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作者：卡卡辛

原创首发：萨提亚育儿（ID：satiryuer）

“脱口秀女王”思文又上热搜了！

在《送一百位女孩回家》中，思文谈到了她与程璐的婚姻。

她坦言自己从小时候起，就预言自己第一段婚姻会失败。

“因为我妈离了5次婚，我姥姥离了两次婚，我小姨也离过婚，我们家人几乎没有没离过婚的，没离过婚的那个几乎也是在风雨飘摇中动动荡荡走到了今天，到老了折腾不动了就这样。”

婚姻对她看来， 并不是人生多大的点。她打心底里认为，“婚姻不幸是常态，幸福才是异常”。

这种悲观的婚姻态度， 引起了热议甚至在微博还带火了一个话题：“父母婚姻对孩子影响有多大？”

其中一个高赞回答是这样说的：

“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。

而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。”

父母的婚姻决定着孩子是否拥有感知幸福的能力，在父母不幸婚姻的夹缝中长大的孩子，注定一生都奔波在寻找幸福的路上。

大人总是有选择，孩子却无法选择生在什么样的家庭。他们的未来都藏在父母的婚姻里。

01

父母糟糕的关系，养出伤痕累累的孩子

在知乎上有人问：“原生家庭对孩子会有多大的负面影响？”，上千个回答中我们看到了无数个躲在父母糟糕关系背后默默舔舐伤口长大的孩子：

“恐惧婚姻，或者说，根本就恐惧跟人建立过于亲密的关系；

内心最最深处是冷漠而又自私的；

缺乏安全感；

事业心超重，觉得别人都靠不住，只有钱才不会背叛自己；

虽然觉得以后大概也会是自己一个人的生活，但是一想到有关“理想型”，一定要跟我爸/我妈完全完全不一样。”

在不幸婚姻中长大的孩子，往往会把父母的相处模式，内化为自己与世界的相处方式。

他们或是敏感自卑，习惯讨好，或是严重缺乏安全感，即使长大后功成名就，光鲜亮丽，内心深处仍然是那个在哭泣的小孩。

北大才女、纽约大学留学海龟、新晋脱口秀黑马…李雪琴的身上有着各种标签。脱口而出的段子，才华横溢的表现，这么优秀的她，却曾经是个重度抑郁症患者。

她说，自从初三父母离婚后，她就再也没有哭过。相依为命的妈妈，却因为情绪不稳定，经常拿她做出气的工具。

那些痛苦的过往，被她在舞台上说成了段子。

“我妈是我带大的。”

“在我爸妈离婚后，我再也没在妈妈面前哭过。我活成了‘妈妈的妈妈’。”

不幸的原生家庭，让她过早地成熟、长大，却始终摆脱不了那种不快乐的状态。

她曾经用水果刀反复划手腕，血马上淌了下来，她用这种方式去感知痛苦，发泄那些堆积出山的负面情绪。

孩子成了父母不幸婚姻的承受者，被迫去长大，承担起不属于自己年纪的责任，学会察言观色的生活，这种伤害在他们长大之后也从不曾远去。

在《不想长大》一书中说道：“孩子的心灵比我们所认为的细腻得多，敏锐得多，我们千万不要低估。”

父母糟糕的婚姻，对孩子造成的影响，就像不断被揭开又抚平的伤口，永远不会结疤。

02

父母不幸的婚姻，成了最悲伤的轮回

最让人感到悲哀的是，因为孩子从没有见过父母恩爱的模样，不知道幸福的家庭是什么样子，长大后，他们不知道要如何处理亲密关系。

金像奖影后春夏在给自己改名叫春夏时，曾经有过这样的期许：春夏这个名字代表着恋爱、热情、亲密关系，这是她给自己一些期盼。

她的成长是是破碎的。在春夏很小的时候，父母就已经离异了。她说：“幸福的婚姻是什么样子的，我没见过。”

小时候的她，敏感又脆弱。在原本该好好谈恋爱的年纪，她害怕与人走入亲密关系，也没有信心去维持一段关系。

二十几岁的女孩，对着镜头说出了最孤独的话：“这辈子我都没想过要结婚。我们家族的所有女性都离过婚，我没有看见过婚姻幸福的模样。“

那些幸福的瞬间该怎样被放大和延伸，没有人教过她，她的成长中所见的全部是支离破碎，谩骂仇视，互相诋毁。

孩子其实都在无意识地模仿父母的行为模式，甚至把这种方式运用到自己的婚姻中， 变成和父母一样的人。

就如美国心理治疗专家鲍恩曾说的：原生家庭中的父母关系模式和亲子关系模式，会持续影响孩子未来的人际关系，尤其是在亲密关系中，人会倾向于复制早期原生家庭中建立的关系模式。

父母不幸的婚姻，常常遗传到孩子的婚姻中。

看过一个网友的故事，她从小生长在父亲软弱，母亲强势的家庭中。每次看着唯唯诺诺的父亲被母亲欺负，谩骂时，她都在内心发誓一定不要像母亲一样。

当她走入婚姻之后， 却发现自己活成了妈妈一样的妻子。

脾气暴躁，常常揪住丈夫的一个错处咄咄逼人，语气的不屑与母亲一模一样。可是丈夫不是自己那个胆小怯懦的爸爸，他们彼此争吵，大打出手，最终精疲力尽的两个人离婚结束了这段彼此折磨的关系。

为什么我努力去改变，却无能为力？其实，在心理学上把这种心理叫做强迫性重复。

很多人会无意识地让自己不断重复那些痛苦的经历。一个人小时候的关系模式是敌意，那么他就会不断复制敌意，不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，对本来待他很好的人也充满敌意，最后这些人真的从对他友善转向了敌意。

很多孩子摆脱不了不幸婚姻的命运，是因为在他们人生中第一对夫妻范本---父母就是不幸的。

03

成为父母的第一课，是我们学会如何去相爱

前段时间，在综艺《想想办法吧！爸爸》中，朱茵和黄贯中的女儿圈了一波粉。有人评论：“我从来没见过像黄莺这样，温暖懂事又不缺童真的小孩，她一定是天使吧，我的心都被她融化了。”

这么暖的孩子是怎么养成的呢？其中节目有个细节印象深刻，在一天节目结束之后回到酒店， 黄贯中和女儿跟妈妈朱茵视频通话。

朱茵先是关心女儿有没有交到好朋友，紧接着就问：“爸爸呢？”开始关心老公跟其他爸爸相处是不是顺利开心。

弹幕中有这样一句话：“这里的视频电话，只有朱茵姐姐同时关心爸爸和孩子！”

很多妈妈，在孩子出生后， 因为照顾孩子的疲倦，都自然地把注意力转移到孩子身上，爸爸因为感到被冷落，开始抱怨，进而引发争吵，夫妻关系越来越疏远，妈妈的重心就会更加偏向孩子，造成了恶性循环。

当孩子成了家里的团宠，而夫妻关系被放在了亲子关系之后时，那么这种相爱方式就是错的。

心理学家诺费奥做过一个调查，结果发现：

弱夫妻关系强亲子关系的家庭，其子女的婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍；其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

真正健康有爱的婚姻关系，孩子从来不是站在C位的。

就像黄莺画的那副画，妈妈站在中心位置上，爸爸牵着妈妈，而妈妈牵着女儿。

这大概是最理想的婚姻状态了：爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，我们一起爱着孩子。

孩子的出生从来不是来抢夺我们彼此的爱， 而是意味着我们身份的转变，责任的增加，以及一场如何处理彼此关系的修行。

也许，我们无法选择出生在什么样的家庭，但是我们可以决定自己成为什么样的父母。

能给予孩子最好的爱， 就是我们彼此相爱。

只有父母相爱，孩子才能得到一份健康完整的爱，也可以安心地只做一个孩子，不必仓皇度日。

我们就是孩子的原生家庭，努力为孩子做最好的原生家庭。

共勉。

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