前两天看到心理学家武志红老师分享的一个案例。

一位女士，是一个大城市的高管。她能力优秀，但是同事们常常发现她鼻青脸肿地去上班。

她的第一任丈夫家暴，她选择了离婚，结果第二任丈夫又家暴，她又离了婚。

她本来已经不相信任何男人了。后来有一个被公认的好男人一直追求她。这个追求者是非常温柔的类型，平时连架都不会和别人吵，而最后他也成功暖化了女士的心，和她结了婚。

谁也没想到，结婚的第二周，她又被打了。

当咨询师探究细节才发现，两个人争吵是为了非常不值得一提的小事，当两个人开始争吵，女士对男人大吼：“你是不是想打我了？像我爸打我妈一样！”

男人觉得莫名其妙，说完全没有。

接着这个女人就像完全失控一样，对他大喊：“你就是想打我！你打呀，你为什么不打！你不打我你不是男人！”

这个女士不停向男人大吼，后来男人脑袋一片空白，终于一拳挥到了女人脸上。

武志红老师评论说：

女士潜意识中相信所有男人都不是好东西，所以当她遇到了一个好男人，她也会把他改造成坏男人，只有这样才符合她潜意识中的想象。

而她对男人的想象，其实就是她父亲的形象。她的父亲常年家暴她的母亲，而她也连续遭遇三个“家暴她”的丈夫。

她的婚姻，看似就是在重复她父母的婚姻模式。

她被困在了充满暴力的婚姻中，无力挣脱，看似是命运的轮回，实际上却是她潜意识做出的选择。 

真的无法想象，人们对过去会有多么忠诚，父母的婚姻状态，会潜移默化影响孩子未来的择偶标准，和亲密关系。

托尔斯泰说，不幸的家庭各有各的不幸。但悲哀的是，有时你的不幸却和父母的不幸一模一样。

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重复，让我们不断跌倒

孩子重复了父母的婚姻模式，是因为很多时候，人们都在无意识的重复。

每个人都依赖熟悉的事物，因为熟悉会带来安全感。

意识上我们都在追求幸福，而潜意识上，我们却在追求所习惯的情绪和情感。 

不管熟悉的是幸福快乐，还是愤怒悲伤，甚至是痛苦。

所以童年时期孩子在原生家庭中的很多体验，不管是好是坏，都内化在孩子心中，成为他的一部分自我，驱使他一遍遍体验熟悉的味道。

对这位总是 “受家暴”的女士来说，她在争吵的时候尝试激怒丈夫，逼他动手，也是潜意识中想要重复体验童年时期，看到父亲家暴时的恐惧和憎恨。

因为恐惧和憎恨，是她小时候最熟悉的情绪，于是无意间也重现了父母婚姻的不幸。

熟悉感也是为什么很多人找到的另一半，和自己的父母非常类似。 

而有的人因为憎恨自己的父母，而执着于找和他们完全相反的类型，就像这位女士的第三任丈夫一样，但最终，她的潜意识依然强大到，把对方变成了自己讨厌的那个人。

不得不说，有时候让我们跌倒的，正是我们自己。

正如心理学家荣格所说的，你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。

而命运，就是陷入了强迫性重复，而无法逃脱。

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家庭是一个系统

父母的婚姻会对孩子有如此大的影响，另一个原因在于，家庭本身是一个强大的系统。

单个家庭成员的问题，很多时候都是整个其他成员影响的共同结果。

而父母对于孩子婚姻观的影响，主要来自于两个方面。

① 孩子认同父母的角色

最近在读毕淑敏的《女心理师》，其中有一个案例讲到一位叫大芳的女士，她和丈夫结婚多年间，她会带一个又一个的女性回家，待她们如姐妹，邀请她们同在豪宅生活。

结果，她们最终都“背叛”了大芳，和她的丈夫发生了关系。

看似大芳是受害者，但是悲剧却源自于大芳的母亲。她的母亲是父亲十个老婆中最没有地位，受尽欺负的一个。临终前，母亲对大芳的遗言是：“你一定要做大……”

大芳理解母亲在说，“你一定要做大老婆。”于是她总是带一些女子回家，诱使她们和老公犯错，令他们内疚，从而让自己占领道德制高点，做一个感觉上的大老婆。

她这样的行为其实是因为她体会到母亲的委屈和愤怒，但童年时期却无法帮她承担，于是潜意识中认同了母亲的角色，想要以此来弥补母亲没有获得的权利，让母亲获得满足，改变母亲的命运。

这样的情况很常见。

台湾《泛科学》网站曾有科学家追踪过1500名未成年人，结果发现如果父母在孩子16岁以前离婚，这些孩子在30岁离婚的可能性更高。

文章解释说，除了自身对婚姻的不信任之外，他们还有可能通过离婚来和受伤的母亲感同身受。

或者很多时候，孩子并不想成为父母的翻版，他们压抑自己的恨。但是恨常常伴随着愧疚，为了减轻愧疚感，他们骗自己说依然爱父母，从而认同了父母的行为。

之后他们会把相同的模式带入到新的关系中，变成和他们类似的人。

在强大的角色认同之下，孩子很可能会重复父母的人生。

② 父母是幸福和不幸福的样本

很多时候，当孩子步入婚姻遇到问题之后，他们并不是不想好好处理，但他们常常不知道应该要如何处理。

他们意识深处的方法会第一时间跳出来，这可能也是他们曾经看见父母处理问题的方法。

我有个朋友，他因为在家里总是喜欢发号施令，让老婆根本无法插嘴，好多次都把老婆气得大哭。后来才知道，发号施令，就是他父亲控制他母亲的方式。

他一直以为只有这样才能让自己在家里有话语权，却不知这样无法获得顺从，反而只会引起对方的愤怒和蔑视。

可见，孩子非常善于模仿父母。如果父母每次都通过冷战来表达不满，孩子也很可能会认为冷战是最有效的方法。

如果父母每次都陷入争吵，孩子也很可能会将争吵视作处理矛盾的必然方式。

而如果父亲曾对母亲暴力，孩子也很可能诉诸暴力来解决问题。

当孩子脑海中根本不知道什么是幸福的模式，他又怎么会知道如何来创造和维持幸福呢。

所以很多时候，我们兜兜转转，却依然停留在原地，原生家庭将我们画地为牢。

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突破婚姻不幸的重围

看似想要突破重复的怪圈真的很难，因为对抗的是像磁铁一般的原生家庭。但是觉知，和改变的勇气，终会帮助你，重获人生的掌控权。

你可以尝试如下三点建议。

① 理清和原生家庭的关系

如果你发现自己在某些方面在重复父母，你要保持觉知，并尝试理解自己内心的感受。通过探究熟悉的部分，探究自己内心的动力。

不管你发现的是愤怒，无奈，憎恨，都要去面对，但也要明白，你不必为父母曾遭受的背叛或伤害而觉得愧疚，你也不需要为他们的不快乐承担任何责任。

如果父母依然对你的生活有很大的负面影响，尝试和他们保持一定的界限，否则你每一小步的改变都可能随时会被他们拉回原地。

当你看清楚自己当下的行为模式和童年的关联，你就有机会改变自己的认知。

② 留意自己的强烈情绪反应

当你发现自己对某些事情会有强烈的情绪反应，这件事可能就是触及了你内心的伤痛。

留意自己的这些反应，也尝试自我分析，是否因为童年时期的某些事情，造成了当下的情绪。这可能就是原生家庭在你心中埋下的种子。

尝试平和对待这些情绪，也要学会它们是属于过去的情绪。学会不要把对父母的情绪转嫁到伴侣身上。

③ 重新勾勒自己对婚姻的想象

当你在重复父母的婚姻模式，你其实是认同了父母对婚姻的理解。

所以，既然他们的婚姻充满不幸，那你就应该竭尽全力，改变自己对婚姻的想象，从而改变夫妻之间的相处模式。

你可以通过和伴侣坦白自己受到童年的影响，并和她一起探讨，双方应该如何处理矛盾。

或者你可以通过读书，学习，找咨询师的方式，让自己懂得如何去爱和尊重对方，从而跳脱出原有的思维模式。

只要你愿意重新为自己勾勒一张人生的地图，你就有找到人生方向的可能性。

武志红曾说过，当看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，她可能正享受这个深渊，甚至，这是他自己制造的深渊。

原生家庭有时就是一个深渊，让孩子在无意识中重复着父母婚姻的不幸。

但是，每个人都有机会改写自己的命运，只要你的潜意识被呈现，只要你学会为自己勾勒新的婚姻图景，只要你有改变的勇气。

作者：鱼花花。文章来源于曾奇峰心理工作室（zqfxlgzs），少点内心的冲突，多点精神的自由。图片源于网络，版权归作者所有。