原因各有不同，有一位女士是因为公婆过来一起过年，因为生活习惯不同发生了一些矛盾，老公又偏帮公婆，所以夫妻大吵几天，年也没过好，一肚子憋屈。

还有一位女士是因为大年三十早上给老公发信息，问他什么时候能忙完回家吃团年饭，结果老公一直到晚上8点才回复，说一直在忙，让她们自己先吃。

为此大过年的，夫妻一直冷战。妻子感觉自己都快抑郁了才打来电话求助。

另外一位男士告诉我，他们夫妻都是二婚，刚结婚的时候感情很好，可是最近半年却开始频繁吵架，双方性格都比较强，谁也不让谁，这样的情况让这位男士很担忧，不知道该如何继续。

大家有没有发现，其实争吵的原因都不是什么大是大非的问题，但为什么总是一些小事让婚姻一地鸡毛呢？

有没有听说过“即使最幸福的婚姻，一生中也会有200多次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

所以，没有不吵架的婚姻，重点是我们要搞明白为什么会吵架，吵架是解决了问题还是扩散了问题？

其实吵架也是一种沟通，但是属于带有情绪的沟通，愤怒一般会降低我们的智商，所以我们也会发现很多架吵完以后都会后悔，为了一些小事伤了夫妻感情，说出去的话犹如泼出去的水，一滴一滴都印在了对方心里，像刺一样拔不出来。

于是夫妻之间形成一种模式化的沟通方式，就是带情绪的说话，互相指责，各不退让，还会不停的翻旧账，小吵变成大吵再转到冷战，最后走向离婚。这种死循环应该怎么破呢？

瑜峰团队的婚姻家庭咨询师夏天老师给出大家几条建议：

首先，要接受会吵架的婚姻关系是普遍存在的，正确对待吵架这件事。

刚刚说到吵架也是一种沟通，当有问题出现，双方都不受情绪控制开始提升音量的时候，不妨停下来三秒钟，提醒自己，你现在沟通的目的是什么？是要解决问题还是攻击对方？一切的行为都是为目标服务。

头脑冷静下来你就不会再主观的以自己的立场去指责对方，更不会翻一些旧账让小吵变大吵。

情绪得到控制之后换个方式去沟通，告诉他：“其实我害怕吵架，害怕伤害彼此的感情，但是刚刚的问题我们要怎么解决比较好呢？”这句话的目的就是让对方感觉你在示弱，你在求助。

一旦态度转变，语言模式也会紧接着发生变化。这样才能不伤和气的解决你们之间的矛盾。

其次，不要一吵架就把离婚挂在嘴边。

很多人都喜欢在吵架的时候说离婚，以为只是气话，大家都不会当真。

4年前我认识一个女生，就是因为这个气话夫妻两一夜无眠，早上就真去民政局离了婚。她以为过段时间就能和好，可是老公却在离婚半年就再婚了，她才后悔自己当初的冲动。

吵架其实也是一种自我表达，想让对方倾听自己的声音，有很多事情平时积压太久，因为一件事点燃了情绪，对婚姻充满了失望。

在这个时候，不能只是顾着自己的情绪发泄，还要给对方说话的权利，不倾听你永远不知道他为什么会做得令你不满意。

婚姻本来就应该互相包容，不能把错误完全归结给某一方，双方需要一起努力改进，调整。愿大家都能拥有幸福快乐的婚姻。

瑜峰团队在处理婚姻咨询，婚姻挽救，第三者分离和离婚咨询等业务时，面临婚姻危机时光知道婚姻危机的原因是不够的，靠消除矛盾根源改正自己错误是无效的。挽救婚姻不仅要知道问题根源改正问题就可以的，还要有当下用什么方法挽回对方才是关键。

有人说，

爱情是婚姻的天堂，

婚姻是爱情的坟墓。

以前说嫁鸡随鸡嫁狗随狗，现在哪怕离婚也不是什么大事，社会在变化，人的思想观念也在不断变化。

最近遇到一位来访者，她跟我说和老公之间的关系不好，两个人也时常有吵架，感觉相处起来比较累，说话也说不到一个频道上，慢慢的两个人之间沟通越来越少，就像一个屋檐下住的两个陌生人一样，除了孩子的事情，其他几乎零沟通，不像个家。当每次吵架的时候，她就在迷茫，这段婚姻是否应该要结束。

我告诉她：婚姻是否要结束，谁都无法替你做决定，但我希望你可以回顾一下自己的婚姻和相处模式。

其实这位来访者的问题并非是个特别的现象，可以说是现在很大一部分婚姻的现状。

结婚久了，有了孩子以后，鸡毛蒜皮的事情很多，双方都没有结婚前、谈恋爱时的激情，婚后各自的缺点也都慢慢暴露出来，对彼此的容忍度也会慢慢下降，矛盾也就会越来越多。

婚姻是需要经营的。我们常说的七年之痒，其实并不存在。

大部分婚姻存在问题的根源是不懂得如何去经营。

每天都遇到很多闹离婚的来访者，形形色色的理由，有些也许早点分开对彼此都好，对孩子也好；有些确实很可惜，只是双方都不懂得经营与沟通，造成了矛盾的累积，双方都觉得累，想要分开却又觉得不舍。

其实这部分人缺的只是解决矛盾的能力。

每段婚姻都会出现问题，没有不吵架的夫妻，不吵架的婚姻，关键在于如何吵，吵架后如何去处理。

世界上并不存在十全十美的人，谈恋爱的时候或者说婚前你会发现对方很好，不能说完全没缺点，但至少你觉得好才会愿意去结婚（为了结婚而结婚的暂且不提）。

婚后，你发现对方没有你想象当中那么好，对方身上也有很多缺点，开始暴露出来，你觉得跟你心中的TA有了出入，心理产生了落差，两个人的矛盾便慢慢出来了。

于是你们开始吵架，有几种状况：

第一种：一个情绪化，一个沉闷，于是情绪化的更生气，沉闷的更郁闷；第二种：一个情绪化，一个会包容，所以一开始吵架，会包容的一方会哄着情绪化的一方，但情绪化的过多，包容的慢慢也就觉得累了，不再想哄了；第三种：双方都情绪化，那么吵架就会变得歇斯底里，谁也不让谁，最终两败俱伤。

其实吵架并不可怕，吵架有时候是情绪释放的一种方式，也是调整两个人相处模式的一种方式，但很多人的吵架变了味。

吵架应该针对事情，而非人。而大部分人吵着吵着就偏了航，一开始也许是某件事，到后面就变成指责对方这个人或者说些伤害对方的话，这就不是有效的吵架了。

另外吵架后应该如何去处理呢？

大部分人的状况是冷战，不搭理对方。这样会造成持续性的伤害，也是消耗彼此的感情。

每一次吵架是让我们彼此知道感情当中存在有问题，我们是通过吵架的方式来解决问题，而不是增加彼此的问题。

所以每次吵架以后，我们可以坐下来好好梳理一下矛盾点，进而去调整。

也可彼此给对方一个拥抱，一个笑脸，去化解由吵架带来的一点隔阂。

婚姻中不乏有矛盾产生，离婚并非是解决的办法。