双方到底是个怎样的人、自己的价值偏好是什么，还有你自己对未来的规划，这三件事是恋爱之前大家都需要知道的三件事!如果不知道这三点，那么即使你恋爱了最后也容易以分手告终!

（恋爱之前你必须知道的三件事！）

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　　以前的人以不结婚为耻，好像女生长大了却不出嫁就是违背天理，就要受到惩罚。但现在却不一样了，尽管老一辈还是会催婚催生，但他们催他们的，大家依然坚持自己的主见。我甚至听过不少人说：“单身那么精彩，而恋爱却那么苦，我不想谈恋爱了。”

　　最近和我所这句话的是晓晴，她和男友恋爱一年了，开始进入了怠倦期。激情已经消退，两人不再能忍受对方的缺点，而是相互嫌弃。

　　晓晴说男友有点大男子主义，他喜欢自己做一个小女人，能依赖他。所以，他不喜欢她工作，更不喜欢她加班或者出公干，觉得这些都不是女生该做的事情。而晓晴却觉得男友不够体贴，她想要的是一个能尊重她的生活方式，能无条件支持她的人。

　　我问晓晴，既然觉得不合适，为什么当初要在一起。晓晴叹了口气，说：“当时觉得他人还不错，而且自己也单身久了想谈个恋爱，就凑合过了。热恋的时候，他倒是会迁就我，我也还看不清他这人。但热恋期一过，问题就出来了，现在分手又觉得浪费了感情，不分手又觉得他不是我想要的人。”

　　恋爱为什么谈得痛苦?为什么还不如单身?原因不是爱情出了问题，而是有些事情在相爱之前没有了解清楚。

　　-02-

　　在恋爱之前，你首先应该了解清楚双方到底是个怎样的人。

　　除了一些基础信息以及个性之外，你还可以留意一下对方的表现，总结得出对方的依恋类型。

　　安全型的依恋类型更容易和恋人形成稳定的关系。他们对恋爱和恋人有很大的信任感，也懂得享受恋爱。这样类型的恋人懂得去爱人，也懂得接受爱意。

　　回避型的依恋类型则不那么容易投入恋爱，也没有勇气完全交付出真心，因为怕受到伤害。对于爱情的需求并不强，关注更多的是自身，也会压抑自己对情感的需求。

　　还有一种依恋类型，是焦虑型。他们渴望亲密，却又害怕受伤，因此则会变得多疑敏感，担心爱人背叛。他们的不安全感很强，占有欲也很大。

　　依恋类型能从很多方面看出。如果对方愿意倾诉于你，你可以听听他的家庭故事。一般来说，安全型的人拥有一个美好的家庭，而回避型和焦虑型的人则生长于一个问题家庭当中。

　　你也可以留意一下他自己在意人和事的态度，如果他抗拒拥有那就是回避型的，如果占有欲强那就是焦虑型。

　　只有清楚对方的依恋类型你才能更好地了解对方对待感情的态度，才能预判两人合不合适。如果你是回避型的人，那么你很难和一个焦虑型的人恋爱。因为他要的爱情，你给不了。他给你的爱情，你又不想要。

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　　第二个要了解清楚的是自己的价值偏好。

　　“高情绪价值”、“高生存价值”、“专一和忠诚”三选一。

　　我有一个发小，从小就想嫁个有钱人，说要过少奶奶的生活，但一直都没有遇到合适的对象。大四的时候，她的一个同班同学追求她。那个男生机智幽默，能逗她开心，她也就倾心于他了。相爱不到1年，两人才刚毕业就结婚，说是先成家再立室。

　　但结婚之后，发小就后悔了。因为她的老公不能赚大钱，不能给她优越的生活，甚至让她脸上无光。发小在同学聚会上又重遇了自己的初中好友，两人当初都有同一个梦，那就是嫁个有钱人。她的同学比她先一步做到了，还经常在朋友圈里面炫富。

　　每次看到同学发的朋友圈，发小就一顿后悔，然后就开始数落自己的老公。时间一长，老公也受不了她折腾，两人就吵离婚了。于是，发小不仅没有成为她梦想中的少奶奶，甚至还中年失婚。

　　造成这一局面的，是她自己，是没有清楚自己的价值偏好。我们都说价值偏好是一个人最不能妥协的一点，在此之外的就应该降低标准。

　　如果你想要“高情绪价值”，那么你就应该选择一个能让你快乐的人，其他的不作他想。即使一个人再有钱，或对你再专一，只要他不能给你快乐就别选择他。同样的，选择了“高生存价值”，那就好好享受对方给你的优质生活，而不作过多别的要求。

　　如果你发现，你的选择无法实现，那么你该考虑一下改变和提升。不少女生选择了“高生存价值”，她就会为此努力打扮自己，让自己的容貌提升，让自己更好达到目标。

　　-04-

　　还有一个需要了解清楚的事情，就是对未来的规划。

　　有的人希望有一儿半女，有的人则是丁克一族，要享受两人世界;有的人希望和父母同住，以便上慈下孝，有的人却希望有自己的小家庭小生活。

　　每个人都有自己对未来的规划，有自己想要过的生活，并以之为目标而努力着。这一些是不会轻易改变的，除非他又有了新的目标。

　　所以，在恋爱之前先问问对方的未来规划，看看他的规划与你是否相符。如果他是一个喜欢旅游的人，那么你也是，起码不会反对;如果他喜欢种花弄草，你也能学一点，但至少不能认为这样的男人无用。

　　当然，世上很难找到完全一样的两个人，所以你们对未来的规划肯定有所出入。那么这时就该问问，自己或是对方愿不愿意改变?愿意多大程度改变?改变后的结果是否就能符合双方预期?

　　如果这些问题都能谈妥，那么爱情会少去很多冲突，因为有言在先，依然选择去相爱就该接受结果。

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