恋爱，结婚，生子，这是一个难度叠加的过程。

好消息是如果用比较正确的方式进行恋爱到结婚的转变，这个阶段难度叠加并不高，甚至可以忽略不计。这也是为什么当年我结婚后，带动了好几对恋爱多年还没打算结婚的孩子婚了（哈哈哈），因为当时她们欣喜地发现，我这婚，接了和没接似的（咦，这话怎么听起来有点不对劲）

人生里要背负的东西已经很多啦，给婚姻减减负，也没啥不可以。

减负的第一步，就是双方明确坦白希望结婚需要给自己带来什么样实实在在的好处。

别笑这步势力，明人不说暗话，彼此的期望收益不藏着掖着，才能轻松合作。

比如对我来说，需要通过结婚获得的好处就是多个人养孩子，还能免了破坏计划生育费。如果男人真一点要孩子的意愿也没有，觉得孩子仅仅是为我或者给他妈妈一个交代生的，他负责赚钱养家，那在这一步就会……谈崩了，哈哈。

因为我会毫不客气的说明我需要婚姻带给我的好处。

比如提高住房质量，我们要能共同买一套适合三口之家面积的，他要能和我一样出的起且愿意出一半首付，然后因为生孩子的力气活我干了，所以装修的力气活就他干。

比如提高共同生活的便利，他要能接受结婚后先不急着要孩子，彼此考验，不行就散，卖房拆伙的风险（因为我们婚前没有同居过），还需要他会计算生的生活费用和开支，分担共同生活的琐碎事项，并且能欣然接受把家务外包给钟点工或者阿姨，而不是自己的父母。

不瞒大家，我和我男人结婚，一就是因为一套房子打动了我们，如果不合作，那么我会买一套40平方的小户型，他呢则在他家里的小朝北间安贫乐道，而当时我看中的房子南北通透，前后敞亮，还有我们都喜欢的大客厅和落地窗；二就是我们开销习惯非常相似，合在一起大家都觉得自己能多一份牵挂，但还省一笔钱。三……就是他挑选阿姨的本事，真的很强。

总之，在当时能谈到婚姻的，我们都感受到彼此是可选范围内最谈的来，也能敞开谈的，他需要有人做和他口味的饭菜，能共同负担家庭经济开销，能和他一起面对生活里琐事的安排这些婚姻好处，我也没落下——当然事后发现没了解到位的地方肯定有，但抱着这样务实的态度，不至于在遇见困难的时候互相埋怨，互相折磨。

减负的第二步，尽量缩小在我们的婚姻中需要获利的人数。

在我家，要打破结婚必须是两家人的事这种观点，不要拿父母做任何借口。我们的婚姻生活，要且只要我和我男人觉得赚了，就行。

传统婚姻观于我最大的分歧就是，父母，没必要从孩子的婚姻里获利，我单身还是结婚，对于赡养我父母的义务是不变的，但我的男人并非必须出什么力。即便是因为性别关系，比如女儿照顾爸爸，儿子照顾妈妈不方便，那就出钱请人啊——而且因为我们家的身体都比较好，我三个老太太都是大概躺床上没多久就自然过世的，所以我一直以为照顾老人这个事情，就是请几天假帮着擦身换床单就好了，等我后来因为朋友的外婆老年痴呆找养老院才了解了更多客观的知识，那是后话。

总之，我爸妈的需求我满足，我男人父母的需求他满足。当然我也承认我这种想法无论是当年还是现代，肯定不是主流观点，所以我一度也真没觉得我能顺利结婚。

好在我男人比较安贫乐道，而他的家庭又相对尊重彼此的意见。他父母那种你的幸福自己搞定，我们不会帮你买房子带孩子的态度，也让他一度认为没可能顺利结婚。

事实是，只要不双标，总有赶上趟的机会。

倒不是说我反对父母给孩子赞助（我当年自己都会各种要老爸请客啊给钱啊= =），只是父母的赞助，第一不用伤到她们自己的筋骨，第二，最重要的，是要意识到这只是给自己孩子的馈赠，而不是对别人家孩子的控制。

在娃出生后我也每个月新开了一个基金账号往里面定投几千，投到她本科毕业，我会告诉她，这笔钱就是你的，你要拿去继续读书，买房，投资，或者烧了，都可以。这是我作为一个母亲送给你的，成人礼。哪怕你拿去讨好男人，也是你自己决定男人对你的回报，不是我或者我们家有资格要你男人怎么回报。毕竟如果我自己那时看上小鲜肉，我自己来……花钱。

之所以我有这个度量，是因为这笔钱不影响我任何生活，我自己仍然留着买命钱存款和投资用股票账户。

而在青黄不接的当下，90年代孩子结婚买房，动辄需要掏空两家父母存款做首付，那就很尴尬了。因为普通人在出了大钱以后，自然就会认为自己有提意见的权利。

本来床头夫妻床尾和的事，四个都快更年期的老人一搅合，简单问题就复杂化了。

做儿女的，婚前一定要和自己父母沟通清楚，如果希望子女的婚姻美满，就要记得，在儿女家里，你们已经是客人了，有任何问题，自己的爹妈，找自己的孩子，而不要越过线找配偶；对配偶的爹妈如果有不满，也是找自己配偶解决问题——特别是女孩子，一定要记得，除非媳妇和婆婆相……爱了，否则这个世界并没有婆媳问题，有的永远是夫妻问题。你需要沟通的对象，永远没必要是搭档的父母，而是搭档本人。

减负的第三步，也是最重要的一步，就是双方都同意，夫妻，是可以分开的。

结婚证归根到底，是一份格式合同，在法律层面规定的就是经济利益罢了，这并不神圣到哪里去。

我和男人在婚后没孩子的时候，要孩子的时间产生矛盾的时候，有了孩子后生活投入时间要经历重新分配的时候……我们都有可能先通过彼此冷静几天，或者一个人先住住酒店这种方式来思考解决方案，并会备一个如果实在找不到大家都可以接受的解决方案，让我们好聚好散的备选。

只有知道我们都没有在一起互相折磨的资格，才能珍惜彼此真诚沟通的当下。

有为将来选择的自由，才有当下努力的意义。

至亲至疏夫妻，接受至疏的可能，作出至亲的沟通和努力。

不要因为年纪到了，或者男人都会怎么怎么样，或者是对自己当下的失望，就自暴自弃式走入婚姻。

婚姻本来就未必是人生的必选项，如果只是贸然闯进去进去白吃一次苦，那就没啥意思，更不要谈啥坚持了。

还是不要放弃去寻找一个彼此喜欢，并可以彼此可以沟通的人，把婚姻当成一次对未来的合理判断，对当下的合理分工，以及对人性（包括自己的）的多样性更深入观察的修行。

有些事情，不做也可以，但如果想做，或者正在做着，就要尽量做的明明白白。

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