我认为一段长期关系就像进入一个长期的婚姻，哪怕是你现在只在恋爱之中，你也必须要搞明白两件事情：

　　第一件事情是，我们称之为叫满意度。

　　通俗地说就是在一段关系里面,你是否感觉开心。当你跟一个男生在一起的时候，你们两个之间的感情能否让你满意，你们彼此就是在一起的时候是否有过很多开心的时刻等等。

　　第二个部分，我们称之为叫稳定度、依赖度。

　　那么这个依赖度是什么呢?其实它形容的是一段关系是否稳定。就是他有无依赖于你和这段关系。也就是说，它决定了你们这段关系的稳定的程度。

　　幸福程度，满意程度，也就是说我们第一方面的东西，它决定了一段关系的深度。而依赖度，它决定了一段关系的强度，关系到这个结构是否稳定。

　　我们以第一个部分先展开，满意度最通俗的说法就是你是否感觉开心。那么这个满意程度应该如何来计算呢?

　　其实满意程度很简单，大家要记住一个最基本的公式：

　　满意度=结果-预期

　　什么叫结果减去预期呢?

　　举一个例子，假设今天是情人节，你和男朋友晚上约了今天晚上一起吃饭。晚上吃饭他出现的时候，你心底肯定隐约希望他能给你带来一点惊喜。

　　所以如果你期待他带着一束花出现，结果是他并没有。你会不会可能不满意?

　　这个就是：满意度=结果-预期。

　　如果你是那个男生，那怎样去提升这里面的满意度呢?你怎样让女孩子满意呢?

　　你可能会不仅拿花，还加其它东西作为礼物。

　　所以我们看这个公式，它一共有两个角度可以去改善这个满意程度。第一个角度是提升事情的结果，就像你刚刚所想的那样，你不仅应该带了花，还送了个礼物。这样做的话，你就超越了她的期待。所以男生提升结果的方法就是：我带束花出现，带更多的礼物出现。这也就可以提升满意度了。

　　如果你恰恰在这个时候，不仅没有带礼物，没有准备礼物，也来不及去买花，为你的工作很忙。那么怎样才能升她对这件事情的满意度呢?这是第二个角度，去降低她的期望。

　　用一个故事举例子，假设今天是情人节，你们约了七点钟吃饭。在快下班的五点钟的时候，你就可以打一个电话和她说，“老板说今天要加班，晚饭吃不了。”可想而知，这时女朋友很可能暴怒，很生气。然后，你五分钟之后再给她打一个电话，你跟她说“我去他大爷的，这工作我不干了，就为了你!这个公司，我也不打算呆了。”到了七点的时候，你出现在女朋友的面前。

　　尽管没有带花，也没有礼物，但是她很可能就满意了。为什么?

因为原来情人节的期望是和男朋友出来吃饭，可能他还会送礼物。但他突然跟你说什么都没有了，连饭都没有了。这时，她对情人节的期望就被降低了，到点再出现的时候的他，就超出了她的期望，所以她就满意了。这个故事中，前提什么都没有改变，什么都没有做。只是打了两个电话。两通电话，只花了你五分钟，而且零成本，就改变了这件事情的结果。

　　以前我在课程中就跟学员们说过，做人就要经常检查自己的预期是什么。拿一张纸，经常写一下，这是第一方面。

　　第二方面是什么呢?是依赖度，这里也有一个公式：

　　依赖=结果-比较

　　这里的“比较”是很精妙的一个词。“比较”，对于一个女生来说，分两个方面。一个是历史经验纵向的比较，就是跟自己过去的历史上的交往经验，比如说过去追你的男生是什么样子，你会情不自禁地拿他，来跟后面现在的男朋友比较。这个是女生经常犯的一个错误，就不管和什么男人在一起。你可能会说出“过去那个男生愿意等我一小时，现在我的男朋友为什么没有等我。”这样比较的话，造成一个心态落差。

　　其实你想想，为什么他现在不像前男友那样愿意等你一小时?因为随着时间的推移，有可能，你已经不是当初那个你，或者更糟糕的是，有可能人家对你的定位是短择。通俗一点来说，例如那个富二代追你一下，他可能只是想跟你玩一玩，人家不会跟你结婚。那么，你怎么能够去把一个没有诚意结婚的人的行为拿来跟你现在的男朋友比?你怎么能够把别人一时的这种追求，拿来与别人长时间的追求去做比较呢?你要知道，让一个人扮演一天的这种好人是很容易的。俗话说，久病无孝子。让一个人一辈子来扮演好人，这是很难的。

　　所以你永远不应该拿前任来跟现在的他相提并论。

　　横向的比较是什么呢?你也不要拿他与闺蜜的男朋友相比。你在他面前千万不要说什么“哎为什么，凭啥我的那个闺蜜，她的男朋友给她买辆车，买了个房子……”　那我想问，那为什么，你不去跟闺蜜的男人在一起?所以你去进行横向比较是没有道理的。你自己怎么不跟范冰冰比一下?其实人有的时候是很不讲道理的，你只能在一个合理的范围去比较。

　　那么，何为依赖=结果-比较?

　　就是当一个人能做比较的水平越高的时候，你的这个依赖性就越小。

　　潜在择偶对象也是你的横向比较。这里特指的是现在正在追你的其他人，或现在有可能跟你在一起的人。这些人决定了你的横向比较水平，而这种潜在的水平的比较值越高，也就证明潜在追你的人越多，那么你对现在的这段关系就越不依赖。

　　期望管理终究来说其实只在讲两个指标，满意度和依赖度。

　　我们可以看到两个人关系一共分四种：

　　第一种是最糟糕的，就是双方彼此不满意，也不依赖，这种就是说分手就分手，是特别不稳定的关系。

　　剩下三种类型是这样的：第一种是双方比较满意，但是互相不依赖，比如明星夫妇、才子佳人，因为彼此都是价值很高，所以彼此互相依赖度不高，经常不太稳定。

　　第二种就是互相依赖但是不满意对方的，比如很多天天打架吵架的夫妻依然在一起。因为他们虽然不满意，但是又没有更好的选择，所以分不开。

　　的是最后一种就是双方彼此满意又互相依赖的，这种有赖于两个方面的努力。第一个方面的努力是，通过你的努力，结果超出了对方的预期。另外一方面因你的努力，始终让双方彼此忠诚于这段关系，并且压抑或降低了比较水平。大家都放下武器了，彼此和平。

　　我希望，看到我们这一页的同学能够把握一段双方彼此满意又互相依赖的关系。在我心目中，这就是完美关系的秘密。希望我们每个人都可以获得这份完美关系的秘密，不仅经营好你的恋爱，更是为你迈向下一步的婚姻生活和幸福美满的人生做准备，希望对你有帮助。

　　管理预期是两个人关系当中重中之重的一个部分。作为一个女生，从一开始，你就要学会管理两个人之间的预期。首先，你要学会管理你自己的预期，然后再管理他的预期。

　　那么到底应该怎么去管理你自己的预期呢?

　　其实很简单，你在任何一段感情里面，你从一开始的时候，就应该先搞清楚自己想要什么。情感咨询师会经常说这么一句话：在一段稳定的关系的长期关系里面，作为一个普通女孩子，通常只可以要三样东西里的当中一样。就是在三种价值偏向里面，你只能偏向其中一个。

　　这三种价值偏向分别是：①极高的生存价值，即能给你荣华富贵。②极高的情绪价值，即能让你特别开心很幽默，跟你在一起特别容易讨你欢心、特别浪漫、超级温柔等等。③忠诚的专一的承诺

　　这三种价值，你只能偏向一个，这就是最基本的预期。你不能给自己一个远大的预期：我要一个温柔的多金的然后超级专一的男人。这是偶像剧里霸道总裁的标配。但这就不是一个合理的预期。

　　你要学会去管理自己的预期，要清楚你自己想要什么。

　　在这段感情里，你真的有从头到尾去管理自己的预期吗?你是不是一开始想要的东西是简单的某个东西，然后随着时间越来越漫长的时候，你想要的东西就变得越来越多了，你变得越来越贪心了呢?

　　那么另外一个方面，你要合理地管理对方的预期。

　　这一点其实是特别是有意思的，很多女生在约会一开始的时候会表现特别好，特别是刚相亲的时候，经常宣称：“我要打扮得特别好，我要把衣服穿好，我要化一个美美的妆，光忙四射地出现!”

　　然后时间长了之后，很多人就开始慢慢地懈怠了。有的人恋爱之后，一下胖十斤胖二十斤，这说明你完全没有去考虑一个男人的预期。

　　人性是什么呢?其实男人跟女人一样，大家都是朝三暮四的人性。

　　我们来看一个典故：

　　宋有狙公者，爱狙，养之成群，能解狙之意，狙亦得公之心。损其家口，充狙之欲。俄而匮焉，将限狙之食，恐众狙之不驯于己也。先诳之曰：“与若芧，朝三而暮四，足乎?”众狙皆起而怒。俄而曰：“与若芧，朝四而暮三，足乎?”众狙皆伏而喜。

　　——选自《列子•黄帝篇》

　　朝三暮四源自古代，大意就是一天，你只能给一个猴子吃七只果子，那你要是早上给它吃三只，晚上给它吃四只，它就很不满意。但是，你把这个顺序改一下，早上给它吃四个，晚上吃三个。那么它会满意吗?它可能会更满意。

　　其实人跟猴子没有什么区别。

　　你本身从一开始的行为，就要一定跟未来的步伐保持一致，或者是做得比当初更好。而不是在一开始的时候，你就做得非常好，到后面就越来越懈怠了。开始的时候，你把他的预期建得越来越高了，那么到了后面，你稍微懈怠一下，你就难以满足他了。

　　所以很简单，满意度=结果-预期。无论男女，请时刻牢记这条公式。

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