在接触了海量的咨询案例之后，越来越觉得老天爷在造人的时候真是故意开了很大的玩笑。

之所以两性关系这件事会演绎出这么多爱恨情仇、恩怨纠葛，根本原因还是在于男女之间在关系进展中的各个阶段都存在心理状态的不同步，正是这些节奏上的错位导致了种种焦虑、怀疑、不安、不满的情绪，然后这些情绪又很容易导致关系最终走向崩盘。

然而说不同步吧，但其实很多最深层的心理机制又恰恰是同步的，只是因为两性差异的存在，这些深层心理机制投射到表层的想法和行为上之后，也会衍生出巨大的差异，如果我们能洞悉到这些差异背后的原理和规律，就不仅不会被误导，反而还能利用这些差异达成我们想要的结果。

下面我们就来分不同阶段看一看原本的心理共性是如何演变成差异性的——首先是追求期或者暧昧期。

表面来看，这个阶段通常是男攻女守，男方表现出热切想要拉近距离的渴望，而女方则小心翼翼地怀揣戒备、步步为营。

这种表面现象解读起来似乎是男人更容易被爱冲昏头脑、不顾一切，而女人则生性胆小不容易太快投入感情，但奇怪的是当女人好不容易在男人的热情攻势下解除戒备、试图靠近、甚至反过来想要进一步增加亲密度的时候，男人却往往莫名其妙地选择了退缩，女人这时就会一脸懵逼地感觉自己被耍了。

其实这就是典型的只看到了表面差异，却忽略了最深层的心理共性。这个心理共性是什么呢？就是作为人类，我们都会对并不足够了解的陌生人存在戒备心理！

戒备并不是女性独有的心理特征，男性也一样，只不过因为男女之间的某些先天差异导致了大家戒备的点不同而已。

女生对男生的戒备之处主要在于对方会不会威胁自己人身安全、会不会欺骗自己感情、会不会只想骗炮等等……而男生出于某些生理上的先天优势以及社会属性的性别优势，并不怎么存在女生这些担心，那他们对于女生会戒备些什么呢？

事实上，雄性动物的性欲、追逐欲、占有欲等等会让他们不假思索地渴望跟看着顺眼的异性发生亲密接触，但这并不意味着他们就愿意跟这个异性建立真正带有感情成分的亲密关系。

所以男生对女生戒备的点，就是不想在自己尚未足够了解和真正认定对方的情况下，过快过早地被对方情感绑架，这种戒备心态并不妨碍他们发起热情追逐，但只要女生在他们尚未解除戒备的情况下，过快表露出情感层面的索取或托付心态，那他们是很容易在心里亮起警报、溜之大吉的。

说白了就是，男人在最初被女人吸引的时候，脑子里多半只有sex方面的冲动而已，但他们也是了解女人的，知道多数情况下想跟女人上床就不得不先打感情牌，但是跟一个了解程度并不深的异性建立感情纽带，这事儿对于男性来说其实可怕程度更高，因为男性在感情层面的承受力其实是要脆弱于女性的，脆弱也就意味着自我保护意识更强，不愿意盲目付出和投入，所以他们必须在跟心仪异性拉近距离和明确关系之间寻找一个暂时的平衡状态，在这种平衡状态下花一些时间慢慢地去观察和考量，当男生明显有追求的举动但却迟迟不表白，很可能就是停留在了这种状态上。

真正意义上的渣男反而可以跳过这个阶段很快地跟你表白并确认关系，因为他们很笃定地相信自己没那么容易被情感绑架，也就不在乎轻易给出情感方面的承诺，反正达到目的后随时都可以推翻和抽身的，那当然是越快达到目的越好。

很多妹子吃亏就吃亏在把男人最初的主动示好误解为了感情甚至爱情，殊不知他们害怕的恰恰就是这玩意儿。

这就是为什么一再强调女生在暧昧期可以勾引、可以撩拨，但绝对不可以心急、不可以自己去主动推进关系的原因，事实上男人在交往初期这种戒备心态的严重程度甚至远超你的想象，哪怕你直白地跟他们表达自己也只是想睡一睡，他们也很可能自行脑补出睡过之后被你缠着不放的戏码，戒备心理带来的不安全感甚至会让他们放弃原本的目的。

当然有一种情况下，男人是有可能从一开始就不畏惧甚至渴望建立真正的亲密关系的，那就是你摆在明面上的硬mv确实远高于对方，男人这时的不戒备不畏惧， 显而易见是建立在有所图的基础上的，其实仍然跟感情本身没有太大关系。

所以每当有男人主动接近你的时候，请反复给自己洗脑——不管他们表现得多热情、多积极、多投入，这些都还远远谈不上是什么真感情。

我们必须做到的第一步，就是放平心态不能着急，不要把他们这个阶段的示好太当回事，更不能产生依赖心理。尤其是当你的硬mv跟对方差不多甚至略低于对方的情况下，你稍微心急一点，都可能触响对方心里的警报器，让他们转眼就从想靠近变成想逃跑。

做到“不着急”的第一步是为了慢慢解除掉他们的戒备状态，那怎么才能让他们从没感情变成有感情呢？这里需要记住的大前提是，恋人之间的感情都是在轻松愉快的相处中培养出来的，既不是探讨出来的，也不是索要出来的。

太多妹子在交往初期就反复纠结于对方够不够喜欢自己这件事，因为无法确定就去探讨、去索要，反而因此破坏了“轻松愉快相处”这个最重要的课题。

现在可以明确告诉你们真相——交往初期对方就是没那么喜欢你，可能有足够的想跟你上床的喜欢，但没有足够的想跟你认真交往的喜欢，知道真相了，以后就别再反复纠结这个事，你想要对方足够认真的喜欢，得凭自己的本事和努力去换！

怎么努力？关于如何提供情绪价值、如何开启深度交流、如何打开对方心扉的帖子公众号里也已经写了不少了，以后还会陆陆续续写更多，大家自行学习就是。但不因为心急而破坏两个人相处的愉快气氛，这始终是最首要的大前提。

另外为什么主动推进关系不可以，但撩拨和勾引是可行的呢？这是为了若隐若现地展示自己sex层面的可得性，刚好迎合了男人接近女人的原始目的，但请记住这个可得性只是个吊在驴子眼前的胡萝卜，如果你希望男人认真地爱上你，就不要太快把这根胡萝卜真的喂到他们嘴里（除非你软mv超高，上不上床都不妨碍你精准狙击到对方灵魂，那是可以随心所欲不考虑这一层的）。

好了，现在我们综合起来看：先用不着急、不暴露情感需求、不主动推进关系的做法来卸下对方的戒备心，再用提供情绪价值、深入交流、愉快相处的方式来让对方的感情不知不觉递进，同时见缝插针地展示sex方面的可得性但又不让对方轻易吃到嘴来挑起对方心痒——这一套组合拳下来，才能最大概率让暧昧关系转化为真正的亲密关系。

不过有时候还需要多一个步骤，就是即便你成功地培养了感情，对方却未必能及时发现和确认自己的感情，为了促使对方去发现和确认，你就需要在底牌已经攒得差不多而对方又迟迟不肯推进关系的情况下，勇敢地迈出后撤这一步，收回之前给出的一切情绪价值、不再让对方体验到开心愉快的相处，人只有在拉开距离和有了失去感的时候才最有可能发现自己的真实感情状态，所以当关系僵持不前的时候，这就是必须要走的一步，对方只要追上来反扑，你基本上就赢了，万一就此没结果，你也不至于再继续浪费自己的时间。

以上就是清醒认识到暧昧期男女心理差异后的正确打法。

接下来说说正式交往期间男女心态和想法上的不同。

大家都知道，交往期间最容易导致女生心态崩盘的一个现象，就是男生的殷勤表现在过了热恋期之后逐步递减，曾经的早请示晚汇报、嘘寒问暖、买礼物、送鲜花、点外卖等等无微不至的关怀照顾，好像突然就开始渐渐变得丢三落四，今天漏了早安、明天没来接送、后天饿着肚子也无人问津了……这种日渐疏忽往往会让女孩子产生很大的心理落差，女生这时最直接的反应就是：他好像没有以前那么喜欢我了……而这个想法又会催生出惶恐、愤怒、沮丧等等情绪，在这些复杂情绪的推动下，女生就会忍不住爆pu向男生表达不满，表达方式通常都是：为什么你追我的时候可以做到怎样怎样，现在追到手了就全都做不到了？

在女生表达了这种不满之后，男生多半会认错道歉并努力地表现良好一段时间，但用不了几天，你就会发现他们再次变得心不在焉，甚至状态比被爆pu之前还要糟糕。

妹子们这时候就会大惑不解：这是真的不喜欢我了，所以故意气人想要分手的意思吗？既然如此，为什么之前还要先装几天样子呢？

其实男生这个时候不是不喜欢，也不是想分手，而是潜意识里悄悄滋生了一种很难被女生察觉的心态，用三个字概括就是——凭、什、么？

要知道除非一开始就别有用心，否则男生在追求期和热恋期所做出的一系列讨好女生的举动，都是在荷尔蒙支配下自觉自愿爆发出的热忱，他们就是想这么做，没有什么“应该”或是“不应该”的想法。

当他们的征服欲被满足，荷尔蒙也回归到了相对正常的水平时，热忱度下降自然会导致他们有一定程度的懈怠，而这时妹子们通过爆pu的方式给他们传递了一个信号，就是“你之前所做的一切都是你应该做的”，这时候他们的潜意识里就会本能地蹦出那三个字——凭什么？

当然他们为了维护关系，还是会本能地去做一些改善，努力恢复之前的殷勤，但这时候的殷勤就完全是被动而不是自发的了，越是被动，他们的抵触心理就越是强烈，潜意识里“凭什么”的念头也会越来越占上风，最终这种心理反弹出的结果就是他们更加消极懈怠，表现得比妹子们爆pu之前还不如。

其实这件事换位思考一下也不难理解：比如你刚进入一个新的集体，出于新人的热情每天主动打扫卫生，坚持了一段时间后，某天你因为有自己的事忘了这么做，结果竟然招致其他人的埋怨和指责，这时候你会不会本能地冒出“凭什么”的想法呢？你为了不破坏跟大家的关系，可能会勉强再打扫几天，但你当初的主动自觉完全变成了不情不愿，而且怨气也越来越重，最终怨气积累到一定程度，你非但不愿意再打扫卫生，甚至对于跟大家维护好关系这件事都没那么在乎了。

这才是人性正常的演变规律，不因为在爱情里就有什么不同，更不因为对方是男生就有什么不同。很多妹子会莫名其妙地把男生看成是一种可以为了爱无限付出、无限迁就、无限包容的生物，只要他们没表现成这样就认为他们是不再爱了。

可实际上男人的本性恰恰跟这种认知相反，除了荷尔蒙爆棚的上头期，他们多数时间里是远比女生更会权衡付出和所得之间是否成正比的。刚过了上头期的时候他们可能出于惯性还没想那么多，而一旦你让他们冒出了“凭什么”的念头时，他们反而会开始默默地盘点你在要求他这样那样的时候又给了他什么，基于上头期已经过了，这种盘点多半是对你不利的，他们后期变本加厉的消极懈怠也有一部分原因是出在这里。

所以不想关系越来越走下坡路，就不要在对方出现懈怠苗头的时候去刺激他们这种“凭什么”的想法，这就是爆pu最大的危害所在。

然而有些妹子看到这里，可能会抛出一个对“凭什么”最有力的反驳——你当初追我的时候表现那么好，我就是因为感动了才接受跟你在一起的，那你追到手了就变了一个人，不是赤裸裸的欺骗吗？欺骗难道是对的吗？所以你说凭什么？？？

如果你执着地认为一个男人过了热恋期就不再像追求期那么上心是一种欺骗行为的话，那其实你应该首先审视一下自己的内心：你之所以选择和一个男人在一起，到底是因为真正欣赏这个人、觉得和这个人合拍，还是把自己当成了这个人“表现好、对你上心”的某种奖品？

虽然有些情专也写过“把自己当奖品”的理论，主张对方对你好就给他甜头、对你不好就不鸟他，术的层面来说，这么操作也许没问题，但道的层面来说，如果你真的每次都把自己当成奖品去开启一段亲密关系，那么这种明显在物化自己的心态，本身就不利于关系健康发展吧？

退一步说，就算是把自己当奖品，一方面男人尚未得到你的时候确实会觉得你是个诱惑，刚得到的时候也会很兴奋很激动，但已经到手一段时间了、mv也消耗了，你的存在对他们而言就并不太像是什么奖赏了啊……就好比你买彩票中了台大彩电，搬回家那一刻你兴奋地觉得它是个意外奖赏，但都放在家里用一段时间了你还会觉得它是奖赏吗？它就只是你家里一个日常物件，落了灰你可能都懒得擦。

另一方面，如果把自己当奖品，那在对方表现不好的时候，你能果断把奖品收回来作为惩罚也可以，但你偏偏要跑去跟对方爆pu、掰扯道理，相当于逼人家掏腰包买账继续留着你，那你看起来更像是奖品还是只能靠强买强卖来推销的次品呢？

所以这种拿自己去奖励男人追求期殷勤举动的想法本来就是行不通的，基础逻辑都有问题，也就没道理觉得对方到后来殷勤度下降就是欺骗你了。

那么正确的逻辑应该是怎样的呢？其实凡事换个位置想想，就简单多了。

比如你在大学期间对一个男生产生了好感，因为他上课爱睡觉，你就每天帮他多抄一份课堂笔记，因为这个举动，你们拉近了关系并最终成为了情侣。现在请问：在你们后续交往期间，你觉得自己就理所应当帮他抄笔记抄四年吗？等他毕业工作了，你也理所应当继续帮他写工作小结、项目报告吗？

很遗憾，只要关系建立了，你非但不会觉得这是你理所应当要做的，你甚至还会希望他在你需要的时候反过来帮你呢。

现在你来想想你当初帮他抄笔记的目的是什么？是为了制造近距离接触的机会、加深他对你的了解、让他在充分了解你的基础上自愿跟你平等相爱，而不是为了让他出于想找个代劳工具人的目的而和你在一起，对吧？

所以男生追求期对你的一切殷勤行为也都是同样的性质啊，它仅仅是一种吸引注意、拉近距离的手段，而并非是一种将在整个交往期间无限存续下去的承诺，当你误把它当做承诺而理所当然地去要求男人一直这样做时，他们就会本能地被激发出反感。

换句话说，你跟男人有一定距离、吸引力强的时候，他们愿意付出的殷勤就多一些；你和男人已经达到某种稳定的亲密关系了，吸引力相对弱的时候，他们愿意付出的殷勤就少一点；而当你过分暴露需求感并强行索取，吸引力降到最低的时候，他们就索性一丁点殷勤都不愿意给了。

男人的殷勤既不是承诺，更不是理所应当，而是会随着你自身状态变化而变化的某种规律，你该做的是牢记并利用这个规律，而不是没达到期望就开始愤愤不平地抱怨妇心态。

怎么利用规律？觉得男生对自己不够殷勤了，拉开距离重建吸引力才是王道，直接去讨伐和索取只会起反作用！

但更重要的，还是在破除了迷思之后，对男人殷勤度下降这个事多一点平常心和包容度，少一点失落和较劲的心态，有了这个前提，运用起规律来也才能更得心应手一点。

再来说说冷战期间男女的心理差异。

谈过恋爱的人都知道，当情侣之间出现某些矛盾，在吵了一架仍然无法调解之后，双方就会陷入互不理睬、暗中较劲的冷战状态。

据我观察，女生对于冷战这件事情的耐受力普遍要比男生低一些，这大概是因为女生在冷战期间的思维模式往往集中在纠结对错上。事情在肚子里翻来覆去转了几百个来回，想的还是谁对谁错那点儿事，要么觉得还是对方错更多，就不甘心总想揪着对方继续理论；要么心虚觉得也许错在自己，就忍不住想找对方低头服软、道歉求和。

但男人的思路可不是这样的，我们一再强调男人的竞争意识是天生高于女人的，当他没有拿出争地盘的意识对待你时，天大的矛盾他要么会尽最大努力给你讲道理，要么干脆让个步把你哄开心了完事，而一旦冷战开启，那就对不起了，这时候在男人那里重要的不再是道理上的对错，而是和你之间的权力之争。

如果他们是对的，那还就不惯你的臭毛病，看你服不服；如果他们是错的，那还就非要这么错下去不改了，看你服不服——这才是男人冷战期的真实想法！

虽然冷战期间他们如果跟别人吐槽起来也会有自己的一套道理，但这套道理往往是他们在决定开战的那一刻就给自己找好的理论依据，类似于国家挑起战争之前也要找一套冠冕堂皇的说辞一样，并非就真的是打心眼儿里觉得这个道理有多正确。

所以当妹子们在冷战期主动翻回头去跟他们理论时，他们往往会非常顽固地坚持一套说法，不管这说法看上去有多么歪理邪说，但你就是磨破嘴皮子也撼动不了，实在用道理给他们逼急了，他们也无非就是沉默以对不再给回应。

你以为靠沟通能解决一切问题，但在冷战状态下这只是你的一厢情愿，男人在这个时期只想凭蛮力攻城略地，压根就没想走沟通这么文明的途径。沟通，那只能是战争没爆发之前，或是战局已经定了胜负之后，大家坐下来谈判的时候才该有的步骤。

这就是为什么妹子们在冷战期回头理论或是道歉求和，后续相处中就会越来越低位的原因，你不是化解了一次矛盾，而是暴露了害怕失去的弱者心态，让对方赢得了一次权力之争，而对方作为竞争意识强的雄性动物，尝到一次胜利的甜头就会胃口越来越大，凌驾于你之上的地盘扩张也就越来越多。

所以不管谁有理谁没理，只要陷入冷战状态，就先把对错放到一边，拿出打硬仗的思想准备，宁死不屈干到底才是唯一出路！

不过占理这件事多少还是决定了我们在冷战中支撑到最后的底气是否足够，所以能做占理的一方，就尽量别做不占理的一方。

其实冷战这件事的占理与否，并不在于引发冷战的矛盾本身上面谁占理多一些，情侣之间的矛盾本来也多半都是笔糊涂账，所以才需要大家用沟通的方式来互相协调。

实际上冷战这件事的占理于否，主要在于谁率先切断了沟通的路径、谁先掀桌离席、谁先摆出了不想好好说话的架势……之前谁对谁错不重要，但明明大家在商量着怎么解决问题呢，你直接就不肯商量了，那你说导致冷战这件事的错在谁？

所以妹子们真的要尽量戒掉一言不合就挂电话、摔门走人、甚至拉黑删好友等做法，你的本意是想等着对方来哄你，但实际上你却可能在刺激对方开启“权力斗争”机制，要不要哄你真的是对方掌握主动权的，万一没来哄，你就只能作为不占理的冷战发起者，被动而又心虚地把这场战争死撑到底。

但是在对方明显情绪过激、不讲道理、回避问题的情况下，直接不再给回应却是没任何问题的，因为这样就是对方先摆出了拒绝好好沟通的态度，冷战的责任仍然在对方那边。

总而言之，了解了男人的真实心态，在冷战这个问题上只要贯彻“没事不挑事、遇事不怕事”的原则就可以了。

最后来说说分手期的男女心理差异。

在前面的分析中，不难发现男人在各阶段的隐性心理状态都有一个关键词——暧昧期是“戒备”，交往期是“凭什么”，冷战期是“权力争夺”。

那么到了分手期，男人也有一个常常被女人忽视的心理关键词，那就是“自由”。

其实我觉得男女之间始终有一种本质上的心理差异，那就是绝大多数女人终其一生是在男人和男人之间做选择，而绝大多数男人终其一生是在爱情和自由之间做选择。

前面讲到的他们在暧昧期会既想建立关系又对情感绑定心存戒备，就是这种心理模式的典型体现，正因为他们在爱情和自由之间摇摆不定，所以才会有这种戒备。

当他们正式跟某个女生确定恋爱关系时，也就意味着他们已经选择了牺牲一部分自由，把关注重心转移到了维系感情以及和恋人之间的权力斗争上，但这并不意味着他们对充分自由的向往就此消失了，只是暂时束之高阁而已。

那么可想而知，分手对他们来说意味着什么？意味着久违的自由又重新回到了手里！这也是为什么男生分手后伤心难过的反射弧要比女生长的一个重要原因——基于女性心理，分手是一种绝对的失去，当然会立马就陷入悲伤；而基于男性心理，分手只是失去了一部分曾经喜欢的，但同时也重获了另一部分他们曾经满怀遗憾放弃的，所以他们非但不伤心还反而会先开启一段欢乐放纵的时光。

如果男生这时候很快又去找了新欢，那也大概率并非什么真爱，而是他们对重新回到手中的自由权利的一种行使罢了，这也是反弹式新欢容易悲剧的一个重要因素，当他们意识到这个随便找来的新欢又将剥夺掉他们的自由时，他们也会很随便地轻易逃离这段关系。

所以即便分手后两个人都放不下彼此，但女生的心理状态通常集中在怎样才能跟对方和好，而男生的心理状态却通常集中在到底要不要再次放弃好不容易拿回来的自由……了解清楚这一层，就应该更能明白断联的科学性和必要性。还记得三人局谁撤谁赢的理论吗？当你的情敌是虚无缥缈的自由时，这个理论同样适用，你只有退得远远的彻底消失在他的世界中，让他百分之百地沉浸在自由中纵情体验，他体验到了一定程度才会忽然发现：好像自由这玩意儿也就那么回事……而如果你在分手后一再纠缠、一再联系、不停在他眼前蹦跶，那实际上你的每一次出现都是在提醒他——这个女人对他的自由是构成威胁的，而有人试图抢夺和破坏的东西看起来总是更香一点的，那么他即便对你心有惦念，也会牢牢攥着他的自由不放手。

为啥你越是主动表达想和好的意图就越是无法和好？因为你表达和好的意愿越强烈，侵占他自由的威胁性看起来就越大，他就越是会为了护住自由而抗拒你。

只有你退得远远的、看起来毫无威胁，才能让自己随着时间的推移越来越显得比自由这件事更香更宝贵，对方放弃自由重新追回你的念头也才会越来越强烈。

希望妹子们了解到这一层心理差异之后，能把断联执行得更坚决、更彻底，不要总是害怕一断就把人断没了，你所能跟对方珍视的自由抗衡的最大武器，就是放他自由并且显得比他更自由，没有什么比断联更能完美地实现这一点了。

以上就是我所总结的男女在恋爱中各个阶段的心理层面的不同，在每个阶段把握好对方心态的关键词，就能洞察到对方表面行为背后的逻辑，运用规律去影响这个逻辑中的变量，才能把关系朝着你所期望的方向引导，假以时日慢慢修炼，这并不是一件很难做到的事。