我们都知道，婚姻里有一种最常见的僵局，就是伴侣间的相互推诿：

当婚姻出现了问题时，

妻子会觉得主要责任在于丈夫，丈夫需要先改变；

丈夫亦觉得主要责任在于妻子，妻子需要先改变。

然后，有条件的妻子和丈夫，都想把自己的另一半搞去见心理咨询师，希望咨询师能帮自己“修理”好自己的另一半；

条件欠缺的，就拉拢身边的朋友和亲人，借助群众的力量去“修理”另一半。

就拿我的亲爹和亲妈来举例。

我妈用了30多年来证明我爸“脾气不好、不负责任”，我爸也用了30多年来抗争“你行，你就所有事一个人干完”。

然后，我妈还把所有的亲戚都拉进了战队，当然也包括我。

有时候，我不得不感叹，真是两个天才级的选手，否则哪一个稍弱一点，这场对擂都撑不到今天。

这样的僵局，必须由两个很"活"的人共同演绎，一个人负责激起矛盾，另一个人就要迅速反应到位，几十年如一日，否则这个僵住的位置就可能松动。

所以，别小看那些烽烟四起的婚姻，只有“棋逢对手”，婚姻才可以在这样的僵局里获得异常的稳固和平衡。

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婚姻里，不能只看说什么，还要看做了什么

有很多妻子跟我抱怨，当先生指责她做得不够好时，她们会感到委屈或愤怒，心想：你凭什么那么说我啊！

可是你知道她们脑子怎么想吗？

“人家能干的妻子，就是做得比你好啊，既然有人做得到，那还是说明你不够好啊！”

最终，你会看到，有许许多多的妻子，一边抱怨伴侣的无理要求，一边偷偷地努力做到更好。

我爸责怪我妈能干，我妈就要变得更能干。我妈责怪我爸不负责，我爸就要更不负责。

如果我们仅凭语言，就会转晕头脑。但是如果再看行动，就可以理解了。

他们都在用实际行动，帮助对方去回到过去最胜任的位置：妈妈习惯于更能干(长姐)，爸爸习惯于不用负责（最小的男孩）。

当他们都分别往熟悉的方向去努力时，她们的关系就可以情比金坚。

因为妈妈永远都做不到绝对的能干，她会一次次被打趴下，一次次站起来奋勇前行……爸爸也做不到绝对的不负责，他会一次次忍不住要负责，又一次次被逼着不能负责……

这样，他们就分别站在他人定好的规矩里，碰壁、受伤、努力、挫败……像极了当初那个受伤的孩子。

所以，那些童年无法获得养育者认可的人，会在婚姻里找一个不断批判自己的伴侣，让自己有动力持续向儿时没有完成的梦想发起冲锋。

这样被认可的需要有多强烈，婚姻的僵局就会有多持久。

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婚姻里的僵局，意味着什么？

其实，在一段正常的关系里，我的妈妈不需要更能干，我的爸爸也不需要更不负责。

但是他们不敢贸然往前走，那是一个曾经不被允许的地方。就各自留在了自己熟悉的模式里，也促成了对方留在最熟悉的位置。

这就形成了一个婚姻的闭环：

口头上，相互推诿，要求对方改变；

背后真相却是，每个人都在用实际行动支持另一半的不改变。

另一半的不改变，反过来让自己间接受益，不用去成长自己。

当一个人努力去要求另一半改变，表面上期待落空了，实际上恰好如愿以偿，让自己可以留在熟悉的安全模式里。

所以，婚姻里的僵局，实际上是一种自我保护，藏在它后面的，是不愿意被看见和接纳的自己。

这样才有了，一边埋怨指责，一边暗自努力。

如果一个人真的看见自己的缺失，需要对关系负起责任，那么他就离开了这个僵局；

同样，如果一个人可以接纳了有缺失的自己，不再暗自努力，他也可以离开这个僵局。

僵局顽固的根基就在于：

我们明明感觉到自己的缺失，却不想看见自己的缺失，所以一边嘴上不承认，一边行动上又悄悄地补啊补啊！

从内在看，婚姻里其实没有僵局这回事，也没有所谓的关系矛盾，这只是你跟自己玩烂了的一场游戏，原因是通过这场游戏来避免看见自己。

当你内在不愿再玩这场游戏，外在的僵局自然就不复存在了。

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与其努力打破婚姻僵局

不如通过僵局去看见自己

婚姻里存在僵局，是因为伴侣双方过去的不安全经历，相互钩起了对方内心里没有处理好的一个或多个钩子。

从这个位置来看，只要我们看见并收起自己心里的钩子，对方的钩子就会自动收起。

但这说起来容易，做起来难。很多人看起来努力成长，却不知不觉把原有的模式变得更顽固。

比如，当我的父亲攻击我母亲的不够能干时，我妈妈努力让自己变得更能干，这看起来是在成长和改变自己，实际上只是在重复以往的模式。

真正的化解，是我们在理解自己、理解关系之后，尝试或者允许自己有不同的方式去回应。

比如，以前我先生一直说我车技太烂。

我也一直中招， 要拼命练得更好，想啪啪打他的脸，才过瘾。

我内心的钩子是：你说我不好，我偏要做好给你看。

我跟我先生死扛，是我接受不了一个把车开不好的自己。

然而，开好了又怎样呢？开得不好又怎样呢？

比来比比，斗来斗去，我承认了我就是开得没有他好，并且这还不是一时半会儿就能提高的。

也许过个五年、十年，我也不能像他一样开得顺溜，可我存在的意义本来也不是为了拥有可以超越他的炫酷车技。（虽然在赌气的那会儿真这么想过）

我认怂了，接受了我的技术是有待提高，但只要安全到达我的每一个目的地就好了。这就是我新的处理方式。

可能有的人会说，你先生那么不包容就应该改啊！我不再care他改不改变，我很享受我不再跟他比车技之后，留出来的更多自在的空间，这可以让我做好多自己喜欢的事情！

不仅在这件事情上，我不再跟他比了。这件事情，所引发的雪崩效应彻底改变了我的生活，让我在许多事情、许多人面前，都失去了斗志。我的生活正在变得平静而安稳。

所以，化解内心钩子的意义在于，当你不愿意把自己的精力，花在这些被别人唤起的需要上时，你才可以去做你自己真正想做的事情。

婚姻的僵局，可以把一个人几十年如一日地封印在同一个地方，也可以让一个人向内去打开自己，到达一个更自由宽广的世界。

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婚姻的终极意义

在于接纳不完整的自己

婚姻里，到处都是想要做好的人，比比皆是。

因为做好了，可以扬眉吐气，可以有尊严，可以名正言顺地被爱，可以控制对方……

可是，很多人忘了，我们是因为什么进入婚姻的？

因为我们不完整，我们有需要，我们需要一个男人或女人，情感的需要、经济的需要、繁殖的需要、被照顾的需要，或者性需要等等。

为什么进入了婚姻，许多人学会了隐藏自己的需要，好像自己什么都可以拿得起放得下？

因为，有太多旧有的模式以及各种评价的眼光在影响着我们，告诉我们：你应该做得更好，你应该兼顾事业和家庭，你应该贤妻良母，你应该既漂亮又有钱……

在各种婚姻观念的PUA之下，每一个人都在试图成为更好，努力让自己变得更完整。

其实，这本身就是一个巨大的陷阱。这些幻想，不仅从现实层面上无从实现，而且也跟婚姻本身存在的意义，是背道而驰的。

一个人真正的完整，不是努力做到更好，而是可以接纳自己的不够好。

如果我们用不断地做好，去对抗不完整的现实，我们就会无比挫败，也会对自己的伴侣抱有过高的期待。婚姻就会陷入僵局，动弹不得。

曾经，我也想要做好。

一边委屈不被理解，一边努力成为更好的妻子；

一边愤怒父母不作为，一边努力成为更好的女儿；

一边抱怨来访的过度期待，一边努力成为更好的咨询师……

可是，结果除了我的努力之外，一切都没有变得更好。

更可怕的是，这些努力挤占了我所有的空间，我无比忙碌地原地转圈，止步不前。

后来，我真的累了，想想我在死扛什么呢？我在避开什么呢？我不就是怕别人觉得我做得不够好吗？我不就是怕让别人失望吗？

为什么我不可以坦言：我尽力了，我还是没有做到足够好。

那是因为，我觉得我应该做到足够好，才有存在的价值。

我做了许许多多的努力，去一次次地掩盖真相，不敢承认自己没有足够好。

实际上，当我开始面对真相，面对我在某些位置真的无能为力时，一切开始变得踏实而有力量。

我才发现，真实就是完整，接纳真实的不完整，才是真正的完整。

如你所见，今天的我，没有活成那个最好的妻子、最好的女儿、最好的母亲，和最好的咨询师……

而恰恰这些不完整，让我活成一个真实的自己，也允许别人可以真实地活着。

这让我可以走进别人的生命里，触摸到关系里的光。

所以，不是婚姻让人失望，而是婚姻让人不可避免地看见了对自己的失望；

不是婚姻让人幸福，而是婚姻让人学会了如何让自己更幸福；

不是婚姻让一个人变得完整，而是婚姻让人学会了接纳自己的不完整。

归根到底，婚姻只是一个容器，让身在其中的我们，去看见一个真实却不完整的自己，并尽可能用好这样一个有局限的自己！

我时常觉得，如果我们在关系痛苦执着之余，可以多一份对自己的看见和坦诚，那么婚姻里的这场修行，就可能打开我们过往的局限，让人生充满更多可能。

作者：罗近月，心理咨询师。文章来源于美灵心生活（meilingxinli），陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生，你的存在，值得被看见！