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文|梁侨辉
红树林心理咨询中心

写在前面

你想要拥有好的婚姻吗？如果被这样问到，大多数人的答案是肯定的。好婚姻大家都希望拥有的，结婚时，每一对夫妻都是奔着牵手到白头的目标去的。

但实际上的情况却不容乐观，体现在数据上是，结婚率越来越低，大家对于结婚越来越不敢或者慎重了，离婚率越来越高，婚姻中的伴侣感觉难以走下去。

如何拥有一段好婚姻呢？今天来聊一聊我们可以做些什么……

不要闪婚

有人相信一见钟情，在茫茫人海中遇到自己的Mr.Right，然后从此幸福地在一起。然而这种情形更多发生在童话中，现实生活中这种情况可能比中彩票更少。

更现实的情况可能是，情侣在关系初期会陷入浪漫幻想，这个时候感觉很棒，但实际上并没有看清楚对方，只是看到了自己理想化的那个样子。前人都说了，爱情使人盲目，刚谈恋爱的时候你是瞎的呀。

你想要瞎着地走进婚姻吗？如果你不想，就不要闪婚。更好的选择是，投入地享受这段浪漫时期，等激情褪去，好好看看伴侣也让伴侣看看你，再决定如何继续往前走。

我们当然可以看到一些闪婚的成功例子，比如谁谁谁闪婚了最后很幸福。但是来思考一下，这种情况多吗？答案自然是不多。其次，如果你跟伴侣能幸福，你闪不闪婚，最后都可以幸福，但是如果你们不合适，由于冲动而在不了解彼此的情况下走进了婚姻，你觉得会怎么样呢？

了解伴侣的家庭

这是老生常谈了，每个人都会受到自己的原生家庭影响，而且影响的程度比大家所认为的要大得多。

有些人说，不是，我跟我父母完全不一样。

我会对他说，骚年，你对力量心理动力学一无所知，你对自己可能也了解得不够。

我们在这里说的是原生家庭对一个人的影响，这种影响会表现在方方面面，而不只是他像不像自己的父母。

难道一个人，在他的家庭成长了这么十几年甚至二十几年，不会受到自己的家庭影响？

这跟说一颗植物在一片土壤上长大，但没有受到土壤的影响一样不可思议。

所以在结婚前，去看看伴侣的家庭

1）看看他的父母是怎么样的人

2）看看他们是如何相处的

3）了解他们的家庭所属的文化

4）跟你的伴侣谈谈他的家庭，邀请他说说他的家庭故事，说说他怎么看待自己的原生家庭，原生家庭对他有什么影响

5）……（还有更多关于彼此家庭的话题）

你们能好好说话吗？

我常常说，良好的亲密关系需要好好说话。

这是指，一个人需要具备一种清晰表达自己的能力，以及听懂伴侣的能力。

听起来会不会有点奇怪？难道还有人不会？

是的，真有人不会，而且很多人不会。

如果大家都会的话，就不会有这么多“你为什么不懂我”“你为什么不理解我”“这都听不懂，你怕不是傻子吧”

关于如何清晰地表达自己，可以阅读《非暴力沟通》。

可以自己先读，尝试运用之后向伴侣分享，也可以两个人一起读，一起交流心得体会，这样效果更佳。

因为，原则上，关系的双方都需要掌握这种好好说话的能力。

可以问自己：

我习惯体会自己的感受，反思自己的思维，并把这些向我的伴侣分享，让他理解我吗？

我的伴侣习惯体会自己的感受，反思自己的思维，并把这些向我分享，让我理解他吗？

如果答案是Yes，那你们可能比较能够好好说话，关系也会比较有亲密感。

如果答案是No，那可能就需要提高一下这种好好说话的能力了。

你们能处理分歧吗？

随着你们不断地好好说话，你们肯定会发现一个事实——你们不是一样的人。

你还会发现一连串的事实——我喜欢日料他喜欢中国菜，我喜欢宅在家他喜欢出去浪，我觉得拖鞋应该放在这他的拖鞋随处丢……这些就是分歧，你们能够处理好这些分歧吗？

分歧意味着，你们不是一样的人。

是的我刚才已经说过一遍了，现在再说一遍。你期待你的伴侣是完美伴侣吗？期待他跟你完美匹配吗？

放弃吧，你最终需要放弃这个幻想，接纳一个更现实的期待，他跟你有些地方一样，有些地方不一样，有些地方匹配，有些地方让你挺烦的，但是也挺不错的。

有些分歧，你们能够达成一致，比如这次旅游去新疆还是西藏。

观察一下彼此在面对分歧的时候如何表现，你会要求他一定要听你的吗？或者他要求你一定要听他的？

或者伴侣不习惯为自己争取，总是听你的，但是又表现得不开心？诸如此类。

我们说处理分歧，实际上更多的是接纳分歧，互相尊重。

因为有婚姻的研究发现，大部分的分歧，不会随着时间而消失，它们会一直在这里。比如拖鞋乱放，它可能一直在那里，如果你愿意，你可以因为这个而跟伴侣吵一辈子。

你愿意爱这样的他吗？有分歧的他，这样处理分歧的他……