弗罗姆说:爱是一种能力，爱是需要学习的，没有人天生会经营亲密的关系，每一个人都要去学。但是生活中，确实很多人把主要的精力都投入到追求金钱、追求名望、追求权力、追求所谓的成功，而很少真正地花心思、花精力、花时间来学习怎样去经营好亲密的关系，学习爱这样一门艺术。其实，相比赚钱的能力，保持幸福的能力同样重要。爱情就像易碎的水晶，捧在两个人的手心。经营的好了，可以反射出艳丽的五光十色;经营得不好，极易破碎，感情破裂。那么，女人有哪些行为是最容易导致感情破裂的呢?  

女人的三种行为，等于逼男人提分手!！

没有‘边界感’  

什么是边界感?  

简单来说，就是指人际关系中的一种自我意识，明白自己与他人之间是互相独立的不同个体，既清楚自己的底线，也不轻易侵犯他人空间。  

在我们边界之内，我们有100%的控制力;在边界之外，我们只有0%的控制力。可是在感情中，很多姑娘却恰恰相反:在自己的边界之内，只有0%的控制力，没有底线，框架极弱;在自己的边界之外，却无形中产生了100%的控制力，紧紧束缚着男人，企图用掌控一切获取安全感。  

1、边界之内，没有自我框架  

有很多女人在开始恋爱时框架就很弱，对男人百依百顺，放任男人去侵犯自己的边界。  

可是随着相处中矛盾的出现，就会开始抱怨对方不体谅自己、不理解自己，殊不知这种现象大部分是自己造成的。  

因为在两性关系当中，当一个人的自我评价过低，没有边界感，框架薄弱时，面对对方在言语或者行动上做了过分的事儿时，很难及时把自己的感受或者不满表达出来。那么久了之后，对方就会下意识的觉得你是一个可以被看轻或者伤害的人，也会觉得你所付出的一切都是理所当然。  

之前有个女生的老公十年来，对她无数次的抛弃过，背叛过，她都没有离去。因为她是单亲家庭，所以内心深处总是不够自信，于是一直选择容忍，放纵男人不断侵犯她的边界。可是她的容忍并没有让男人收敛，男人反而更加肆无忌惮地去外面偷腥，累了，回来一看，她还在。  

没有建立框架的女人是没有魅力的，没有给自己设立边界的女人，男人也是不会珍惜的。  

所以，女人必须需要建立自己的框架，并懂得坚守自己的框架和边界。  

因为男人总会在经意不经意之间挑战你的框架，通过这些来确定在你心中的地位和支配权。如果你没有自己的框架，没有边界，就很容易被他侵犯到，从而一再地挑战你的底线。  

2、边界之外，控制束缚着男人  

男人不喜欢被束缚，可很多表妹们总喜欢掌控一切，只要有什么不受自己控制，就会非常没有安全感。  

这样的你等于把自尊建立在外部条件上，完全由外界主宰，需要不断与外部建立连接，才能得到满足，  

还记得吗?  

别人有别人的边界，你想控制别人，就等于在侵犯他的边界，不仅不会让关系更好，反而让关系更差。男人是有自我矛盾心态的，他们总是希望女人能‘贴心不贴身’，所以:  

第一，不要像老妈一样事事时时盯着他，他是成人可以处理好一切事情;  

第二，像对待小朋友一样让他们去面对挑战。  

患上了‘被害妄想症’  

这段时间总在后台收到表妹们这样的提问:  

“我男朋友最近和我关系越来越淡，是不是要和我说分手了”  

“他居然5分钟还没回我，看来是聊骚去了”  

“他今天看我的眼神少了一丝爱意，肯定喜欢上哪个妹子了”  

甚至还有一种哭笑不得的提问:  

“我男朋友好像出轨了怎么办?每次他不回我的时候，我就觉得他在和别人做爱。”  

其实这类女人都患了一种病，我把它叫:被害妄想症。  

她们小心翼翼，敏感脆弱，总是感觉自己被伤害，一个人可以上演了一出又一出丰富的内心戏。  

在生活中，她们常常能把别人无意识的行为，或对她的建议解读为对自己的攻击。  

特别容易被别人无意中的一句话中伤。之后，小心翼翼地看其他人的脸色，判断这个人是不是真的不喜欢她，对她有意见。  

考察期间，她还要对对方做一些基本无意识的示好，甚至是讨好。  

她潜意识里特别害怕这些东西是真的，又很想谨慎地验证这些想法到底是不是真的。  

只有判断出来对方对她并无恶意之后，她才会放心地把之前那些话有意识地忽略，直至忘掉为止。  

如果无法判断，她会对这件事情一直耿耿于怀，甚至反击对方。  

爱情中也是如此，不相信对方是真的爱自己，“我没有被爱的资格”这个观念已经在自己的心里根深蒂固，没完没了地向对方确认“你究竟爱不爱我”?  

恋爱期间对方任何稍微冷淡的表现，哪怕只是信息没有秒回，都会被理解为“他不爱我了”。  

男人没接，就怀疑他是不是和其他异性在一起，一旦他脱离自己的视线就开始揣测他可能在干什么，他语气稍微不好就以为他在生自己的气。  

容易患得患失，这一秒还把跟对方结婚生子白头偕老的画面想个遍，下一秒就把分手失恋悲剧收场的凄美画面想个遍。  

在每一段的恋情中，都扮演着不自信的那一方，拼了命想去证明对方是爱自己的，最后，逼死了对方，也逼死了一段感情，也把自己逼成了那个更加不敢去爱的人。  

电影《原谅他77次》里有一句台词:“我觉得如果一段关系失去了信任，就已经可以判死刑了。”你说你只是太在乎他了，只是当在乎的成分超过正常的量，就容易变成可怕的占有欲和控制欲，最后伤人伤己。  

过度的情感需求  

1过度的牺牲  

永远记得:过度的牺牲不是爱，是不能承受的负担。  

我们经常会看到，一个人失去了自我，完全为了男人或家庭而活。她会既压抑又隐忍，口头禅永远是:  

“我还不都是为了你!”“我对你这样好，为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷”“你是属于我的”等等。  

她们没有想着好好经营、维护一段感情，而只是想盲目控制对方，但可惜，效果往往适得其反。  

更为可怕的是，这样做的人，往往不仅想要控制对方，还想要以过度牺牲为由，把自己的人生也绑在对方身上。  

最常见的便是:  

“我为你付出了这么多以至于我自己什么都没有了，现在这点要求你还做不到?”  

这种消耗自己，消耗对方，却还要硬纠缠在一起的爱情是让人窒息的。  

牺牲式的付出，不会给任何人带来幸福。  

有个女生跟男朋友在一起3年分手了，分手的理由就是因为女生‘过度的牺牲’带给男人压力。当初，女生为了避免异地带来的煎熬，放弃国内工作陪男生去到了欧洲。  

这件事情本是让人感到温暖的，但女生在之后的相处中，总是会反复强调，自己为了男人漂洋过海来到了欧洲，自己多不容易，男人要对自己更好才行。  

最后矛盾积累的越来越多导致分手。  

我就告诉她:你这种心态首先就不对，漂洋过海是你自愿的，不是他逼迫你。  

你是为了把握住一份感情，为了获得一份圆满的结局而来，你是为了自己，并不是别人。  

你认为你是为他而来，就会将许多责任转嫁给他，你觉得他应该对你的付出负责。  

一旦他对你有一丝的怠慢，对你稍微有一点点不好，你就不平衡，你就觉得他对不起你，这样一来你们的爱情就是不平等的。  

你时时刻刻想着:“我为你付出这么多，放弃这么多，你却不好好对我?”  

你以你的付出牺牲为由，去胁迫他凡事迁就你，你们必然会争吵，并且他会很累。  

这是感情的大忌。  

爱一个人，是因为我们愿意爱他，因为能够爱他而幸福，那么为什么要对你的爱人说，因为我爱你，你就得为我怎样怎样呢?  

一个成年人应该为自己的选择负责，不能要求别人为你的付出买单。  

既然爱一个人，只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他感动”“想他回应”“想他改变”等念头，都是权利之外的东西，也是属于你想要控制他的企图。  

你若真正爱一个人，而完全没有控制他的企图，你可以单纯地为他做一些事情，这才是没有占有，没有负担的爱。  

爱是一种积极给予的活动，包含了关心、责任感、尊敬和了解。  

不成熟的爱是:“我爱你因为我需要你”，成熟的爱是:“我需要你因为我爱你”。  

2过度的索取  

男女之间，沟通总会存在偏差。尤其是给予和得到的问题上，总是出奇的不一致。  

你的诉求，他永远没办法体会到;你想要的，他好像永远给不了。  

其实，你想要的他会不会给你，决定因素在你自己身上。  

很多姑娘总爱向伴侣无限制的索取，索取安全感、索取情绪价值，索取口头上的承诺。  

这些只会榨干对方对你的信任与爱。  

有一段话说得很好:  

“爱总是流向不缺爱的人，钱总是流向不缺钱的，有时候缺不是因为真的缺，而且自己心态上认为自己没有能力拥有。”  

幸福是一种能力，真正的幸福感并不是外部的给予，不是不断的索取，而是自我内心深处的滋养。  

没有男人会喜欢一个爱自己爱到着魔的女孩子。  

贪图情绪价值之前，先想一想，你能为对方提供的“观赏价值”“情绪价值”“社会价值”有多少?  

的爱情，是在爱他的同时调整自己的生活，而不总是求关注、求结果，承诺其实也是虚无缥缈的空头支票，安全感于自己内心的笃定。  

要有“你是奖品”的心态，奖品是何样的?是男生追着你跑，是你有高价值的。我们要做奖品，而不是自己推销自己的廉价品。  

新的一年，做一个“值得爱”，而不是“要求爱”的人。