三观一致，究竟有多重要？

在一份中国年轻人数据报告中“最看重伴侣的哪个条件”一项，三观一致战胜了性格、外表、经济。

很多人对这一结果感到惊讶，不过细细想来，三观一致真的至关重要。而在未来，三观不合也将成为夫妻感情破裂的重要杀手。

是不是和我们这一代看重门当户对、经济学历的人看法大不相同！

什么才是真正的三观不合？

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这才叫三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才叫三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；但他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服，这就是三观不合。

其实，三观一致，并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。

否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。

跟三观不合的人相处，比搬砖还累，因为他根本就不会懂你。

你跟他说大海可真美，他说你都不知道这里淹死了多少人；你说花480看场话剧，他说这些钱都够看10场电影了；你每天化妆打扮，他说你臭美；你坚持去健身房，他说你乱花钱；你喜欢买鲜花装饰家里，他说开不了几天就败了，还这么贵，买它干嘛……在你看来是顺理成章的事情，在他眼里就成了匪夷所思。

你很难改变他的认知，他也不会理解你的想法，你们永远都不在一个频率上，相处起来自然很累。

尤其是在花钱这件事上，往往成为三观不合最集中的矛盾爆发点。

比如，我有一个好朋友，五一的时候跟老公出去旅游。当时旅行社提供了两种套餐，一种1800但是包含购物，另一种3500纯玩。

她想选3500纯玩的，但老公认为既然都是一个目的地，当然选便宜的划算，就算被拉去购物，坚决不买就是了。

但是好朋友认为，便宜的套餐，吃的住的肯定都差，而且还要被导游牵着鼻子走，把很多时间浪费在购物上，根本就没有意义。

夫妻俩好不容易有时间出来玩，当然要玩的尽兴一点。

最后两人大吵一架，不仅旅游没去成，还闹得不欢而散。

这样的例子，生活中有不少。

小到几十块的咖啡，大到几十万的汽车，太多的婚姻因为消费观的不同大吵大闹。

而在吵闹中，我们忘记了初心，其实初心“很正”，它可能是想找一个地方好好放松下生活和工作的压力，可能是想找一个地方玩一场浪漫的夫妻双人旅……但当初心正碰上三观不合，悲剧收场，久而久之，无人再记得这场旅行的初心，甚至婚姻的初心！

网上看见个小故事：

小k妈妈是个优雅的人，就连下楼倒垃圾，都要收拾妥当穿戴整齐。小k爸爸外表英俊，很能赚钱。

在外人眼里，他们是天造地设的一对，但是在小k12岁的时候，他们离婚了。

小k妈妈说：“他人很好，但是过不到一块了，毕竟，一辈子太长了。”

原来小k妈妈爱干净，但是小k爸爸不太爱洗澡，衣服乱扔；小k爸爸是很能赚钱，但是却很少陪小k妈妈。

后来小k妈妈遇到了小k的继父，他会主动洗衣服收拾家，而且还能陪小k妈妈散步看日出，一起研究菜谱......

虽然都是很小的事情，但在三观不合的人面前就成了心累，在三观一致的人眼里，就成了舒服。

所以，一开始就要找个三观一致的人在一起。

他喜欢玩游戏，但是也支持你看书；他喜欢宅在家里，但是也愿意听你分享旅途中的趣事；他喜欢撸串、去大排档，但也能陪你走进西餐厅。

都说爱不爱是其次，久处不累才是最重要。

一辈子真的很长，金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起，但是三观决定了你们适不适合走下去。

你感觉到了吗？王琨老师说：

夫妻之间“同频才能共振，交流才能交心”。

三观一致的核心在于理解、包容和沟通，而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的，我们都想要支配甚至控制对方，但往往忘记了每个人都是独立的个体。

我们越是控制，对方距离我们越远，夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈，最终走向感情破裂。

生活观一致，就不会因为生活方式不同而把家变成战场；金钱观一致，就不会因为钱的问题而产生很多矛盾；人生价值观一致，就不会因为没有共同语言而无话可谈；教育观一致，就不会因为教育孩子引起分歧，导致家长和孩子都不开心！

如果你还没有结婚，请找个跟自己三观尽量贴近的。

如果你已经结婚，但是对方跟你三观不合，请一定要努力做到沟通、理解和包容，一起参与相同的学习，共同成长，使我们的三观不断接近。

01

爱是彼此欣赏

相互分享

几天前，我加班很晚回家，单元门前有一辆车停着。

小区里的草坪灯很亮，透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移，斜躺在上面，抽着一支烟。

借着一闪一闪的亮光，我认出是隔壁单元的邻居，一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声：别让我一个人醉，别让我一个人醉……这个男人我印象蛮深，他们夫妻可谓郎才女貌。

妻子很漂亮，是一家大医院的护士，但是她的那种美我又总觉得哪不对劲，后来看出来了，是缺少一种叫书卷气的东西。

前段时间看到知乎网上有人提问：为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？

答案更倾向于，想自己跟自己待会，放下灵魂的负累，做一会儿自己。

相反，能让你飞奔上楼，把一天的境遇，迫不及待地分享给TA听的，又是什么原因呢？

02

婚姻

是一场相互的成长

曾经，我有一对是夫妻的同事，男的是凤凰男，考学进城，在技术部当工程师。

女的虽然漂亮，但文化程度很低，在车间当工人。他们，是那种各取所需的“条件相配”夫妻。

同事们经常谈论他们的婚姻，说他俩没有共同语言，男的经常借口加班，总是很晚回家，还几次听到过他在单位前面的空地上大喊：痛苦啊，痛苦！

那时，我尚年轻，不懂他们为什么还有这种状况。

等进入婚姻的围城后，慢慢就懂了，每一个年龄段，都有一种不同的婚姻状态。

二十岁的时候，决定吸引彼此的，大多是荷尔蒙的作用。

等婚龄慢慢增长，更多的是关注灵魂的碰撞，少了许多小儿女的耳鬓厮磨。

而如果婚姻不再默契，多是从灵魂高度有了差距开始。

若其中一颗一直大踏步前进，而另一颗却原地不动，哪怕曾经外表看起来多般配的一对，其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱。

在一起生活，只会感到相对无趣，事事无聊，寂寞无边。

03

灵魂的契合

大多是在同一楼层

我们身边有很多这样的夫妻，貌似懂得很少，却会傻傻的相守相依，幸福一辈子。

两个无心无肺的男女，一地葱皮，一屋子热气，一双儿女，也会很快乐地生活。

就像我的爷爷奶奶，在我记忆中，是最恩爱的老夫老妻。

我一出生，他们就老了。他们经常一起买菜，一起做饭，一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们多带带一个人出现。

他们是尘世里最普通的夫妻，不懂经济，不懂政治，他们最多的话题就是今天的晚餐，膝下的子孙，邻居的故事。

可是，他们的灵魂在一个高度上，永远有说不完的话，那种恩爱的源泉，也是来自于灵魂的相配。

04

两颗相配的灵魂

会一生都在相恋

《浮生六记》中，写过芸娘和沈复的爱情故事。

芸娘与沈复是两小无猜，青梅竹马。在仍然很“封建”的时代，几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。

婚后，两人情意相笃举案齐眉。

结婚经年，两人“情愈密”，就算在庭院里、走廊里、暗房里，不管何处，如果夫妻俩不期而遇，必然双手紧握，双眸含情凝视：“你去哪儿呀？”

带着难以克制的欣喜，好像蜜月期一直无尽头。

有一年的七夕情人节，芸娘置办了香烛瓜果，夫妻俩同拜天地。

沈复专门刻了两方图章：“愿生生世世为夫妇。”

红字的归夫，白字的归妇。

后来，芸娘病逝，沈复变卖所有家产，葬芸娘于扬州城外的金匮山。

他常到爱妻墓冢前哭坐良久，终身未再娶。

05

一个人的孤独不可怕

两个人的孤独才可怕

我见过深夜买醉哭泣的女子，也听过男子半夜孤独地高歌，还安慰过下了班不愿回家的同事。

他们不是没有家，没有伴侣，而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。

一个人的孤独并不可怕，两个人的孤独才可怕。

所有的感情走到最后，拼的都是赤裸裸的灵魂。

维系婚姻需要灵魂的碰撞，两个没有心灵共鸣的人，如果有条件，更大的几率会选择分道扬镳。

如果没有，则会维持一份寡淡的婚姻。

这种婚姻到最终，更多的成分只是在世间作伴，在红尘中取暖，且行且勉强。

而幸福的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神的树木共同生长。

恩爱的夫妻，都是灵魂最相配的那种，高度一致，审美统一，两情相悦，两心默契。

他想的就是她愿的，他说的话她都懂，他未曾说出口的话，她也明白。

一个眼神，一个微笑，都能心领神会。

这样的夫妻，是情人，是良友，是知己。

胡适与江冬秀，一个大学问家，一个自由主义的传统婚姻；一个裹脚的旧式女子。一个是名闻天下的新学术领袖，一个却是大字不识几个的小脚太太，两个人看似根本没有什么共同语言的家庭，却相伴一生，出双入对。胡适一生以惧内为荣，在很多场合大讲特讲自己惧内的段子。胡适多次在文中提到妻子江冬秀，言语中不乏钦佩之情，最为典型的就是江冬秀帮助梁实秋的妻子辩护的桥段。每次讲起来胡适都是满眼的情义。他说江冬秀有男子气概，办事果断、泼辣。梁实秋要和他好脾气的太太离婚，江冬秀看不过去，就帮助梁妻。闹到法庭打官司的地步，江冬秀也不害怕，亲自到庭为梁妻辩护，终于使梁实秋败诉，这事在当时轰动了整个京都。夫妻两个也常常以此作为笑谈。 晚年胡适曾对秘书胡颂平说：久而敬之这句话，也可以作夫妇相处的格言。所谓敬，就是尊重。尊重对方的人格，才有永久的幸福。

梁思成与“天仙”林徽因与“煮妇”林洙的两次婚姻，很多人津津乐道的是前者，郎才女貌，才子佳人的绝配。但是林徽因去世后，梁思成很快与林洙成家，尽管当时从家族到社会没有人祝福他们的婚姻，认为梁思成再婚是对王子公主的高尚爱情的亵渎。但事实上，61岁的梁思成在自己的文章中多次流露出，这是他最温馨的一段人生。事实上也是多亏了这位女性，她以自己单薄的身躯和“卑微”的爱温暖着一个惊悸的灵魂。梁思成晚年谈起这段婚姻，还是温情认为：人生还可以有另一种形式的“活着”——像千千万万普通人一样，和一个对自己知冷知热的女人，筑一个遮风挡雨的巢窠，过柴米油盐酱醋茶的俗常日子。

好的婚姻，永远不要妄想去改变一个人，而是去适应。我哥打呼噜的阵势，方圆五里路上都能听见，器宇轩昂，铜钟暮鼓的感脚。我嫂子刚嫁过来的时候，常常为了打呼噜而生气。三十年的婚姻过去，我哥依然是那个打呼噜山响的我哥，我嫂子却成了那个只有呼噜声才能入睡的我嫂子。用我嫂子的话说：偶尔我哥出门几日，没有呼噜声总觉得不安全。这就是适应。

常常听老年人说，不进一家门，不做一家事儿。生活在一起久了，就有了夫妻相。这就是适应和融合。多年的婚姻都能把彼此的左手当成右手，是长在身体之外的另一个自己。你伸手，他就知道要挠背，你吃饭，他就知道要大头蒜。好的婚姻就是一种默契，这些默契，是经过岁月的调理后的适应。

婚姻就是一种经营。既然决定在一起，哪怕他的方言再难学，也要学习，这才能保证把他的经历拷贝在你的身上。也许，你在和他的家人交往的过程，才发现他曾经的胆怯和隐忍，他没遇到你之前经历的那些艰难和茫然。因为爱，你才会心疼。这就是婚姻。婚姻很细碎、很具体，婚姻也很庞大，背后是整个家族的习惯和莽莽苍苍的他的故乡。很多时候的和谐，是因为容忍。很多时候的迁就，是因为爱他。于是婚姻里的他（她）长在你的经历里。所谓的相濡以沫、风雨同舟不就是牵绊和陪伴吗？

电视剧《新结婚时代》里有这么句经典台词：你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……婚姻对于每一个人的意义，不亚于再出生一次，重新适应彼此的生活环境。婚姻就是彼此适应，彼此放下，方能长久幸福。很多时候，婚后的情感是攒下来的，你给我一些宽容，我就回报你一个温馨，你给我一份体贴，我就送你一份浪漫。婚姻里的爱是可以零存整取的，你冷我记得捡柴，你热我送你绿荫。我闭着眼睛都能摸的找你手心里的痣！

柴米油盐的夫妻，食的是人间烟火。天天像韩剧一样，你死我活的较真，保证生活里最多活一集就得离婚。我相信，婚前的每一个家庭都是奔着一生一世而去的，但是有了婚姻才发现，家家有本难念的经，人前的恩爱，是用多少回人后的磨合才修来的果实，当然有些闪婚或者恋爱的时候隐藏的太深，没发现对方人品上出了问题。闪婚闪离也是正常和明智的选择。一些细小的、琐碎的情节，适应是好的婚姻必经的路程。别无他法。

有一句话说的挺好：婚姻不是改造，而是适应。两个人，一辈子，过着过着，你才发现长相都发生了变化，我中有你，你中有我。幸福的婚姻，首要的是放下所有的道理、评估和对比，学会遗忘，只看当下，原来发现和一个有缺点的人在一起，你才是男神或者女神，因为你的能力和作用左右了他的人生。一个人为另一个人创造一片天地，就是婚姻！适应了彼此，你才发现时光如此从容，沉默也觉得舒适，半夜醒来，一摸床边，他依然鼾声均匀，梦话连连，这就是家，满满的温暖和满足。