许多人都不知道怎样的去管理经营自己的婚姻，即便是一个非常聪明的人，在职场上叱咤风云，ta都不敢保证自己能管理好自己的婚姻。

要想经营好一段婚姻，首先要经营好自身。人一定要爱自己，然后再用你的善良，感恩去爱他人。与其期待别人，不如期待自己！

步骤/方法

01

不要轻易怀疑对方

偏执人格是一种病态的人格，这种人的婚姻往往是失败的，因为他总是在怀疑爱人是不是有外遇、是不是在谋害自己等，怀疑最终将所有的爱都打败了。两个人既然因为相爱走在了一起，就应该坚信对方对自己的爱。毫无证据的怀疑对方只能说明，自己已经不爱ta了。

02

不要刻意迎合对方

不要为了跟某人结婚就改变自己，因为这种改变只是暂时的，等到你结婚以后你就会逐渐变回到原来的自己。所以从一开始你就要做你自己，这样在后来的婚姻中，你才能够更加真诚，你的爱人才能一如既往的爱你。

03

一起分担责任

夫妻不仅仅是睡在一起的人，更重要的是，他们一起分担。比如一方出现了经济危机，比如失业了，另一方就有义务提供经济来源。不过我现在讲的分担责任不仅仅指的是这一点，一些简单的小事情比如做家务必须是双方分摊的。

04

不要把婚姻想得太完美

婚姻总是从完美开始，浪漫的婚姻让我们觉得，以后的生活都是完美的，这种心态让我们很难接受婚姻中的瑕疵，我们会因为一丁点瑕疵而大发雷霆，双方都会迅速的产生失望。这样婚姻就岌岌可危。为了长久的发展，在婚姻一开始就要想到，婚姻总是从完美开始，逐渐走向不完美。

05

学会制造浪漫

很多内向的人抱怨自己不懂得浪漫，其实性格并不能决定你是否浪漫，只要你稍微用一点心，谁都能发现浪漫。学会制造浪漫，可以问对方什么事情是浪漫的，然后创造出一点这样的事情就可以了。有时候我们不是缺乏浪漫，而是缺乏浪漫的勇气。

记住三个最重要的词

真诚、信任、原谅

第一个词是真诚，第二个是信任，第三个是原谅。世界上没有完美的人，所以也没有完美的婚姻，婚姻出现问题就去修复，但是只有修复是不够的。如果你不打算坦诚相待，信任以对，彼此包容，那么，即使一间鸡毛蒜皮的小事也会闹得双方不愉快，那还怎能拥有一段美好的婚姻呢？

人都是在对自己的好中，训练出对他人爱的能力。无论是男人还是女人，如果对自己不够体贴，又怎么可能会体贴别人呢？如果不尊重自己，又怎么要求别人尊重你？

爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。当身心都处于一种很和谐的状态，即使面对问题也有办法解决，只有这样，才能经营好一段婚姻。

女人在处理婚姻问题时，为什么经常会乱无方寸而且见不到效果？

曾经有人总结女人的四大通病，特别写实：一是忍，二是不够果断，遇事轻描淡写，三是顾虑重重，放不下孩子，以婚姻为中心，四是受制于人，不自立不自信没自己的工作事业。一点盖全，这就是女人。

虽不能说全对，但确实有几分道理。

关于性别与婚姻，社会心理学的许多学者们曾仔细地研究了两性的差异——真的很大。

儿子比女儿更会反抗父母。女儿则是因为性别角色的原因很容易成为父母眼中的软柿子。

儿子和女儿的不同——

女性描绘自己，一般是这样：

1.我是两个孩子的妈妈；

2.我和我先生去年结婚的；

3.我是某某小朋友的奶奶。

男性描绘自己，一般是这样：

1.我是个外科医生；

2.是宝马车主；

3.我是正处级退的。

大学宿舍里，男生给家里打电话这样：

“喂，妈，还好吧。我五一不回去，我们几个同学出去玩儿。我挺好的，那就这样，再见。”

女生那可能就是半小时左右。

女性倾向于描绘自己在家庭中的角色，她们更需要家庭关系的支持，她们用更多的时间来和家人沟通和联系。多数女性害怕众叛亲离，她们是可以用情感来威胁和操控的。

而研究表明，在一段婚姻中，涉及到情绪付出的方面，女性的投入普遍比男性的投入要大得多。

女性工作会带来更多的收入，给家庭必要的资金支持。尤其是在一对青年夫妇白手起家的早期，这笔收入特别珍贵。女性工作能够让她接触到更多的人群，减少对丈夫的过多人际期待。朋友、同事能够部分满足她的一些社交需求，而在家庭当中，把所有的人际交往需求都寄托在一个加班回来身心疲惫的男人身上，显然是相当危险，容易出问题的。

出生在1970和1980年代的许多人在熟人社会中长大，无论村庄或者厂区家属院，附近都是熟悉的人，这些左邻右舍和熟人往往让他们有比较高的社交需求。

但是他们成年之后却要逐渐适应这种变化，适应一个陌生人社会的挑战，我们不再认识社区中的大部分人，甚至不认识邻居。

我们不再和父辈、和大家庭住在一起，我们很少在家里请客做饭。我们的朋友圈更小，更封闭，这种社交需求可能会都转移到我们的伴侣身上，直接导致对方同时是：

孩子他爸、爱人、职场导师、司机、主要收入来源、修电脑的、心理治疗师……孩子他妈、爱人、课外辅导教师、保姆、厨子、重要收入来源、户籍来源……这么高的期待，这么复杂的角色，从来没有一个学校教会我们如何扮演这样的角色。

最致命的一击还不是角色期待。

婚姻还被很多人期待和描绘为个人实现的途径，人们渴望的婚姻除了幸福、温暖和有价值的伴侣之外，还要提供爱情。@左右漫谈这个世界上或许存在纯粹的爱情，但是世界上绝对没有纯粹的婚姻，所以不管婚姻出了什么问题，不要怀疑爱情。

成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

事实上，相较于恋爱，我们更爱在婚姻中计算付出和回报，这同样也会进一步降低幸福感。

很多人在进入热恋期时，会感觉自己好像变了一个人，愿意为心爱的人付出很多，顺从、迁就对方，进行良好的印象管理，甚至为对方改变自己的生活习惯和兴趣爱好，而一旦达到了恋爱的目的，热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释，开始比之前更加追求自我内心的舒适，会慢慢变得懈怠，不会再花心思去经营，从这时候起，人们就会去计较自己为这段关系付出了多少，对方又为这段关系付出了多少。

经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释这个现象：在亲密关系的开始，彼此付出的都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到多余的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。当彼此的努力下降、付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分，此时我们才开始计较回报。而计较的过程中，我们常常会丢失更多的幸福感。更多情感问题添加导师微信：zuijingying110那么具体说来，如何才能维护经营好一段婚姻呢？在这里提几点意见：

1、你要清楚自己的底线在哪里，在这之前，请坚持你的框架事实上我们能够很轻易地发现，身边那些着急结婚的姑娘们，在遇到一个觉得条件合适的人时，通常会无底线的容忍对方，即使知道对方身上有很多东西是有问题的，却依旧用“结了婚就好了”这样的魔咒欺骗自己。

男人对她不上心，她骗自己说“结了婚，有了家庭，他就会变了”；男人遇事逃避不愿承担，她骗自己说“结了婚，有了家庭，就会负责任了”……可是事实并不会这样，有些性格里已经成型的特质，只会因你的妥协而继续放大，并不会因为你的忍让而有所改善。

在进入婚姻之前，每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于婚姻的观念等等，思考并坚定自己在一段婚姻关系里绝不能容忍的是什么、一旦对方违反了这些，你将会不计后果地终止这段关系。

但是底线的设置不能过于严苛和细致，要知道，这会阻止了你们发展成为美满婚姻的更多可能性，爱情是要求彼此放弃私人利益、接纳对方一切不完美、改变自己去适应对方，这需要你们有深刻的感情基础和包容、耐心，才不会在漫长的亲密关系中因各种争执而导致分手，才能最终成就幸福。

2、 对你的伴侣保持一种积极的预设

在一段恋情开始之初，双方都会有意地进行印象管理，即人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程，刻意地塑造自己在别人眼中的形象，具体表现为对自己进行或多或少的修饰或夸张，会随着你的态度和喜好进行讨好策略，从而为自己加分。

但时间一久、婚姻越长，就容易变得懒惰、懈怠，缺点逐渐暴露，对对方的好感和心动也慢慢的越来越少。

尽管你清楚地意识到他的缺点，但依旧要以尽可能积极的眼光去看待对方，因为决定能否与一个人长久相处，最重要的就是看你能不能包容忍受ta的缺点，在此基础上，学会欣赏对方的长处和优点，这对一段关系的发展起着重要的作用。

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、比大多数人都要好，但不要盲目乐观、沉浸在幻想之中，积极的心理暗示会提高你的接受度和忍耐度。

在一段良性的婚姻状况里，夫妻双方永远都是处在平等状态里的。没有谁放弃自己去迁就另一半，如果是这样，总有一天会有一方厌倦，另一方永不满足。圆满且长久的婚姻，必然需要两个人都存有自我并且愿意融入对方，牺牲是必须的，但所谓的牺牲并不是让你失去自我。

学会理解、包容并欣赏对方，接受差异、了解不同、享受交流，这样的关系才会持续散发活力。情感这东西不是一次性用品，是要终身维护的。所以，真正负责的人就是要有意识地维护自己的价值的。这个维护的责任不是由别人完成的，需要你们夫妻共同付出。

3、对替代性选择保持理性和距离

纽约家庭治疗师Esther Perel认为，亲密和欲望这对关系中必不可少的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。

一方面，在持久稳定的亲密关系中，伴侣双方不可避免地将“消除孤独感”的任务寄托在对方身上，有时甚至想要控制对方，从而获得亲密无间的感觉——这是亲密的关键词：“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。

而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验，它的关键词是：“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。

有一句名言是这么说的——男人无所谓忠诚，只是看背叛的筹码够不够高。

人都有欲望，但欲望是一种天性，忠贞却是一种选择。不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，就还是会留在关系中。

4、提升自己的价值，保持相对一致的进步

其实，婚姻的本质就是团队合作。合作双方实力相当，有价值输出，才会使婚姻维持平衡。而若有一方变强了，变成熟了，变得更有实如何力了，那么婚姻的杆秤就会失衡，结局往往也是狼狈收场。

换句话说，双方的实力保持同步，两人才会稳步在同一个世界。一个脚步匆忙地习惯性在前，一个任性地拖沓着在后，用不了多长时间，两人就会越走越远，终究回不到原点。

所以，想要维持好的婚姻，就应该尽量避免产生差距。两人站在一高一低的台阶上，必然有一个要辛苦仰视，一个要得意俯视，有差距的事实终会敌不过现实的悬殊。两个停滞不前的人会长久，两个积极向上的人会长久，而一个只求岁月静好，一个拼命奔跑的伴侣注定会在婚姻的轨道中擦肩而过，错过彼此。

想要高质量的婚姻，长久的婚姻，幸福的婚姻，就应当双方共同努力，使自己与伴侣在统一战线上，以旗鼓相当的实力共同抵挡生活中风吹雨打的历练。

随着年龄的增长，婚姻成为了一个避不开的话题，但谈论婚姻话题的时候，我们到底在谈论什么？

我们日常的周遭，被各种重复的广告语轰炸着脑垂体，这是一种现代意义上的咒语。同样，谈论婚姻就像谈论一个咒语，“婚姻是坟墓”、“婚姻是围城”······我们已经无数次被它诅咒，以至于，我们判断婚姻制度即将消亡，用来支撑这些观点的是持续上升的离婚率或现代社会（或女性独立）的冲突。数字当人不容置疑，宏达而抽象的社会学概念同样言之凿凿。根植在内心深处，人必须结婚生子的观念是一种咒语，鼓吹不婚何尝不是一种咒语，这些咒语可以蒙蔽人的真实渴望与需求。

但，婚姻是一场非常个人化的生活方式，如人饮水，冷暖自知，如果把人生比作一辆已经开出去的列车，数字与宏大的理论似乎就只是指导我们该选哪一节车厢，至于选择与谁同坐还是独坐，到站之后是否下车，全赖每个人不同境况做出不同的抉择。