和男朋友从酒店出来，回到学校附近的餐馆吃了个饭，就各自回宿舍午休。微信聊天窗口编辑甜蜜的话发送，心里不自觉地期待下一次的“酒店邀约”。

也不知道为什么，有一段时间我变得特别好色，对于探索性方面的事情尤为热衷。

或许是受荷尔蒙的躁动的驱使，在第一次较为亲密的接触后，只要两个人待在一起，脑海里有时就不受控制地浮想联翩。

刚在一起的我们还是一对“纯洁”的情侣，对于这方面的事情看破不说破，在大学里“出去开房其实很正常”、“和喜欢的对象发生性关系很正常”的环境下，我们依旧只是维持着简单的亲吻和拥抱的相处。

尽管青春期的时候我就已经纵览各种女频小说和女性生理知识科普文，对小说里描述的男女之间那档事有了比较深入的了解，而男朋友作为资深的网络冲浪选手自然也不在话下。

直到后来也不清楚是什么契机，可能是因为相处久了，有时聊天过程中会夹杂着一些黄色段子，像是打开了一个开关一样，男友的胆子也大了起来，虽然因为自身心理原因始终不敢突破最后一步，但除那之外对于彼此身体的探索却让我分外享受。

最初只是因为好奇和刺激，彼此也仅仅是在双方意愿基础上点到为止，频率并不高。但不知道为什么每一次结束之后，很长一段时间心里和身体都渴望着更多的接触，但由于性格比较闷的原因，不会主动表达自己的想法，这种性体验也就变成了我的“渴望而不可得“。

每次和男朋友出去玩，都想要更亲密的接触，然而直到晚上回宿舍前，除了离别时扭捏的身体姿态和依依不舍的眷恋，我压根就没表达出任何一点“我想要”的意思。

不清楚男朋友是不是有所察觉，但确实在这件事上我能感受到他给予我的耐心和引导。在好几次这种欲望强烈又无法诉说的情况下，终于在某天晚上在我要回宿舍的时候，男朋友把我拉到一旁抱着我撒娇：“哼！你一点都不想我！就只有我想你！”

这个时候我的扭捏劲儿又上来了，开始顾左右而言它，什么“哎呀，这不是怕你忙嘛”、“没有啊，你又不是我你怎么知道我的想法”，总之就是不正面回答问题，也始终不肯开口说一句简单的“我想要”。

仔细想来我才察觉到或许并不是因为性格原因，实际上是我作为女性在对待性行为上的羞耻感与恐惧，尽管这个社会出现了各种关于性方面的新式观点，但在一大部分人眼里谈论性始终是隐秘和羞耻的，特别是受父母传统一辈“谈性色变“的思想的影响。

我清楚的记得在青春期的某一天母亲悄悄把我拉到厨房用很严厉的口吻和我说“XXX家的孩子和别人发生性行为，简直丢脸死了，你以后出去不要给我乱搞，免得我和你爸被人戳脊梁骨”。

我记得当时觉得母亲说的话让人很无语和反感，但不可否认的是从那以后我对性行为这件事总是有些羞怯和恐惧，提及时也总是不自觉地认为自己思想很放荡，很不知羞耻。

这就导致后来当我真实对性产生强烈欲望的时候，却成为一个沉默的，没有勇气言明自己欲望的人。

“我其实很想要，但我真的真的真的没有勇气说出来……”

所以至今当我面临着谈性的困扰时，我都很感谢男朋友当时对我的开导。

那天晚上在我顾左右而言他的时候，男朋友自始至终看着我认真地听我说完每一句话，在我有些局促不安的时候，摸摸我的头耐心地问我是不是不好意思说出自己的想法，之后我沉默地点了点头，像鸵鸟一样把脑袋埋进他怀里。

他笑了笑把我从怀里拉出来，看着我认真地说：“如果以后你想要，可以直接和我说，不用藏着掖着，这样自己反而很难受。我也会有欲望，有性冲动和欲望是很正常的事情，你是我喜欢的人，是我亲密的爱人，无论是心里还是身体我都很自然地想要亲近你，就像我和你在一起想亲吻你，想拥抱你一样，你不必把这件事当作很难以启齿很羞耻的事情，也不要因此觉得自己是个坏女孩，你要学会正确地看待、控制和处理自己的欲望，如果你还是不好意思的话，以后我们可以定个暗号的。”

我从他的态度上知道直接谈论性并不是一件不好的事情，相反羞于表达自己的真实想法，不会正确控制和处理自己的欲望，才会让自己变得更加敏感和无所适从，坦然地说出“我想要”其实并没有那么困难。

对于我想要的这个表达，你们和男友之间有没有什么好玩的暗号可以在评论区分享出来哦。