我现在很痛苦，我是相亲结的婚，没有感情基础。结婚没几天就吵架离婚，开始我想要好好过，我忍了。结婚快三年了，没有孩子。这三年，除了争吵就是沉默，下了班各玩各的手机。试图过沟通，沟通多次以后发现根本沟通不了。他的思想停在他以为的世界里，他觉得他很好，所有的错都是我导致的，包括他不停嚷嚷要离婚。

他开始动不动不高兴了就说离婚，我说他幼稚，再怎么吵也不要那两个字。我结婚不是为了过家家来的，他说都是我害的，我惹他生气了，我呵呵。其中有次争吵，他半夜打电话给我爸说：喂，把你女儿带回去教育好，没教好我不要的。很嚣张，把我爸气的叫我回家，之前他们都不会同意什么离婚，觉得夫妻有争吵很正常。那次我爸妈说过不下去就离吧，我都打算好要订票回家了。我最讨厌他一点是所有争吵他都闹的很大，当我同意了他又假装没发生，说要不是我害他生气，他不会那样子的。

去年我下定决心要离婚，我就回家了。我爸妈看到我态度坚决，他们说随我。开始是他的家人来我家劝我，他也跟着来了，然后说着说着在我家人面前和我大吵。那通嚣张不带敬词的电话他从头到尾没有道歉，是他妈一直在道歉。绝望不是一开始就拥有，是一点一滴积累起来的。他总爱拿我跟别人的老婆比较，说别人老婆多好，让我多学学。我回娘家住一晚回来他也会跟我吵，说我回娘家还过夜，怀疑我背着出轨。自从嫁给他，我都是花自己的钱吃饭买东西，没钱了我就工作。生病了我自己看自己借钱治。我期待过的，那次躺在手术台上做个小手术，缺钱不够。我说能不能帮我负担一点，他不高兴说我被什么私人医院骗钱乱治病。那次治病花了将近一万，他帮还了三千多。就这件事，他一直抓着把柄说他有给我花过钱的。如果早知道我宁愿借也不会要他一分钱。

我爷爷过世我很难过，我最爱的爷爷走了。那时候我一直哭一直哭，他说我一直哭很烦，太过矫情了。所有的所有失望与绝望，导致我去年第一次坚定说要离婚。我好恨他，他在所有人面前表现一副很爱我不想和我离的模样。让我爸妈都心软了也跟着劝，那个时候我那一点勇气都被打碎了。我带着怨恨回来，浑浑噩噩的不知道要做什么。后来找到想做的事，我因为自弃胖到了142斤。那段时间我很迷茫，吃的少。三个月的时间瘦了30斤左右。也算自我安慰调解，开始变得精神起来了，想变美想到做什么就会去做。可是我一想到一辈子还要跟他过下去就难受。我会离婚的，是这个念头支撑我过着。我最近有点崩溃，情绪不太稳定，SDS测试了下说是抑郁重度。不过我不承认，我还有希望。我一直在想如何让他愿意签字，好几次他都说同意了又反悔不肯办理。

现在我唯一的念头是，哪怕所有人都反对，我也要离婚。心情好很多了，谢谢。

今天有一位女士来找我，她年龄快四十了，遇到了很严重的感情问题。

她和老公结婚12年，当时是相亲认识，感情不是很深，也不怎么喜欢，但因为年龄到了，双方父母都满意，就凑合地结了婚。

婚后一切都是凑合的状态，表面上能过得去，没多久就有了一个可爱的孩子。

可前不久她发现老公出轨了，出轨的时间居然有5年多，这五年多的时间力他每年有两个月会去小三的城市陪她，要不是小三受不了这种生活，想要和他结婚才把这件事告诉了这位女士，她一直都蒙在鼓里。

在知道这件事后，她很痛苦，思前想后不知道怎么办，要说离婚，俩人有孩子，而且相处这么多年了，都已经习惯了，要离很难，父母也不会同意让自己离婚；可不离的话，心里这一关实在是过不去。

这位女士说了一句话，让我印象很深刻。

她说，“我可以接受老公不爱我，但我接受不了他出轨。”

但在我看来，正是因为了她老公感受不到爱，情感需求得不到满足，所以对她不够爱，也导致了他出轨的问题。

她老公之所以出轨，是因为两人感情基础不深厚时就结了婚，彼此都没那么喜欢，婚姻是凑合过的状态。

这种状态的婚姻很不稳定，容易出现大问题，可老公和她都没有尝试去改变，在这种情况下，这位女士的情感需求不高，一点点爱就会对感情满足，觉得家庭只要完整就好；但她老公是一个很需要情感支持的人，忍不了这样的感情，所以就出轨了，从别人身上寻找他想要的爱。

要解决这个问题，需要咨询者看到老公内心真正的诉求。

这个男人很想得到爱，但从妻子身上得不到，而第三者满足了他的这个需求，要想分离第三者、挽救感情，就需要学会给伴侣提供爱，满足伴侣的内心需求，做到这些，感情才有修复的可能。

感情是可以培养的，但婚后培养起来非常困难。

感情的培养，需要两个人一起努力。

可实际情况，往往只有女人一个人在努力。

因为女人对于婚姻会更加依赖，她会逐渐依赖这个称为丈夫的男人，想要跟他培养感情。

但男人不会。

对于男人来说，第一眼没有吸引力的女人，到了婚姻里也不会有吸引力。

他也许只是想找个人结婚，但他不会去依赖她。

所以这种培养不出感情的婚姻，如果女人不想凑合一辈子，那么最直接的方式是离婚再找一个。

如果不想离婚，想再争取一下。

你就必须接受“只能由我一个人来努力”的事实。

怎么努力？

重点去攻男人的择爱观。

第一眼没有吸引力的女人，在什么情况下，可以变成他的真爱？

满足了他择爱观的情况下。

这就类似于，男人和一个没有太多感觉的异性朋友，因为对方经常倾听自己，理解自己，给予自己情绪上的满足，从而慢慢爱上她。

但这个过程比较长，也很辛苦，还要懂得控制情绪。

特别是处于婚姻当中，你必须克制自己不要去为鸡毛蒜皮的小事争吵，忽略掉对方的冷淡，尽量给对方积极正面的情绪。

学会倾听，学会表达，学会夸奖，学会说一些深入男人内心的话，给他存在感，给他信任，给他自尊心上的满足……那么渐渐地，他可能会爱上你。

对于一个你自己本身也不怎么爱的男人，这段婚姻值不值得你单方面去努力？

这是需要你自己去衡量的事。

网友自述：

“我们两个人是亲戚介绍认识的，当时觉得他很实在可靠的人就决定交往了，相识没多久我们就结婚了。

我是一个感性情绪有比较多的人，，偏偏他又是一个不会表达感情的人，交往一段时间后我以性格不合提了分手，但没有成功。

父母都觉得就得找这种可靠的人过日子踏实，后来就结婚了，结婚后两年生了我女儿，生活一直平淡无奇。

婚姻本就是爱情的坟墓，更何况我这没有什么感情基础的婚姻，都没什么交流，他不喜欢说话，不善表达，也不太会照顾人，但是人是很好，家里很多是事情他都分担做。

现在更是七年之痒，我们都分床两年多了，恰好这个时间我遇到了很能谈得来男人，他很优秀，对我也很好，我有点坚持不下去了，很纠结很痛苦，我该怎么办？”

我的建议：你和老公在一起也七年了，日常的生活对方也和你一起分担，不会没有一点感情。至于分床睡，可以分析一下到底是为什么，是因为睡眠不好分床睡，还是拒绝夫妻生活分房睡，多去发现并赞美对方的优点。再怎么甜蜜的爱情最后都会变成亲情，只要没有原则性问题，有责任感，就可以了，别要求那么多了。

你如果有个只会哄你开心但啥家务不做的，你又会怀念前一个的好，世上没有完美的人，知足的人才会幸福，一定要珍惜眼前的幸福，不要失去再后悔。

婚姻不否认有爱情，但是更多的是柴米油盐酱醋茶，再美好的爱情最后也都会变成亲情，变成一种习惯和依赖。从不存在只有爱情的婚姻，婚姻是责任也是义务。

即使婚姻中遇到真爱，能确定一直走下去吗？孩子呢？所谓的真爱能勾搭你这个有夫之妇，就不能勾搭别的有夫之妇？无论男女，大部分出轨是有瘾的，一旦迈出第一步，很有可能再次出轨。

婚姻中要学会换位思考，一般来说，不喜欢说话的人都有内秀，要积极引导他说出心里话。如果你实在不想维持眼前的婚姻，那就离婚后再寻找自己的真爱，不然弄不好你会身败名裂。

部分已婚男性，虽没有严重的“重男轻女”思想，但是潜意识里，他们总希望妻子为自己生一个儿子。其实，这是家庭观念以及父母思想影响的结果。有时候，他们不承认自己“重男轻女”，其实，在成长过程中，父母的“重男轻女”思想已经对他们形成深入的影响。

已婚男性希望养活儿子的原因大致有两个：1，重男轻女。2，把自己未完成的梦想延续到儿子身上。但是，生育是两个人的事情，如果丈夫希望生儿子，而妻子对此没有任何好感甚至是反对，那么，这种生育上的意见分歧是否会威胁婚姻的安定？

案例 倾诉者 女 31岁 公司职员

我和他的婚姻是我们自己给自己包办的，他不爱我，我也不爱他，就是因为两个人想结婚了，又都没有合适的对象，就凑在一起了。我们是老同学，毕业两年后，没有经过谈恋爱的阶段，直接领证，也和物质没关系，我和他是裸婚。

我的问题是，我长这么大，从来没有爱过，相比之下，对老公的感觉还好一些，不然我也不会嫁给他，要不是他，可能我现在都还没有嫁人呢。在他之前之后，都有男人表示过喜欢我，但我对别的男人更没有感觉。

他在我之前，和别的女人上过床，而且不止一个，可能对别的女人动心过，但那好像也不叫爱，要是爱，他就和她们的其中一个结婚了。奇怪的是，知道他和别的女人上过床，我一点也不生气，他为什么不找别人结婚呢？是因为在学校的时候我给了他那种错觉：我很爱他，而且我除了家庭条件差之外，各方面的条件还是不错的。加上一句，他家和我家是一样穷，门当户对。还有一个因素，我的第一次是给他的，他比我还介意，其实我自己觉得没什么呀，如果合适的时间，合适的地点，遇着合适的人，上床了，就那样而已，只不过当时我没有喜欢上别的男人。而且当时，我已经22岁了，还是处女，觉得郁闷，我是在为谁守身如玉呀，可能那个他跟本就不会出现。至于他，我们认识的时间很长了，6年左右吧，当时，真的没想过他会那么介意，还要和我结婚，我觉得有点好笑。

我们结婚后，对家人、朋友，还有一些大事上，态度一直不好。以前和他吵，是因为他赌钱，而且当时我们条件真的不好，他也改了一点，现在还是赌，但不会影响我们的生活质量了，我也就无所谓了。

后来吵是因为生儿子的事，我们有一个女儿，上一年级了，但他老家重男轻女，他就是想要一个儿子，这简直成了他活着的理由了。而且家里条件越好，他想生儿子的愿望就越强烈。(我说的家里条件好,也就是和以前比，以前太穷了，但和别人比，我们也就是一般般的那种,有房无贷，无车，因为我和他都觉得车子对于我们来说意义不大，我们是上班族，又不是做生意的。工资两个加起来，每月一万多吧。还有他考了一些证，每年可以赚4-5万）。

以我们的条件，再生一个，还是可以的。但是，他要的是儿子，如果还是生女儿，生十个对他来说也是一样的性质。我不敢保证我一定会生儿子呀？所以我不想生了，再说了，就算真的第二胎是个儿子，我们的开支也会加大，我苦了好几年了，难道要我还要再苦几年么？那时候，我都老了，儿子？对我来说就是讨帐的，就是那个女儿，我都不想要，但在中国，要是没有个孩子，会让人说闲话，就像一个女人30多岁还不嫁人一样，也会让人说闲话的。当然，我们的女儿，我和他都还是喜欢的，他说他是重男不轻女，我是因为那个孩子又漂亮又懂事，就喜欢上她了。

我们是两地分居，因为工作不在一个城市，2个月左右见一面吧，见面也就是三四天。我更希望他能陪陪我和女儿，他回来的时候，白天都是办事呀，找朋友打麻将呀什么的，晚上倒是回来的，他好像回来就是为了和我上床，他会买衣服什么的给我和女儿。

我觉得我和他的相处不像夫妻，像姘头。他会用钱勾引我，他觉得我最爱的是钱。现在不吵架了,是在一次吵得差点去离婚的时候，我突然想起，是他想生儿子，又不是我想生儿子，我急什么，我等着他来和我吵，结果为这又等了几个月了，也没有吵成。这几个月里，我们见个两次面，前后加起来没有超过10天。

我现在离婚也不想了，生活也觉得没意思。我们的工资差不多，我也不大用他的钱。基本上，有他无他对我来说一个样，房子也是结婚后一起买的。他对我就那样，没有好过，也没有不好过。反醒一下我自己，我对他也不大关心。这可如何是好呢？我才31岁。日子就过成这样。还有那个生儿的问题，我认为是最后我们不在一起的主要原因，要么我给他生，我身体也不大好，不适合再生了；要么他最终找个女人生。他说希望我生，那样少了不少麻烦。

两个不相爱的男女，因为生活困扰、外界压力、年龄问题而结婚。婚后，他们却像平常夫妻一样生活。原因在于，他们虽然没有爱情基础，但“人与人之间可日久生情”，跳过爱情不说，亲情的培养对婚姻的发展非常重要。

没有爱情基础做婚姻的前提，像“姘头”一样的夫妻，也可以幸福生活。婚姻本来就讲究平淡如水，恰如倾诉者与丈夫，虽然没有经历过你侬我侬的热恋，但是，在家庭生活中他们必须遵守婚姻的原则：彼此忠诚，彼此尊重，彼此信任。以及重要的奋斗目标：为家庭的幸福而生活。

对于没有爱情基础的婚姻而言，物质条件几乎成为婚姻良性发展的唯一保障。但是，物质水平只是决定婚姻环境层次的因素，而婚姻生活能否绚烂多彩、温馨美好，也在于夫妻之间的感情有多深。当然，这种感情包括爱情与亲情。

“

倾诉者与丈夫之间的感情不温不火，两人之间没有太大的感情矛盾，偶尔的争吵也会因时间的推移而淡化、忘却。其实，两个过于相爱的人，在婚后吵架的几率要远远大于两个不太相爱的人。因为，不论是陷入爱情中的男生还是女生，他们都对爱情以及对方有过高的期望与要求，因此，他们就会因对方的一点点过错，一点点的伤害而大发雷霆。

但是，倾诉者现在认为，自己的婚姻枯燥无味，没有激情，因此对自己的人生与当初的选择产生怀疑。其实，每一个人的婚姻都会归于平淡，只是倾诉者较之于平常人而言，没有尝试过热恋的滋味，因此心理落差较大。

当然，如今困扰倾诉者的主要问题不是“情感”而是“生育”。但是，仔细分析一下，如果倾诉者对丈夫足够关爱与信任，那么，她会在生育的问题上选择退让。换而言之，因为不够爱他，所以，在这样的问题上才会坚持自己的原则。对于倾诉者的丈夫而言，也是如此。

婚姻是两个人搭伙过日子，如果有第三者介入（就如倾诉者所说让他找别的女人生孩子），那么，婚姻的忠诚原则就会遭到破坏。就此，倾诉者的家庭会变得更加复杂，感情生活上也会出现裂痕。其实，婚姻中的亲情需要双方主动巩固，如果忽视对方的感受，无视对方的要求，两人之间的距离会越拉越远，到头来婚姻破裂，也是双方当初不重视问题，不主动解决问题的结果。

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既然婚姻已经形成，倾诉者为人母、为人妻，解决问题之时就不能单单考虑自己，婚姻已来，既来之则安之。如果生孩子能够让倾诉者的家庭幸福度提高，那她就不应该选择逃避。