昨天刚和一个全职太太聊完。

上一次见面是我陪她去奢侈品店购物，她对月薪6500元的我说：“新款好便宜啊！才18000！你不给自己买一双吗？”

这一次见面，她对我说：“你有没有认识的朋友可以推荐工作？我老公出轨了，他笃定我不敢离婚，因为我身上穿的，日常用的全靠他，我必须找一份工作！哪怕工资只有3000，我不能被他看扁了！”

社会共识普遍认可全职太太的付出与贡献，但仅仅是【认可】无法帮助全职太太抵御丈夫出轨、丧失赚钱能力、无法独立生存的风险。

换句话说，作为婚姻咨询师，我的客户群普遍是全职太太。表面看，全职太太最大的风险都是丈夫出轨，但内里有更深层次的原因：

价值失衡+关系失衡，最终导致【你付出一切，但你很可能一无所有并且不被理解】。

所以我认真总结出6条敬告，希望正在看这篇文章的你记住：慎重全职太太。如果因为客观原因必须全职，也一定不要放弃独立能力的培养。

全职也是职务，学会签“劳动合同”。

这一步更多是预防，而不是事后弥补。

有些女性找我咨询：一方面想要逃避现实压力做全职太太，一方面又担心未知的风险，我就会建议她和丈夫约定一份双方默认的“劳动合同”。

全职太太也是一种职业，全职太太不是没有能力创造价值，是容易让自己变得没价值。

既然丈夫是你的雇主，你也可以同他谈判，诸如在成为全职之后，双方能否做好家庭责任的分工和尊重。

举例：

1. 双方如何分工（完全明确，还是一方主一方辅？）2. 双方对对方工作的了解（能否认可彼此的价值一样重要？）双方对对方的态度（一样的家庭地位，不存在谁依附谁？谁看不起谁？）3. 双方的相互沟通情况（夫妻沟通时间？陪伴孩子时间？私人空间？家务分配时间？）一套完整的思维逻辑是：

基于以上逻辑做出全职太太的决定，可以让夫妻双方明确：这是一个家庭共同做出的最佳选择，而非全职太太个人的“逃避”。

这样在日后出现矛盾时，你可以尽力避免被丈夫挖苦讽刺，造成心理上的落差。

可以不贪财，但一定要了解丈夫的财务状况。

最新的一项社会统计数据表明，78%的全职太太不了解丈夫的财务状况，不仅不知道对方赚多少钱，甚至不知道对方欠了多少债。

因此在离婚的时候，她们很难从丈夫那里分到该有的财产，大多数只能分到家庭财产的10%-20%的份额，导致她们即便遭遇不公平对待，也只能选择继续在受伤的婚姻中挣扎。

因为自身的抗风险能力极差，她们不敢离婚，害怕离婚。

因此我建议：在情感还稳定的时候，希望你不要过度沉溺幸福，大方的询问家庭的收入和债务情况。既然是全职太太，了解家庭财务状况一点也不过分。

记住，谈钱不伤感情，能被钱伤害的感情本身就有问题。

有钱的时候一定要具备储蓄和理财的观点，不要“今朝有酒今朝醉”；还是那句话，用最大的恶意去揣摩人性，用最大的善意去对待生活。

家务和婚姻稳定之间没有关联，尽量避免自己成为劳动机器。

很多全职主妇都认为，既然接受了主妇头衔，做好家务劳动，一日三餐，就算没有功劳也有苦劳，不求丈夫感恩，至少能有点感动。

但实际上家务做得好不好，跟婚姻幸福一点关系也没有！

多年从事离婚案件的易轶律师曾说过：“在中国，全职太太已经变味了，你不是太太，只是全职保姆。”

丈夫在外面接受社会现实的毒打和挑战，妻子在家里想的是拖地洗衣和菜价，两者之间最大的问题是信息差越来越大，导致认知差距越来越大，能聊的话题越来越少，婚姻保持稳定就变得愈加困难。

所以新时代的女性要做全职太太的话，一定要定位好你的身份！家务不是你的任务，你需要把自己的定位提升到【管理者角色】。

在家庭中，要学会做一个管理者，而不是一个体力劳动者；要做丈夫的朋友，而不是保姆；做丈夫家庭上的战友，而不是养育孩子三观有分歧的敌人！

举个例子：

我帮助前文的朋友分析老公出轨的原因，她认为是外面的女人太会勾引，没有廉耻心；但实际上，丈夫无意间说的一句话，才是出轨的核心：“你就知道花钱，你根本不知道我挣钱的难！”

不是每个??丈夫都有足够的认知和修养去理解全职太太这个角色。

做全职太太可以，但一定要发展自我价值，和另一半彼此成就，而不是走大多数全职主妇中年被抛弃的老路！

关心丈夫的心灵，胜过衣食住行！

丈夫从事什么职业？这个职业有什么样的发展机遇和困境？工作的压力大不大，如何缓解？

你完全可以试着去了解。

在他迷茫的时候、忧愁的时候，即便不能给意见，也可以设身处地的理解他的不容易——最近你很累吧，我看了一些新闻，你在公司压力大不大？

你不要压力太大，我们可以很富足的生活，也可以很节约的生活，只要一家人好好的就可以。

也许你会说：“我老公都不爱跟我说！那我怎么办？”

丈夫不爱跟你说，很可能是因为你没有主动了解过，一想到和你解释都要耗费很多精力，他干脆选择不说。

如果你尝试多迈出几步，哪怕他原地不动，你们之间的心灵距离也会缩短。

理解丈夫的职业属性和职场困境，绝对是全职太太保持夫妻情感交流最好的核武器！

当你可以是他的知己，那你被当成生娃机器和保姆的概率就会小很多，你的婚姻稳定度也会更高！

当你又忙又美，何惧患得患失？

独立才是女人最好的铠甲，当你依附别人，容易失去一切！

基于这个原则我们再看这个话题，就很容易得到答案：做全职太太的风险真的很高。

一个简单的生活哲学是：如果一件事成功之后的获利一般，但是失败之后的风险极大，那这件事很可能就不值得去试一试。

人尽皆知的现实是，人才市场根本没给全职太太留下太多重返职场的回头路，做的越久回归职场越困难。

但因为困难，就放弃吗？

我见过很多全职太太在业余时间把兴趣发展成爱好，继而发展成事业。

包括现在的短视频平台，有很多家庭主妇通过分享美食制作、收纳清洁、孩子便当、萌娃吃播等获得额外的职业发展机会。

你必须先行动，才有资格批判自己能不能做得到，在此之前，没有任何人可以否定你。

把自己释放出去，争取一个收入源。

全职太太是非常容易抑郁的一个群体，因为这种与世隔绝的孤独感和被禁闭的感受容易让她们产生被世界遗弃的错觉。

也许你觉得，目前我的老公/孩子爸爸并没有限制我花钱啊，我找的男人还是可靠的吧？

女人能不能全职在家，并不是完全看男人成不成功，爱不爱你，而是当你成为全职之后，在自己没有??收入的日子，能否做好花钱都是要伸手要的心理准备？

很多全职太太骨子里都是很骄傲的人，非常不喜欢伸手要钱的感觉。所以按照我的经验告诉大家，女人一定要有一份??自己的收入。

普通女孩嫁去普通家庭做家庭主妇，人生风险会更大，把幸福寄托在男人的良心上面，一旦离婚人生就是绝境。

所以找一份力所能及的副业，即便薪水不高，对自己的心灵安全都是极大的保护和滋养。

我推荐的以下3种基础入门：

1. 把结婚前的职场技能或者个人专业重新拿起来，找类似技能的兼职；2. 日常开销尽量控制成本，做固定的储蓄，将其看做【离婚风险储备金】；3. 多向圈子内擅长投资的太太学习，不要贪功冒失，从小做起。

掌握幸福密码，别把自己推入可预见的绝境。

总结

最美校长张桂梅之前因自己的学生婚后做全职太太，而让学生滚出去！继而引发大讨论。

一方的观点是：张桂梅也身为女性，怎么可以贬低全职太太的价值？

另一方的观点是：张桂梅并非diss家庭主妇，但全职太太或者家庭主妇把女性框死在家庭的牢笼中，用强大的自我付出式牺牲来压抑天性，最终导致她们被困在「母亲」、「妻子」的身份中，但我们女人不只是老婆和妈妈，我们还是「自己」。

我无意为“全职太太”的正确与否下结论，抑或做出价值判断。而是希望让更多的人意识到，“全职太太”不是一道简单粗暴的选择题。

做决定前，一定要是自主的意识和判断；做决定时，一定要有充分的抗风险能力；做决定后，则要有承担以后出现巨大变数的能力和勇气。

这个能力和勇气具体是指，既要有心安理得花老公钱的能力（因为这是你付出后理应得到的回报），同时，也需要有随时都能重新出去工作的能力和魄力（因为即便做全职太太是一场赌博，也要有不继续赌的果敢。）

我是一个女孩子，我出轨过。我现在跟男朋友还没有分手，我不知道他知道不知道或者说察觉没有。我们是高中在一起的，现在也是大学同学，我们在一起差不多快有三年了，中间分分合合无数次，最终还是没有当机立断的分手。我们明知道都不适合对方，可能是因为时间太久了，有一些舍不得和留恋吧。我能察觉到他在一点一点都不爱我，有一次我准备了，好久和他出去玩，结果他睡过头了，我不可能那样一天就毁了呀，所以我就跟另外一个约我的男生出去玩儿了，然后第二天那个男生送我回的学校，但是没有精神出轨

我只问提问题的题主一句，你能不能做到一日三餐永远只吃一个菜？

其实，无论男女，都会被除自己的配偶以外的异性所迷惑，关键在于自我控制能力。

我是不大相信有哪个人，从来都未曾被配偶以外的异性所迷惑的，虽然基于理智，大多数人控制得很好，但其实，心早已出过轨。

无论男女结婚久了彼此都很了解对方，就没有了新鲜感、时间久了到了四十左右都会想尝试新口味！

贪恋是本性！贪婪更是劣性！人跟小动物的区别就在于“有思想”“能自控”，显然“出轨”是本性偶遇了劣性，一起发作啦！也是动物野性的爆发……作为我们女人，说多了那都是泪……你懂的！绝不是出轨男人的女人不够优秀！这个不应该属于男人的专利，近10年到以后女人的出轨率会远超男性。

有钱的男人出轨是钱多了烧的！

没钱的男人出轨是闲的！

这都是不道德的，是不可原谅的！

再就是夫妻性生活出了问题，不和谐了！

还有就是追求新鲜，刺激！

别忘了夫妻二人之间性生活不会得性病，但当和第三者发生关系时就有传染性病的可能，出轨的人越多，得性病的概率就越大！