当我们对某个人表现出过分的关心或者对其某种行为表现出过度关注的时候非但不会获得对方的感激，反而会遭到对方莫名其妙的冷处理，甚至抗拒与反感。

生活中很多人都会有这样一种体验。

当我们对某个人表现出过分的关心，或者对其某种行为表现出过度关注的时候，非但不会获得对方的感激，反而会遭到对方莫名其妙的冷处理，甚至抗拒与反感。

此时，我们心里就会滋生出一种对方辜负自己好意，甚至完全不知好歹的委屈情绪。可真是如此么？当然不是。

对他过分的关心，不是所谓的关心

以前公司有一美女同事萱萱，为人特别热情。同事小A买了一个心仪已久的卡通塑料杯，萱萱见了马上说，塑料杯有毒不能用来喝水呀。小A微笑回应说我知道呀，可是我太喜欢了。

第二天看见了，她又说，哎呀，你不知道塑料杯有毒吗？小A笑了笑没有说话。第三天又被撞见，唉，说了有毒你还喝。小A没有回应，打好水便灰着脸走开了。（情感问题咨询可加导师\/信：）

以后她在的时候，小A都不再去接水了。B同事买了一套化妆品，萱萱见了马上说，你为什么买这牌子啊，很多人都说它们有些成分严重超标，价格又不便宜，我觉得XX牌子的比这个好多了。B同事笑道没事，我一直用这个，习惯了。

可萱萱似乎完全没听进去，以后每次见了都会说几句，B同事的态度也由开始的感激，渐渐变为冷淡，最后沦为反感。而类似的情况在办公室里经常上演。慢慢的，大家对萱萱都有点敬而远之。

心态学上有一个词语，叫做心态卷入程度过高。即个人在心态上与环境的关联程度过高，过度为他人操心和受他人影响的心态情绪。而对于这种心态卷入程度过高的原因分析中，有一个很重要的解释便是，其本身具有不自信的特质，害怕别人对他的否定与排斥。

确实如此，习惯性地过度关心别人的生活，这种行为本身就是不健康的，甚至可以说他骨子里便存在一种自卑。由于他对自身的不自信，害怕别人否定自己，所以便首先否定别人，然后再尝试引导别人进入自己的思维框架，从而获得别人的认可，甚至崇拜。

萱萱那时候是刚进公司不久的实习生，与同事之间的感情自然不像老同事之间那么熟络，所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在业务技能方面相对也比较生疏，所以她潜意识里亦迫切地需要别人对自身的肯定。

而光哥更是因为自身丰富的爱情经历，一直便以情圣自居，没事就喜欢给大家弄一个爱情讲座。所以当大煌没有接受他的建议时，他就会不自主便产生一种“权威”受到怀疑与挑战的错觉，从而反复地去劝说。

而根据后面大煌被劈腿后他所表现出来的行为，更是印证了这样一个事实：他的关心早已不再纯粹，甚至发展到后面，更多的是一种对自身爱情观的维护。

有这样一种现象，便是大家对推销人员普遍存在一种无名的抗拒，特别是在自己明确表示不需要，甚至反复地拒绝后，他仍向你喋喋不休地陈述时，这种抗拒就升级为反感，甚至厌恶。

究其根本，摒除那种世俗的偏见，还有一个更重要的原因，便是他们存在强行改变我们生活习惯的企图。而人都有一种自我保护的本能，叫做防御机制。

当某些东西尝试改变我们的固有思维时，防御机制就会立马被激活，从而表现出明显的抗拒。而如果此时对方没有选择适可而止，而是反复尝试去改变，甚至攻击时，在防御机制的催发下，我们便会自主的产生更多的负面情绪因子：反感，厌恶，甚至愤怒。

仔细想想，那种过度关心别人生活的人，其实他们与推销人员并无二致，都是在向别人推销自己的“物品”，只不过推销员推销的是自己的商品，而他们却是向别人兜售自己的三观。

甚至从某些角度出发，这种人比推销员更招人抗拒与反感，因为前者只是企图迷惑你的价值观和生活习惯，从而达到他兜售商品的最终目的，这种迷惑带有很大的取巧性与时效性，即便你当时脑袋一热被绕进去了，可回过头来凉风一吹你便又清醒了。

而他们，却是直接否定你的生活方式，甚至摧毁你的固有思维与三观。除此之外，他们与推销员还有一个更重要也最可怕的区别，便是他们通常都是会较长期与我们产生交集的朋友、同学或者同事，无论从信任的角度考虑，还是从时间的长度出发，他们对我们影响显然更为深远。

而我们内心的防御机制就像一根绷紧的皮筋，外界对我们思维改变的潜在危险性越强，它受到的挑战越大，表现出来的抗拒情绪也更加强烈。

我们都知道，在社会活动中，人与人之间都存在一个身体上安全距离，过了那个距离便会让人觉得不自在。同样，将之延伸到心态上，当然也存在一个心态安全距离。当你对别人的生活表现出关心时，其实就是你在拉近两个人的心态距离，开始还好，甚至还会让人觉得亲近与友善。

可一旦逾越了心态上的安全距离，那就变成了过度的关心，其实质就是两种不同思维或者三观的的碰撞，而人格的唯一性便决定了只能存在一种，所以要么是对方摒弃自己的思维与三观，然后接受你的，要么就是将你的驱逐出去。

而在生活中，除开那些原则性的问题外，在一些没有明显对错的选择中，或者说即便错了也无伤大雅的事情上，我们当然更倾向于依靠自己的思维去作出反应。通俗翻译便是大煌那句话：老子愿意，关你个鸟事！

其实生活本就艰难，与其花过多时间去关注别人，倒不如静下心来好好充实自己。你需要清醒的认识到这样一个事实：你所谓的关心，潜意识里最本质的目的便是想通过向别人反复兜售自己的三观，从而获得一种畸形的存在感。

同样，你也需要明白这样一个道理，获得存在感的正确方式，绝不是靠你对他人生活的介入，对别人过分的关心来完成。而是需要你不断地强大自身，激励与感染你周围的人群，从而达到他人无论从身体上还是思维上向你看齐靠拢的趋势。

否则，你非但不能拉近两个人的距离，也不可能获得你想要的自信与存在感，反而的可能便是周围的朋友与你越来越疏远。

所以，努力过好自己的生活，对别人的关心适可而止即可，每个人都有自己生活的方式与原则，亦存在不同的思维与三观，给彼此一个安全的空间即是对彼此情感的尊重。因为那些过分的关心，其实根本不是关心。

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