婚姻需要用心经营”，或许就真的点醒了她。

但是——如果你对着一个已经把90%的心思用在了孩子身上和老公身上的全职主妇说这样的一句话，“婚姻要用心经营”。那估计就要命了！她一定会觉得，现在的婚姻好像有问题，一定是自己还不够“用心”，自己投入的精力还不够，于是把剩余的10%也掏出来，砸在老公身上。

这对于男人来讲，真是件恐怖的事情：白天在外边打拼了一整天，回到家想放松一下，却发现有一个人正红着眼睛等着你，要“经营”你。

出于下意识的自我保护的心理，会想一下：“哎，我是不是还有个会要开？是不是还有个饭局该去参加？好像真的没有，那我在车里多坐一会儿吧。”

很不幸的是，听到“婚姻需要用心经营”这句话的人，绝大多数都是后边这一种女性。

03

放下自己那一刻，就是悲剧的开始

其实这类女性，在婚前也曾经经营过自己，甚至不乏内外兼修的美女、才女。那时候，经营自己就是人生的事业。

但后来，恋爱了，结婚了，她们开始经营“关系”，开始把人生寄希望于“关系”——老公说过会永远爱自己，他答应过白头到老的，我只要守好他就可以了；孩子嘛，我只要牺牲自己照亮他的前程，他将来会感恩回报我的。有这两种关系护航，我的后半生，就可以“岁月静好”了。

于是，看守老公和照顾孩子，成了这些女人全心投入的事业。自己最重要的身份，只剩下两个，一个是好妻子，一个是好妈妈。好妻子的意思就是把老公看牢；好妈妈的意思就是照顾好孩子的吃喝拉撒，然后给他规划好一条最好的人生道路。

一般来讲，孩子还小，不会出什么岔子。但老公们这边，好像有些不对劲了。对自己关注越来越少，回家越来越晚，外边很兴奋回家就变闷……一片乌云从远方飘来，笼上心头，忽远忽近，忽沉忽散。最终某一天，乌云满天，天空突然响起了一声炸雷。

天崩地裂之后，也许婚姻仍然保持着形式上的完整。但是，乌云再未散去。这时，难免开始怀疑人生。正瞎想的时候，远处传来一句：“婚姻需要用心经营”——对哦！也许，是我还不够用心。

让我再来看看，怎么再多用一些精力，去经营和老公的关系！此念一出，天上的最后一丝亮光，也消失了。

04

与其经营关系，不如经营自己

在社会上的人际交往中，我们都知道，如果你对别人没有价值，你再去经营关系，也是无用。与其经营关系，不如经营自己。但一到婚姻里，这个简单道理，很多人就无视了。

婚姻中的男女，若想感情不散，一靠吸引力，二靠责任。但如果你忽略了吸引力，只寄希望对方信守承诺，那对方真的如苦行僧了，只能靠自己的意志力，维护两人的关系。

这样的结果有两个，若是男人守得住，因为心里苦，对你也难有什么好脸色；若是男人守不住，就成了典型的怨妇和出轨男的组合。但如果彼此还存在吸引力，俩人就不用整天靠道德进行自我约束了。

所以，你整天研究男人的出轨心理，研究婚姻中的沟通术，研究怎样维护夫妻关系……而不去做什么，没什么太大用处。唯一的结果可能是，让男人更烦躁，因为你老半夜不睡觉，老琢磨他。

那么，如何保持彼此间的吸引力呢？很多女性一看到吸引力就想到去护肤、去隆胸，还想靠这些性唤醒方面的因素去吸引丈夫。这当然比做一个邋遢的中年妇女要强很多。

但是，显然仍然起不了太大作用。根据人类动机的自我延伸模型理论的观点，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系最能吸引我们。这就是为什么一开始，男女恋人会有很多的新鲜感、会彼此吸引的秘密，也是熟悉之后吸引力就减弱的原因。

当一个妻子常年只关注家庭，关注丈夫和孩子的时候，她自身就失去了活力。不能带来新的兴趣，没有新的技能，也不能给家人带来新的体验……这几乎是每一个失败婚姻里的女人的画像。

你付出那么多，有什么用？你用心经营了家庭，又如何？当你失去了你自己，把人生全都寄托于和他人之间的关系上。不管是丈夫，还是孩子，都会对这个关系怀有巨大的压力。没有人喜欢压力，压久了，就厌烦，就怨恨，就会逃。当他们都逃了，你会发现，你什么都没有。

05

为“经营婚姻”正名

经营婚姻的真正含义，绝对不是学一些招数，让一个人如何捆住另外一个人——而是让婚姻里的每个人都成为最好的自己，每个人的需求都尽可能得到满足，每个人都尽可能松地承担自己的角色并享受自己的角色。

共同的付出，合理的分工，是经营婚姻的基本原则。

你必须意识到，当你选择放弃自己的个人发展与成长，把苦活累活揽到自己身上，打造一个无怨无悔的奉献者形象时，其实是因为你发现经营自己其实挺累人的，不如选择这样一个占据道德高点的角色，去稳固一段并不健康的婚姻关系。

这不叫牺牲，这叫偷懒。当你的道德准绳栓不住男人的时候，吃亏的只能是自己。被遗弃的哀号声中，也许会有人同情你、可怜你，但没人会尊重你，因为彼时你早已魅力全无，斯文扫地。

到头来，你终会发现，经营婚姻，不如好好经营你自己！

当冲突来临时，学会去化解冲突。当我们愤怒到想要破口大骂时，逼迫自己冷静的静下心来去倾听对方的想法。两个人发生冲突时，成熟的解决办法就是互相安静下来，然后再选择一个时间好好的沟通交流。了解为什么会发生冲突、事情的前因后果、体谅对方然后反思自己。千万记住，我们每个人都是很容易被情绪控制的，可是往往控制不住的情绪会引发不好的后果。因此保持一份谦卑之心，学会忍耐，懂得先去了解对方的想法，保证我们能够采取理智的方式去化解冲突，以便建立着更为亲密的关系。尽管有句俗语说“夫妻吵架，床头吵，床尾和”，但是如果不主动去化解冲突又怎么会这么快和好呢？正因为夫妻之间有亲密关系为基础，所以在解决冲突时就会更为容易和理解。甚至在冲突与矛盾解决后，夫妻之间的感情会更加的亲密。

婚姻意味着就是两个不完美的人，在婚姻中互相磨合，互相宽容、互相学习。在生活中，感受彼此之间的付出，不断地靠近对方，不断地成为更好地自己。当你在婚姻中不断地付出的时候，当你对于家庭不断地投入爱的时候，婚姻中的我们收获到的不仅是对方对我们爱的回馈，还有更加亲密的关系。因此，学会在婚姻中去成长，学会发现婚姻中的问题，学会解决冲突，学会享受来自婚姻带给我们的幸福。在婚姻中成长，让我们成为更好的我们，成就我们最美好的婚姻。

老婆对我的爱太强势，让我不敢有这种想法，我还想多活几年了

谁知道才过了一分钟，我觉得我的步伐越来越沉重，婉婷就像一座大山压在我的后背上，我说婉婷，咱们先地方坐下吧，否则明天你再也见不到你的小枫哥了，如果别人问我怎么死的，我就告诉别人，我被婉婷一屁股给压死了，婉婷说，刚才谁在那里逞能呢，现在这么快就不行了，我赶紧说，婉婷呀，对男人说话，不要说别人不行，那多伤别人自尊呀，婉婷说，为什么不能说男人不行呀，我突然察觉到我说多了，便呵呵一笑，等以后再告诉你，小屁孩，懂那么多干嘛。……

就这样我和婉婷度过了一个和谐愉快的下午，下午五点的时候因为天快要黑了，我就对婉婷说:婉婷，今天咱们就到这里，山高水远，路还长着呢，我今天海回去了，婉婷一听，略微带些失望:小枫哥，跟你在一起时间过得好快呀，我说:嗯，不知不觉一下午就过去了，不过没关系，你嫂子在娘家，我周末也没事，明天我在过来找你，或者我带你去爬山怎么样？婉婷说，好呀，我也喜欢爬山，咱们去哪里呢，我说咱们郑州就没什么山，我带你去爬嵩山啊，明天起的早一点，我开车带你去，记住可别给我再穿高跟鞋了，这个不能爬山。

我回去后，先买了些东西，毕竟明天爬山，吃的喝的，都得买一点，其实也没什么买的，买了几瓶水，巧克力，还有面包什么的，睡觉前，婉婷微信发来消息:小枫哥，谢谢你，晚安，做个好梦。

第二天八点多，我到了婉婷学校接到了他，一看，好家伙，怎么这么大一包东西，我说，怎么这么大包？爬山得轻装前行呀，婉婷说:这都是些吃的喝的，你说今天爬山我就买了些东西，我说，大姐，我不反对你买东西，可是你买东西能不能别把商店给搬空了，咱们这是旅游，不是逃难呀，算啦，回头我背着大包，你背着我的小包。

真正的婚姻是就是应了那句‘和你在一起时，我没羡慕过别人。’

世上看起来合适的人千千万万，但我始终觉得能和我走入婚姻的人只有你。

真正的婚姻就是我们对彼此的互出都怀着感恩之心。不会去计较谁付出得比较多，谁比较少。

别人有的东西，如果你没有能力给我，我也甘之如饴。因为我知道你已经把最好的东西都给我了。

我不羡慕这世界任何的金童玉女，我只庆幸老天爷让我们在一起。